VISITA dijo:

esto lo lei hace mucho tiempo en un foro de chistes la primera vez que lo lei me revente de la risa ahora no me parece tan gracioso, pero creo que cae en la categoria solicitada...

Noticia real extraída de un artículo del periódico "Los Angeles Times": (RELOADED)

"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
​

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues del percance con una sesión de sodomía brutal donde les fuera realmente mal (rima y le dieron a la cola para que pegue que da calámbres en los testículos).

"Introduje un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGGEDÓN!", en señal de que era suficiente".

El segundo comentario no fue menos espeluznante:

"Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

El problema estaba planteado. Las consecuencias del fuego pueden ser terribles.

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después:

"La cerilla encendió los gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Tomaszewski."

Ninguno de los dos involucrados pensó en el pobre bicho. No, en ese no! En el pobre hamster! Semejante falta de previsión produjo que también se incendiara el pelaje del desafortunado hamster, lo cual provocó que se prendiera otra "bolsa de gas", mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior (recto).

Como todo acontecimiento merece una reflexión, veamos que podemos "extraer" de todo esto, además de una colectora rota, un hamster hecho meterorito y una cirugía facial.

LAS REFLEXIONES MAS ESCALOFRIANTES SOBRE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre...".

2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.

3.- Pensar en el pobre hamster...propulsado por el ano del
individuo...por pedo en combustión....una verdadera tragedia.

4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por el impacto de un ratón catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición, pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el "Tunel del Amor de Kiki".

5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas cantidades de gas inflamable en su interior.

6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo, antes que admitir la verdad, inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal. Yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."

7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo las hemorroides?

¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de ésto?

Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores posibles.

8.- La gente le llama "Kiki"...sin duda debe ser una palabra polinésica que significa "hombre blanco puto que se mete roedores por el ojete".

9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa acerca de este tema?

10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son estos?

11.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!!", empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de dónde ha salido el bicho ese.

12.- ¿Tendrá "Kiki" una capacidad premonitoria al gritar "Armaggedon"? (no olvidemos que los protagonistas de la película eran un grupo de extractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección.

13.- ¿Tendrá mi vecino esta aficion tambien?

14.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto?. ¿Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion tan común "andate a la mierda" tiene connotaciones mas dramáticas que para los humanos.

15.- ¿Qué hubiera pasado si ese pedo combustible hubiera sido el resultado de un atracón con porotos? ¿Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?

16.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

17.- ¿De qué calibre puede tener el ojete "Kiki"?

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esto lo lei hace mucho tiempo en un foro de chistes la primera vez que lo lei me revente de la risa ahora no me parece tan gracioso, pero creo que cae en la categoria solicitada...

Noticia real extraída de un artículo del periódico "Los Angeles Times": (RELOADED)

"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
​

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues del percance con una sesión de sodomía brutal donde les fuera realmente mal (rima y le dieron a la cola para que pegue que da calámbres en los testículos).

"Introduje un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGGEDÓN!", en señal de que era suficiente".

El segundo comentario no fue menos espeluznante:

"Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

El problema estaba planteado. Las consecuencias del fuego pueden ser terribles.

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después:

"La cerilla encendió los gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Tomaszewski."

Ninguno de los dos involucrados pensó en el pobre bicho. No, en ese no! En el pobre hamster! Semejante falta de previsión produjo que también se incendiara el pelaje del desafortunado hamster, lo cual provocó que se prendiera otra "bolsa de gas", mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior (recto).

Como todo acontecimiento merece una reflexión, veamos que podemos "extraer" de todo esto, además de una colectora rota, un hamster hecho meterorito y una cirugía facial.

LAS REFLEXIONES MAS ESCALOFRIANTES SOBRE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre...".

2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.

3.- Pensar en el pobre hamster...propulsado por el ano del
individuo...por pedo en combustión....una verdadera tragedia.

4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por el impacto de un ratón catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición, pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el "Tunel del Amor de Kiki".

5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas cantidades de gas inflamable en su interior.

6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo, antes que admitir la verdad, inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal. Yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."

7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo las hemorroides?

¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de ésto?

Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores posibles.

8.- La gente le llama "Kiki"...sin duda debe ser una palabra polinésica que significa "hombre blanco puto que se mete roedores por el ojete".

9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa acerca de este tema?

10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son estos?

11.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!!", empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de dónde ha salido el bicho ese.

12.- ¿Tendrá "Kiki" una capacidad premonitoria al gritar "Armaggedon"? (no olvidemos que los protagonistas de la película eran un grupo de extractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección.

13.- ¿Tendrá mi vecino esta aficion tambien?

14.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto?. ¿Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion tan común "andate a la mierda" tiene connotaciones mas dramáticas que para los humanos.

15.- ¿Qué hubiera pasado si ese pedo combustible hubiera sido el resultado de un atracón con porotos? ¿Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?

16.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

17.- ¿De qué calibre puede tener el ojete "Kiki"?

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esto lo lei hace mucho tiempo en un foro de chistes la primera vez que lo lei me revente de la risa ahora no me parece tan gracioso, pero creo que cae en la categoria solicitada...

Noticia real extraída de un artículo del periódico "Los Angeles Times": (RELOADED)

"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
​

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues del percance con una sesión de sodomía brutal donde les fuera realmente mal (rima y le dieron a la cola para que pegue que da calámbres en los testículos).

"Introduje un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGGEDÓN!", en señal de que era suficiente".

El segundo comentario no fue menos espeluznante:

"Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

El problema estaba planteado. Las consecuencias del fuego pueden ser terribles.

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después:

"La cerilla encendió los gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Tomaszewski."

Ninguno de los dos involucrados pensó en el pobre bicho. No, en ese no! En el pobre hamster! Semejante falta de previsión produjo que también se incendiara el pelaje del desafortunado hamster, lo cual provocó que se prendiera otra "bolsa de gas", mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior (recto).

Como todo acontecimiento merece una reflexión, veamos que podemos "extraer" de todo esto, además de una colectora rota, un hamster hecho meterorito y una cirugía facial.

LAS REFLEXIONES MAS ESCALOFRIANTES SOBRE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre...".

2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.

3.- Pensar en el pobre hamster...propulsado por el ano del
individuo...por pedo en combustión....una verdadera tragedia.

4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por el impacto de un ratón catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición, pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el "Tunel del Amor de Kiki".

5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas cantidades de gas inflamable en su interior.

6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo, antes que admitir la verdad, inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal. Yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."

7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo las hemorroides?

¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de ésto?

Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores posibles.

8.- La gente le llama "Kiki"...sin duda debe ser una palabra polinésica que significa "hombre blanco puto que se mete roedores por el ojete".

9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa acerca de este tema?

10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son estos?

11.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!!", empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de dónde ha salido el bicho ese.

12.- ¿Tendrá "Kiki" una capacidad premonitoria al gritar "Armaggedon"? (no olvidemos que los protagonistas de la película eran un grupo de extractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección.

13.- ¿Tendrá mi vecino esta aficion tambien?

14.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto?. ¿Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion tan común "andate a la mierda" tiene connotaciones mas dramáticas que para los humanos.

15.- ¿Qué hubiera pasado si ese pedo combustible hubiera sido el resultado de un atracón con porotos? ¿Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?

16.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

17.- ¿De qué calibre puede tener el ojete "Kiki"?

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VISITA dijo:

esto lo lei hace mucho tiempo en un foro de chistes la primera vez que lo lei me revente de la risa ahora no me parece tan gracioso, pero creo que cae en la categoria solicitada...

Noticia real extraída de un artículo del periódico "Los Angeles Times": (RELOADED)

"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
​

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues del percance con una sesión de sodomía brutal donde les fuera realmente mal (rima y le dieron a la cola para que pegue que da calámbres en los testículos).

"Introduje un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGGEDÓN!", en señal de que era suficiente".

El segundo comentario no fue menos espeluznante:

"Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

El problema estaba planteado. Las consecuencias del fuego pueden ser terribles.

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después:

"La cerilla encendió los gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Tomaszewski."

Ninguno de los dos involucrados pensó en el pobre bicho. No, en ese no! En el pobre hamster! Semejante falta de previsión produjo que también se incendiara el pelaje del desafortunado hamster, lo cual provocó que se prendiera otra "bolsa de gas", mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior (recto).

Como todo acontecimiento merece una reflexión, veamos que podemos "extraer" de todo esto, además de una colectora rota, un hamster hecho meterorito y una cirugía facial.

LAS REFLEXIONES MAS ESCALOFRIANTES SOBRE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre...".

2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.

3.- Pensar en el pobre hamster...propulsado por el ano del
individuo...por pedo en combustión....una verdadera tragedia.

4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por el impacto de un ratón catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición, pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el "Tunel del Amor de Kiki".

5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas cantidades de gas inflamable en su interior.

6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo, antes que admitir la verdad, inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal. Yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."

7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo las hemorroides?

¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de ésto?

Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores posibles.

8.- La gente le llama "Kiki"...sin duda debe ser una palabra polinésica que significa "hombre blanco puto que se mete roedores por el ojete".

9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa acerca de este tema?

10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son estos?

11.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!!", empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de dónde ha salido el bicho ese.

12.- ¿Tendrá "Kiki" una capacidad premonitoria al gritar "Armaggedon"? (no olvidemos que los protagonistas de la película eran un grupo de extractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección.

13.- ¿Tendrá mi vecino esta aficion tambien?

14.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto?. ¿Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion tan común "andate a la mierda" tiene connotaciones mas dramáticas que para los humanos.

15.- ¿Qué hubiera pasado si ese pedo combustible hubiera sido el resultado de un atracón con porotos? ¿Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?

16.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

17.- ¿De qué calibre puede tener el ojete "Kiki"?

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elsuperbolillo dijo:

un huron




jajaja jajaja jajajaa

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NikkiGeser dijo:

Me hicieron la vasectomía, aunque mi problema era apendicitis. No me di cuenta hasta mucho después de la operación. Estuve inconsciente mucho tiempo por la fiebre.

No se rían, cabrones. Ahora no puedo tener hijos, y todo por una pequeña confusión...

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NikkiGeser dijo:

Un cuate (vecino de un primo que hace mucho no veo) se metía en el chimuelo un hielo de esos que parecen cilindros, para que se le bajaran las hemorroides.:comillas:

Un wey en la prepa le echaba a su chava (que no era mi hermana) el contenido de un sobre de "Troni-Rocas" en el hocico, antes de meterle la pinga. Dice que sentía un placer inmenso con la succión de la nena y los tronidos de la golosina.:baba:

Yo una vez me metí el termómetro al revés. Es decir, agarré el instrumento por la cápsula de mercurio y me metí la punta por el chirris. La neta tenía fiebre y no sabía lo que hacía. Al entregar el termómetro a la enfermera, vio la lectura baja y me dijo: "Ya se te bajó la fiebre. Ya te pueden operar."

Me hicieron la vasectomía, aunque mi problema era apendicitis. No me di cuenta hasta mucho después de la operación. Estuve inconsciente mucho tiempo por la fiebre.

No se rían, cabrones. Ahora no puedo tener hijos, y todo por una pequeña confusión...

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NikkiGeser dijo:

Un cuate (vecino de un primo que hace mucho no veo) se metía en el chimuelo un hielo de esos que parecen cilindros, para que se le bajaran las hemorroides.:comillas:

Un wey en la prepa le echaba a su chava (que no era mi hermana) el contenido de un sobre de "Troni-Rocas" en el hocico, antes de meterle la pinga. Dice que sentía un placer inmenso con la succión de la nena y los tronidos de la golosina.:baba:

Yo una vez me metí el termómetro al revés. Es decir, agarré el instrumento por la cápsula de mercurio y me metí la punta por el chirris. La neta tenía fiebre y no sabía lo que hacía. Al entregar el termómetro a la enfermera, vio la lectura baja y me dijo: "Ya se te bajó la fiebre. Ya te pueden operar."

Me hicieron la vasectomía, aunque mi problema era apendicitis. No me di cuenta hasta mucho después de la operación. Estuve inconsciente mucho tiempo por la fiebre.

No se rían, cabrones. Ahora no puedo tener hijos, y todo por una pequeña confusión...

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