pos ay tienes que llega un pollito a una tienda y le dice al que atiende, señor
tiene cigarros de colores , y le dice no , no tengo pollito , .- ah bueno y se va
y de ratillo regresa y le dice, no tiene cigarros de colores y el señor (ah como chinga) no pollito no tengo cigarros de colores, ah bueno y se va .
ps de rato no regresa el wey y otravez, no tiene cigarros de colores .
QUE NO CABRON NO TENGO CIGARROS DE COLORES!. ah bueno y se va.
y el señor, ahorita va a ver el pollito, agarro pintura y empezo a pintar todos los cigarros de varios colores.
y que regresa el pollito , señor no tiene cigarros de colores. sí pollito tengo de todos los colores del arcoiris , rojo, azul, verde, amarillo, ¿de cual quieres?
- ah bueno me da unos blancos XD.
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estaba caperucita roja cantando por el bosque cayo la noche y la aplasto deea jeje!
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no ya enserio ...
estaba caperucita roja cantando por el bosque "soy caperucita roja una niña
muy preciosa....y de repente que le ve las patas al lobo que estaba agachado detras de un arbol.
ya te vi lobo estas detras del arbol, y el lobo chin! y se va.
y otra vez "soy caperucita roja una niña muy preciosa... y que le ve la chompa
(cabeza) al lobo que estaba agachado detras de un arbusto.
pinche mamon ya te vi estas detras del arbusto, y el lobo chingado! y se va.
y una vez mas "soy caperucita roja una niña muy preciosa... y que ve otra vez
al lobo pero ahora detras de una piedra.
YAA! lobo, ya te vi estas detras de la piedra, y el lobo, a que la chingada!
ya me voy de este pinche cuento, porque en este no te dejan cagar agusto. jajajaja!
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primer acto un tejon vendiendo madera......
segundo acto un tejon vendiendo clavos y tornillos.......
tercer acto un tejon vendiendo herramienta.....
como se llamo la obra?
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tejondepot
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primer acto una paletaa fría.....
segundo acto una paleta derretida....
tercer acto un palito de madera....
como se llamo la obra?
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Era de hielo.
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: mama, mama, en la escuela me dicen el judicial
-quien ?
-callate aqui yo hago las preguntas
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mama, mama, en la escuela me dicen que soy un distraido
niño tu vives enfrente.
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mama, mama, en la escuela me dicen el peludo
-JUAN! el perro me esta hablando.
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mama, mama en la escuela me dicen que soy bien agresivo.
-Quien?
-Quien que pendeja!
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papa, papa que es robar?
callate y sigue corriendo!! jajaja
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eh wey los pinguinos dicen maldiciones?
-no
entonces atropeye a una monja.
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porque metieron a el mango a la carcel?
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poque tenia la pulpa deeaa!
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ps ay tienes que llega pepito:
maestra! Maestra! a que sabe la luz?
-no pepito la luz no se come por que lo dices
- ah eske mi papa le dijo a mi mama:
apaga la luz vieja!, porque te la vas a comer toda!
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Casi muero
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida; entre otras, estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir. Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración. Y me desenchufó el televisor, el cable, el Sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox, ¡y me tiró todas las cervezas! ¡Puta madre, casi me muero!
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estaba un policia en una esquina y de repente que llega un jotito y le dice
desesperadamente POLI!! POLI!! atropellaron a un perro mire!!
-y que quiere que se lo entierre?
hay si , pero primero vamos a ver al perro.
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Se hizo una encuesta a nivel mundial. La pregunta era:
"Honestamente, ¿qué opina usted sobre la escasez de alimento en los demás países?"
La encuesta fue un fracaso:
En Cuba, no sabían qué era opinión.
En Europa no sabían qué era escasez.
En África no sabían qué era alimento.
En Estados Unidos no sabían qué eran los demás países...
y En México no sabíamos qué significa "honestamente".
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Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ay wey ya me cargo la chingada", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí ya te cargo la chingada".
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(espero no ofender a nadie)
que es lo mas inteligente que ah salido de la boca de una mujer?
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el pito de einstein. XD.
estaba un señor haciendo un reportaje aya por la sierra cuando ve a un indito
y le dice disculpe estamos haciendo un reportaje para la televisora nacional nos podria contar alguna anecdota de la region.
claro, ps ay ta que una noche se perdio en el bosque una cabra y todos los del pueblo como es costumbre bebimos y bebimos hasta que nos pusimos bien pedos y como es costumbre salimos a buscarla, y como es costumbre entre todos nos la cojimos...
-eh perece señor no puede contar esas cosas.
mejor cuantenos una anectota divertida.
esta bien no ps ay ta que una noche se perdio la mujer de un vecino en el bosque y como es costumbre bebimos y bebimos y nos pusimos bien pedos y como es costumbre salimos a buscarla, y como es costumbre entre todos nos la cojimos...
señor , señor este es un programa familiar.
sabe que mejor cuentenos una anecdota triste.
y el señor agarrandose las manos y con lagrimas en los ojos
no ps una noche me perdí en el bosque.... XD
despues pongo mas eske ya no me acuerdo............................
este lo acabo de leer lo pongo porque me dio mucha risa si ya lo pusieron perdon.
Una ninfomana en plena muy desesperada deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el padre que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un padre!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo buenisimo, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
un chingo de weyes (1.250) namas vienen leen se rien y se van no sean mamones comenten !!!
