pos ay tienes que llega un pollito a una tienda y le dice al que atiende, señor
tiene cigarros de colores , y le dice no , no tengo pollito , .- ah bueno y se va
y de ratillo regresa y le dice, no tiene cigarros de colores y el señor (ah como chinga) no pollito no tengo cigarros de colores, ah bueno y se va .
ps de rato no regresa el wey y otravez, no tiene cigarros de colores .
QUE NO CABRON NO TENGO CIGARROS DE COLORES!. ah bueno y se va.
y el señor, ahorita va a ver el pollito, agarro pintura y empezo a pintar todos los cigarros de varios colores.
y que regresa el pollito , señor no tiene cigarros de colores. sí pollito tengo de todos los colores del arcoiris , rojo, azul, verde, amarillo, ¿de cual quieres?
- ah bueno me da unos blancos XD.
...........................................................................................................................
estaba caperucita roja cantando por el bosque cayo la noche y la aplasto deea jeje!
...........................................................................................................................
no ya enserio ...
estaba caperucita roja cantando por el bosque "soy caperucita roja una niña
muy preciosa....y de repente que le ve las patas al lobo que estaba agachado detras de un arbol.
ya te vi lobo estas detras del arbol, y el lobo chin! y se va.
y otra vez "soy caperucita roja una niña muy preciosa... y que le ve la chompa
(cabeza) al lobo que estaba agachado detras de un arbusto.
pinche mamon ya te vi estas detras del arbusto, y el lobo chingado! y se va.
y una vez mas "soy caperucita roja una niña muy preciosa... y que ve otra vez
al lobo pero ahora detras de una piedra.
YAA! lobo, ya te vi estas detras de la piedra, y el lobo, a que la chingada!
ya me voy de este pinche cuento, porque en este no te dejan cagar agusto. jajajaja!
......................................................................................................................................
primer acto un tejon vendiendo madera......
segundo acto un tejon vendiendo clavos y tornillos.......
tercer acto un tejon vendiendo herramienta.....
como se llamo la obra?
.
.
.
.
.
tejondepot
.............................................................................................................................
primer acto una paletaa fría.....
segundo acto una paleta derretida....
tercer acto un palito de madera....
como se llamo la obra?
.
.
.
.
.
Era de hielo.
...............................................................................................................................
: mama, mama, en la escuela me dicen el judicial
-quien ?
-callate aqui yo hago las preguntas
-----------------------------------
mama, mama, en la escuela me dicen que soy un distraido
niño tu vives enfrente.
--------------------------------------
mama, mama, en la escuela me dicen el peludo
-JUAN! el perro me esta hablando.
-----------------------------------------------
¡mami,mami! ya no quiero conocer a mi abuelito!
-Calláte y seguí escarbando...
----------------------------------------
mama, mama en la escuela me dicen que soy bien agresivo.
-Quien?
-Quien que pendeja!
---------------------------------------------
papa, papa que es robar?
callate y sigue corriendo!! jajaja
---------------------------------------------
eh wey los pinguinos dicen maldiciones?
-no
entonces atropeye a una monja.
-------------------------------------------------
Un señor con el médico:
- Doctor, ¿cómo salieron los análisis?.
- Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 98%?. chingado
¡El Pinche hielo!.
-----------------------------------------------------
era un hombre tan pero tan pero tan alto que en ves de tomar cafe con leche tomaba café con Dios.
-----------------------------------------------------
Camarero!, camarero!, encontre un pelo en mi sopa
y no es mío
-dejame lo guardo por si vienen a reclamarlo.
--------------------------------------------------------------------------
Esto eran un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:
- Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.
- No - le dice el conejo -.
Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.
------------------------------------------------------------------------------
Ps llega un borracho y dice Cantinero! Cantinero!.
-Que pasa señor ?
-Eske se acaban de echar un pedo en el baño.
-chinga ps es normal que se los echen.
- no pero a puro Putazo!
------------------------------------------------------------------------
Dos granjeros en el campo, y uno le dice al otro:
- Oye, ¿ tus vacas fuman?
Y el otro le responde extrañado:
- Pues no. ¿Cómo van a fumar las vacas?
- Pues entonces correle que se te esta quemando el establo.
---------------------------------------------------------------------------
ANTES DEL MATRIMONIO:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
DESPUES DEL MATRIMONIO:
Lee de abajo a arriba.
-------------------------------------------------------------------------------
un niño va con su mama que esta embarazada y le apunta al estomago ..
Mama que tienes ahí?
-Un bebe, - aaaah
y quien te lo dio?
-ah ps tu papa -aaaah
PAPA YA NO LE DES NIÑOS A MI MAMA PORQUE SE LOS COME!
------------------------------------------------------------------------------------
Estaba una señora que había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- chingado , yo que quería que se llamara Manuel.....
--------------------------------------------------------------------------------------
La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido...dijo que va a llegar mas tarde que porque esta jugando al póquer contigo...
-------------------------------------------------------------------------------
porque metieron a el mango a la carcel?
-
-
-
-
-
-
-
poque tenia la pulpa deeaa!
----------------------------------------
ps ay tienes que llega pepito:
maestra! Maestra! a que sabe la luz?
-no pepito la luz no se come por que lo dices
- ah eske mi papa le dijo a mi mama:
apaga la luz vieja!, porque te la vas a comer toda!
------------------------------------------------------------
Casi muero
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida; entre otras, estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir. Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración. Y me desenchufó el televisor, el cable, el Sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox, ¡y me tiró todas las cervezas! ¡Puta madre, casi me muero!
------------------------------------------------------------------------------------------
Un viajero va por el desierto montado en su camello. De pronto, el animal, rendido de tanto caminar, se detiene y se niega a continuar el camino. Desesperado, el viajero mira a su alrededor y, a lo lejos, logra divisar un local con un letrero en grandes letras:
SE REPARAN CAMELLOS
Alegre, corre hacia allá y encuentra a un árabe que le ofrece repararlo por 20 dólares. El tipo los paga y el moro manda una grúa para traer al camello. Cuando éste es traído, el dueño del local ordena:
"Súbanlo a la rampa".
El animal se aferra pero al final es subido a la rampa y, con dos enormes piedras, le golpean en los huevos y el camello sale corriendo como alma en pena
Sorprendido, el viajante pregunta:
"Y ahora, ¿cómo lo voy a alcanzar?"
El árabe, dice a sus empleados:
"Súbanlo a la rampa" ............... deeeea!
------------------------------------------------------------------------------
E n un convento había una monjita que era bien mal hablada,sus compañeras ya no la aguantaban,decidieron que cuando oyeran que decía groserías se iban a levantar y retirarse.Un día estaban hablando de ayudar en tiempos de guerra,una de las monjas dijo:si yo pudiera mandaba un camión con alimentos,otra dijo si yo pudiera mandaba un camión con medicinas,y la monjita mal hablada dijo si yo pudiera mandaba un camión de pu-tas,empiesan a retirase las monjitas y les dice la monjita:¡hey!,¿a dónde van? si todavía no alquilo el pin-che camión!!! jajaja
------------------------------------------------------------------------------------
guiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuu..........
estaba un policia en una esquina y de repente que llega un jotito y le dice
desesperadamente POLI!! POLI!! atropellaron a un perro mire!!
-y que, quiere que se lo entierre?
hay si , pero primero vamos a ver al perro.
-----------------------------------------------------------------------------------
Se hizo una encuesta a nivel mundial. La pregunta era:
"Honestamente, ¿qué opina usted sobre la escasez de alimento en los demás países?"
La encuesta fue un fracaso:
En Cuba, no sabían qué era opinión.
En Europa no sabían qué era escasez.
En África no sabían qué era alimento.
En Estados Unidos no sabían qué eran los demás países...
y En México no sabíamos qué significa "honestamente".
--------------------------------------------------------------------------------------
Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ay wey ya me cargo la chingada", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí ya te cargo la chingada".
------------------------------------------------------------------------------------------
En una carretera, una familia viaja en un coche, de repente en el camino encuentran a un indio con un conejo en la mano y un letrero que decia:
"Conejos a $50.00 pesos"
El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de conejos, el niño inmediatamente se baja a ver los conejos, el padre y la madre bajan despues y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:
-¿Disculpe señor, como se cogen los conejos? A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
- Mira niño, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:
- No, no señor, mi hijo se refiere a como se cazan.
El indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:
- Ahhhhhh!... no niño, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, ellos nomás cogen...
------------------------------------------------------------------------------------------------
esta hulk y una lechuga
y hulk le dice y tu porque te enojaste
ahahahahhahahha
-------------------------------------------------------------------------------------
Que le dijo una VAGINA a un PENE......? ? ?
---> Que haces ahí PARADO, entra....! ! !
------------------------------------------------------------------------
FRASES DOS TRES :
· Sea amable, páguele el aborto a su sirvienta.
· Dime con quien andas y... si esta buena me la mandas.
· Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
· Sea consciente, use condon! más vale prevenir que alimentar.
· Mas vale pajaro en mano que padre a los 15 años.
· Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
· La vida es larga y dura... ¡chupame la vida!
----------------------------------------------------------------------------------
Dos naúfragos se encuentran en una isla desierta, y uno le dice al otro: -Si me buscas madera, un martillo y unos clavos te fabrico un barco.
A lo que el otro responde - Y si tú me buscas a tu hermana yo te fabrico los marineros ..
---------------------------------------------------------------------------------------
que es lo mas inteligente que ah salido de la boca de una mujer?
.
.
.
.
.
.
.
.
el pito de einstein. XD.
-----------------------------------------------------------------------------------------
(ESTE NO ESTA CORTO PERO ESTA CHIDO)
La verdadera nacionalidad de jesus.
Existen 3 pruebas de que jesus pudo haber sido judio.
1.- trabajo en el negocio de su padre.
2.- vivio en su casa hasta los 33 años
3.- estaba seguro de que su madre era virgen y su madre
estaba
segura de que el era dios.
Pero hay 3 pruebas de que jesus podria haber sido
irlandes:
1.- nunca se caso
2.- nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- su ultimo deseo fue un trago.
Asi mismo hay 3 pruebas de que jesus pudo haber sido
puertoriqueño.
1.- su primer nombre era jesus.
2.- siempre tenia problemas con la ley.
3.- sumadre no sabia quien era su padre.
Tambien hay 3 pruebas de que jesus pudo haber sido
italiano.
1.-hablaba moviendo las manos
2.- tomaba vino con todas la comidas
3.- trabajaba en negocios de la contruccion.
Otras pruebas dicen que jesus pudo haber
sido.......negro!!!!!
1.- llamaba a todo el mundo hermano.
2.- no tenia domicilio permanente.
3.- nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que jesus era californiano.
1.-nunca se cortaba el pelo
2.-caminaba descalzo.
3.- invento una nueva religion.
Pero existen 9 pruebas contundentes de que jesus era
mexicano:
1.-fue condenado mientras que el verdadero ladron fue
perdonado.
2.- sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
3.- estaba rodeado de pobres y cada dia eran mas
4.- no pagaba impuestos.
5.- era buena onda con las prostitutas.
6.- en la ultima cena con sus amigos no pago la cuenta.
7.- hizo aparecer mas alochol en una reunion donde solo habia
agua
8.- siempre tenia una explicacion para todo.
9.- nunca tenia un peso en el bolsillo.........quieres mas
pruebas??????
- fue secuestrado por la policia.
- fue torturado y golpeado para confesar que era culpable
- fue totalmente incomunicado.
- un miembro de su banda lo delato con un soborno.........y
otro
miembro de su
banda nego rotundamente conocerlo.
Asi que ya no quedan mas dudas de que:
..........jesus, jesus......si era mexicano
señores!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
estaba un señor haciendo un reportaje aya por la sierra cuando ve a un indito
y le dice disculpe estamos haciendo un reportaje para la televisora nacional nos podria contar alguna anecdota de la region.
claro, ps ay ta que una noche se perdio en el bosque una cabra y todos los del pueblo como es costumbre bebimos y bebimos hasta que nos pusimos bien pedos y como es costumbre salimos a buscarla, y como es costumbre entre todos nos la cojimos...
-eh perece señor no puede contar esas cosas.
mejor cuantenos una anectota divertida.
esta bien no ps ay ta que una noche se perdio la mujer de un vecino en el bosque y como es costumbre bebimos y bebimos y nos pusimos bien pedos y como es costumbre salimos a buscarla, y como es costumbre entre todos nos la cojimos...
señor , señor este es un programa familiar.
sabe que mejor cuentenos una anecdota triste.
y el señor agarrandose las manos y con lagrimas en los ojos
no ps una noche me perdí en el bosque.... XD
..................................................................................................................................
este lo acabo de leer lo pongo porque me dio mucha risa si ya lo pusieron perdon.
Una ninfomana en plena muy desesperada deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el padre que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un padre!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo buenisimo, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
un chingo de weyes (1.250)NO YA SON (1.850) NO AHORA (2.500) :O!!! SE LA RIFARON (3.000) namas vienen leen se rien y se van no sean mamones comenten, ya sea que voten por un chiste o creen que pueden participar que me cuenten uno chido!!!:cucu::histerica::mota::comillas::memeo:
jaja ya c muajajajajajaj deea!!!:chavo:
ya ven que no es tan dificil !!!!!!!:vientos:
Y si tienen o se saben algun chiste que les haya causado mucha risa cuentenmelo si esta chido, pa' ponerlo aqui jaja!!
A CONCURSAR!!!
van del decimo(osea 10) al 1er lugar ok
unzadita:
6to lugar
5to lugar
4to lugar
3er lugar
2do lugar
1er lugar me tiene que dar mucha risa para estar aqui o que voten por el
█║▌│ █│║▌ ║││█║▌ │║║█║
τσdσs lσs Dεяεcнσs яεsεяvαdσs.
cσρчяιgнτ ©2010.......................xD
tiene cigarros de colores , y le dice no , no tengo pollito , .- ah bueno y se va
y de ratillo regresa y le dice, no tiene cigarros de colores y el señor (ah como chinga) no pollito no tengo cigarros de colores, ah bueno y se va .
ps de rato no regresa el wey y otravez, no tiene cigarros de colores .
QUE NO CABRON NO TENGO CIGARROS DE COLORES!. ah bueno y se va.
y el señor, ahorita va a ver el pollito, agarro pintura y empezo a pintar todos los cigarros de varios colores.
y que regresa el pollito , señor no tiene cigarros de colores. sí pollito tengo de todos los colores del arcoiris , rojo, azul, verde, amarillo, ¿de cual quieres?
- ah bueno me da unos blancos XD.
...........................................................................................................................
estaba caperucita roja cantando por el bosque cayo la noche y la aplasto deea jeje!
...........................................................................................................................
no ya enserio ...
estaba caperucita roja cantando por el bosque "soy caperucita roja una niña
muy preciosa....y de repente que le ve las patas al lobo que estaba agachado detras de un arbol.
ya te vi lobo estas detras del arbol, y el lobo chin! y se va.
y otra vez "soy caperucita roja una niña muy preciosa... y que le ve la chompa
(cabeza) al lobo que estaba agachado detras de un arbusto.
pinche mamon ya te vi estas detras del arbusto, y el lobo chingado! y se va.
y una vez mas "soy caperucita roja una niña muy preciosa... y que ve otra vez
al lobo pero ahora detras de una piedra.
YAA! lobo, ya te vi estas detras de la piedra, y el lobo, a que la chingada!
ya me voy de este pinche cuento, porque en este no te dejan cagar agusto. jajajaja!
......................................................................................................................................
primer acto un tejon vendiendo madera......
segundo acto un tejon vendiendo clavos y tornillos.......
tercer acto un tejon vendiendo herramienta.....
como se llamo la obra?
.
.
.
.
.
tejondepot
.............................................................................................................................
primer acto una paletaa fría.....
segundo acto una paleta derretida....
tercer acto un palito de madera....
como se llamo la obra?
.
.
.
.
.
Era de hielo.
...............................................................................................................................
: mama, mama, en la escuela me dicen el judicial
-quien ?
-callate aqui yo hago las preguntas
-----------------------------------
mama, mama, en la escuela me dicen que soy un distraido
niño tu vives enfrente.
--------------------------------------
mama, mama, en la escuela me dicen el peludo
-JUAN! el perro me esta hablando.
-----------------------------------------------
¡mami,mami! ya no quiero conocer a mi abuelito!
-Calláte y seguí escarbando...
----------------------------------------
mama, mama en la escuela me dicen que soy bien agresivo.
-Quien?
-Quien que pendeja!
---------------------------------------------
papa, papa que es robar?
callate y sigue corriendo!! jajaja
---------------------------------------------
eh wey los pinguinos dicen maldiciones?
-no
entonces atropeye a una monja.
-------------------------------------------------
Un señor con el médico:
- Doctor, ¿cómo salieron los análisis?.
- Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 98%?. chingado
¡El Pinche hielo!.
-----------------------------------------------------
era un hombre tan pero tan pero tan alto que en ves de tomar cafe con leche tomaba café con Dios.
-----------------------------------------------------
Camarero!, camarero!, encontre un pelo en mi sopa
y no es mío
-dejame lo guardo por si vienen a reclamarlo.
--------------------------------------------------------------------------
Esto eran un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:
- Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.
- No - le dice el conejo -.
Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.
------------------------------------------------------------------------------
Ps llega un borracho y dice Cantinero! Cantinero!.
-Que pasa señor ?
-Eske se acaban de echar un pedo en el baño.
-chinga ps es normal que se los echen.
- no pero a puro Putazo!
------------------------------------------------------------------------
Dos granjeros en el campo, y uno le dice al otro:
- Oye, ¿ tus vacas fuman?
Y el otro le responde extrañado:
- Pues no. ¿Cómo van a fumar las vacas?
- Pues entonces correle que se te esta quemando el establo.
---------------------------------------------------------------------------
ANTES DEL MATRIMONIO:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
DESPUES DEL MATRIMONIO:
Lee de abajo a arriba.
-------------------------------------------------------------------------------
un niño va con su mama que esta embarazada y le apunta al estomago ..
Mama que tienes ahí?
-Un bebe, - aaaah
y quien te lo dio?
-ah ps tu papa -aaaah
PAPA YA NO LE DES NIÑOS A MI MAMA PORQUE SE LOS COME!
------------------------------------------------------------------------------------
Estaba una señora que había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- chingado , yo que quería que se llamara Manuel.....
--------------------------------------------------------------------------------------
La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido...dijo que va a llegar mas tarde que porque esta jugando al póquer contigo...
-------------------------------------------------------------------------------
porque metieron a el mango a la carcel?
-
-
-
-
-
-
-
poque tenia la pulpa deeaa!
----------------------------------------
ps ay tienes que llega pepito:
maestra! Maestra! a que sabe la luz?
-no pepito la luz no se come por que lo dices
- ah eske mi papa le dijo a mi mama:
apaga la luz vieja!, porque te la vas a comer toda!
------------------------------------------------------------
Casi muero
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida; entre otras, estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir. Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración. Y me desenchufó el televisor, el cable, el Sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox, ¡y me tiró todas las cervezas! ¡Puta madre, casi me muero!
------------------------------------------------------------------------------------------
Un viajero va por el desierto montado en su camello. De pronto, el animal, rendido de tanto caminar, se detiene y se niega a continuar el camino. Desesperado, el viajero mira a su alrededor y, a lo lejos, logra divisar un local con un letrero en grandes letras:
SE REPARAN CAMELLOS
Alegre, corre hacia allá y encuentra a un árabe que le ofrece repararlo por 20 dólares. El tipo los paga y el moro manda una grúa para traer al camello. Cuando éste es traído, el dueño del local ordena:
"Súbanlo a la rampa".
El animal se aferra pero al final es subido a la rampa y, con dos enormes piedras, le golpean en los huevos y el camello sale corriendo como alma en pena
Sorprendido, el viajante pregunta:
"Y ahora, ¿cómo lo voy a alcanzar?"
El árabe, dice a sus empleados:
"Súbanlo a la rampa" ............... deeeea!
------------------------------------------------------------------------------
E n un convento había una monjita que era bien mal hablada,sus compañeras ya no la aguantaban,decidieron que cuando oyeran que decía groserías se iban a levantar y retirarse.Un día estaban hablando de ayudar en tiempos de guerra,una de las monjas dijo:si yo pudiera mandaba un camión con alimentos,otra dijo si yo pudiera mandaba un camión con medicinas,y la monjita mal hablada dijo si yo pudiera mandaba un camión de pu-tas,empiesan a retirase las monjitas y les dice la monjita:¡hey!,¿a dónde van? si todavía no alquilo el pin-che camión!!! jajaja
------------------------------------------------------------------------------------
guiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuu..........
estaba un policia en una esquina y de repente que llega un jotito y le dice
desesperadamente POLI!! POLI!! atropellaron a un perro mire!!
-y que, quiere que se lo entierre?
hay si , pero primero vamos a ver al perro.
-----------------------------------------------------------------------------------
Se hizo una encuesta a nivel mundial. La pregunta era:
"Honestamente, ¿qué opina usted sobre la escasez de alimento en los demás países?"
La encuesta fue un fracaso:
En Cuba, no sabían qué era opinión.
En Europa no sabían qué era escasez.
En África no sabían qué era alimento.
En Estados Unidos no sabían qué eran los demás países...
y En México no sabíamos qué significa "honestamente".
--------------------------------------------------------------------------------------
Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ay wey ya me cargo la chingada", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí ya te cargo la chingada".
------------------------------------------------------------------------------------------
En una carretera, una familia viaja en un coche, de repente en el camino encuentran a un indio con un conejo en la mano y un letrero que decia:
"Conejos a $50.00 pesos"
El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de conejos, el niño inmediatamente se baja a ver los conejos, el padre y la madre bajan despues y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:
-¿Disculpe señor, como se cogen los conejos? A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
- Mira niño, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:
- No, no señor, mi hijo se refiere a como se cazan.
El indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:
- Ahhhhhh!... no niño, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, ellos nomás cogen...
------------------------------------------------------------------------------------------------
esta hulk y una lechuga
y hulk le dice y tu porque te enojaste
ahahahahhahahha
-------------------------------------------------------------------------------------
Que le dijo una VAGINA a un PENE......? ? ?
---> Que haces ahí PARADO, entra....! ! !
------------------------------------------------------------------------
FRASES DOS TRES :
· Sea amable, páguele el aborto a su sirvienta.
· Dime con quien andas y... si esta buena me la mandas.
· Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
· Sea consciente, use condon! más vale prevenir que alimentar.
· Mas vale pajaro en mano que padre a los 15 años.
· Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
· La vida es larga y dura... ¡chupame la vida!
----------------------------------------------------------------------------------
Dos naúfragos se encuentran en una isla desierta, y uno le dice al otro: -Si me buscas madera, un martillo y unos clavos te fabrico un barco.
A lo que el otro responde - Y si tú me buscas a tu hermana yo te fabrico los marineros ..
---------------------------------------------------------------------------------------
que es lo mas inteligente que ah salido de la boca de una mujer?
.
.
.
.
.
.
.
.
el pito de einstein. XD.
-----------------------------------------------------------------------------------------
(ESTE NO ESTA CORTO PERO ESTA CHIDO)
La verdadera nacionalidad de jesus.
Existen 3 pruebas de que jesus pudo haber sido judio.
1.- trabajo en el negocio de su padre.
2.- vivio en su casa hasta los 33 años
3.- estaba seguro de que su madre era virgen y su madre
estaba
segura de que el era dios.
Pero hay 3 pruebas de que jesus podria haber sido
irlandes:
1.- nunca se caso
2.- nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- su ultimo deseo fue un trago.
Asi mismo hay 3 pruebas de que jesus pudo haber sido
puertoriqueño.
1.- su primer nombre era jesus.
2.- siempre tenia problemas con la ley.
3.- sumadre no sabia quien era su padre.
Tambien hay 3 pruebas de que jesus pudo haber sido
italiano.
1.-hablaba moviendo las manos
2.- tomaba vino con todas la comidas
3.- trabajaba en negocios de la contruccion.
Otras pruebas dicen que jesus pudo haber
sido.......negro!!!!!
1.- llamaba a todo el mundo hermano.
2.- no tenia domicilio permanente.
3.- nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que jesus era californiano.
1.-nunca se cortaba el pelo
2.-caminaba descalzo.
3.- invento una nueva religion.
Pero existen 9 pruebas contundentes de que jesus era
mexicano:
1.-fue condenado mientras que el verdadero ladron fue
perdonado.
2.- sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
3.- estaba rodeado de pobres y cada dia eran mas
4.- no pagaba impuestos.
5.- era buena onda con las prostitutas.
6.- en la ultima cena con sus amigos no pago la cuenta.
7.- hizo aparecer mas alochol en una reunion donde solo habia
agua
8.- siempre tenia una explicacion para todo.
9.- nunca tenia un peso en el bolsillo.........quieres mas
pruebas??????
- fue secuestrado por la policia.
- fue torturado y golpeado para confesar que era culpable
- fue totalmente incomunicado.
- un miembro de su banda lo delato con un soborno.........y
otro
miembro de su
banda nego rotundamente conocerlo.
Asi que ya no quedan mas dudas de que:
..........jesus, jesus......si era mexicano
señores!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
estaba un señor haciendo un reportaje aya por la sierra cuando ve a un indito
y le dice disculpe estamos haciendo un reportaje para la televisora nacional nos podria contar alguna anecdota de la region.
claro, ps ay ta que una noche se perdio en el bosque una cabra y todos los del pueblo como es costumbre bebimos y bebimos hasta que nos pusimos bien pedos y como es costumbre salimos a buscarla, y como es costumbre entre todos nos la cojimos...
-eh perece señor no puede contar esas cosas.
mejor cuantenos una anectota divertida.
esta bien no ps ay ta que una noche se perdio la mujer de un vecino en el bosque y como es costumbre bebimos y bebimos y nos pusimos bien pedos y como es costumbre salimos a buscarla, y como es costumbre entre todos nos la cojimos...
señor , señor este es un programa familiar.
sabe que mejor cuentenos una anecdota triste.
y el señor agarrandose las manos y con lagrimas en los ojos
no ps una noche me perdí en el bosque.... XD
..................................................................................................................................
este lo acabo de leer lo pongo porque me dio mucha risa si ya lo pusieron perdon.
Una ninfomana en plena muy desesperada deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el padre que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un padre!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo buenisimo, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
un chingo de weyes (1.250)NO YA SON (1.850) NO AHORA (2.500) :O!!! SE LA RIFARON (3.000) namas vienen leen se rien y se van no sean mamones comenten, ya sea que voten por un chiste o creen que pueden participar que me cuenten uno chido!!!:cucu::histerica::mota::comillas::memeo:
jaja ya c muajajajajajaj deea!!!:chavo:
ya ven que no es tan dificil !!!!!!!:vientos:
Y si tienen o se saben algun chiste que les haya causado mucha risa cuentenmelo si esta chido, pa' ponerlo aqui jaja!!
A CONCURSAR!!!
van del decimo(osea 10) al 1er lugar ok
unzadita:6to lugar
5to lugar
4to lugar
3er lugar
2do lugar
1er lugar me tiene que dar mucha risa para estar aqui o que voten por el
█║▌│ █│║▌ ║││█║▌ │║║█║
τσdσs lσs Dεяεcнσs яεsεяvαdσs.
cσρчяιgнτ ©2010.......................xD
