si estan repetidos sorry ...
En el desayuno la esposa le dice al marido:
---Tuve un sueño que estaba en una subasta de penes, los más chicos costaban 100 y los más grandes 500
El marido pregunta:
--- ¿Cuánto costaba uno como el mio?
---Esos se descartaban – contestó la esposa.
Al día siguiente en el desayuno el hombre le dice a su esposa:
---Tuve un sueño que estaba en una subasta de vaginas, las grandes costaban 1000 y las mas chicas y ajustadas 2000
La mujer pregunta:
---¿Cuánto costaba una como la mia?
El hombre responde
---Allí adentro es donde se hacía la subasta
El bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
---En el cuartel tenemos un sistema excelente, con la primer campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo y con la tercer campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite "campana 1" te desnudas, "campana 2" te vas a la cama y " campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al dia siguiente el bombero llega a su casa y grita "campana 1", la mujer se desnuda, luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita "campana 4", entonces el bombero le dice:
---¿Qué cuernos es "campana 4..."
La mujer dice:
Spoiler
---¡ desenrrollá más manguera que estas lejos del fuego...!
--------------------------
Érase que se era, una granja en el campo donde vivía un hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un día la campesina se levanto de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la única vaca de la familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre, ¿de donde iba a sacar leche ahora?
La situación era tan desesperada, que sin pensárselo dos veces fue y se ahorcó. El campesino se despertó poco después y vio a su esposa muerta, colgada frente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo desesperado de la situación, decidió que no quería seguir viviendo y se clavó un cuchillo en el pecho. Entonces se levantó el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidió que no quería vivir más, así que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse.
Pero.... ¡oh sorpresa!
He aquí que había una ninfa en la orilla del río que le dijo:
- Hola, sé cuál es la razón de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tirare al río para que te ahogues, como era tu intención.
Entonces, el chico procedió a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... ¡¡oh no...!! ¡no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y lo tiró al río, donde se ahogó. Entonces se despertó el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, donde encontró a su hermano ahogado. Pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca, si le hacia el amor diez veces; y si no, lo tiraría al río, donde se ahogaría como eran sus planes.
El chico accedió, y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la ninfa lo tiró al agua y se murió ahogado. Y finalmente se levanto el hijo más pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían desaparecido. Así que no había nadie que pudiese cuidar de él, y por lo tanto se fue al río a suicidarse, donde encontró a sus dos hermanos ahogados.
Entonces vio a la ninfa, que le dijo:
- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendrás que hacerme el amor veinte veces, o te tiraré al río para que te ahogues, como tenías planeado.
El chico contesta:
- ¿Eso es todo? ¿Sólo veinte veces? ¿Por qué no treinta?
- ¡¡Eh!! bueno, si me haces el amor treinta veces entonces además te regalaré un toro para que tu vaca no esté sola.
- Aja... ¿y si te hago el amor cien veces?
- ¡Basta! ¡Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te haré un regalo fabuloso.
- ¡¡Ja, Ja!! Mucho prometer, pero vamos a ver, ¿quién me garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces, no te vas a morir, como me paso ayer con la vaca?
Saludos para todos
------------------
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrofilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos cojemos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a cojernos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo cojemos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y vos? no decis nada???
.............................
MIAUUU!!!!!!!!!!!!!!!
---------------------
Luego del accidente el hombre se despierta y se encuentra en la cama del hospital y un médico lo miraba
---¿Qué pasó?, -pregunta el hombre
---Ha sufrido un terrible accidente, -responde el médico
---¿Y cómo estoy?
---Tengo dos noticias para usted, una buena y una mala.
---¡Dígame la mala primero!
---No pudimos salvar sus brazos, debimos amputarle los dos brazos.
---¡Noooo!, ¿y cuál es la buena?
---Disponemos de un donante que puede darle los dos brazos
---¡Hagan el transplante ya mismo!, -dice el hombre con energía
---Hay una cosa que debe saber, -dice el médico,- los brazos que tenemos son de una mujer
El hombre lo piensa un rato y finalmente decide que le implanten los brazos de mujer
Meses más tarde el hombre va a ver al médico por control. El médico le pregunta:
---¿Cómo anda con los brazos?
---Bien, -dice el hombre, - he descubierto que escribo con letra más prolija y puedo hacer tareas más delicadas...
---Me alegro que el transplante haya sido de su agrado, -dice el médico
---Bueno, no totalmente, -dice el hombre, - ahora cada vez que tengo una erección y quiero tomarla con la mano, me duele la cabeza...
---------------------
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una supervisora le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, - dijo el Director, - llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera.
- Ah, entiendo - dijo la supervisora -. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director.- Una persona normal sacaría el tapón.... ¿Quiere una habitación con o sin vista?
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En el desayuno la esposa le dice al marido:
---Tuve un sueño que estaba en una subasta de penes, los más chicos costaban 100 y los más grandes 500
El marido pregunta:
--- ¿Cuánto costaba uno como el mio?
---Esos se descartaban – contestó la esposa.
Al día siguiente en el desayuno el hombre le dice a su esposa:
---Tuve un sueño que estaba en una subasta de vaginas, las grandes costaban 1000 y las mas chicas y ajustadas 2000
La mujer pregunta:
---¿Cuánto costaba una como la mia?
El hombre responde
---Allí adentro es donde se hacía la subasta
El bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
---En el cuartel tenemos un sistema excelente, con la primer campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo y con la tercer campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite "campana 1" te desnudas, "campana 2" te vas a la cama y " campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al dia siguiente el bombero llega a su casa y grita "campana 1", la mujer se desnuda, luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita "campana 4", entonces el bombero le dice:
---¿Qué cuernos es "campana 4..."
La mujer dice:
Spoiler
---¡ desenrrollá más manguera que estas lejos del fuego...!
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Érase que se era, una granja en el campo donde vivía un hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un día la campesina se levanto de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la única vaca de la familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre, ¿de donde iba a sacar leche ahora?
La situación era tan desesperada, que sin pensárselo dos veces fue y se ahorcó. El campesino se despertó poco después y vio a su esposa muerta, colgada frente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo desesperado de la situación, decidió que no quería seguir viviendo y se clavó un cuchillo en el pecho. Entonces se levantó el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidió que no quería vivir más, así que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse.
Pero.... ¡oh sorpresa!
He aquí que había una ninfa en la orilla del río que le dijo:
- Hola, sé cuál es la razón de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tirare al río para que te ahogues, como era tu intención.
Entonces, el chico procedió a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... ¡¡oh no...!! ¡no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y lo tiró al río, donde se ahogó. Entonces se despertó el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, donde encontró a su hermano ahogado. Pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca, si le hacia el amor diez veces; y si no, lo tiraría al río, donde se ahogaría como eran sus planes.
El chico accedió, y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la ninfa lo tiró al agua y se murió ahogado. Y finalmente se levanto el hijo más pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían desaparecido. Así que no había nadie que pudiese cuidar de él, y por lo tanto se fue al río a suicidarse, donde encontró a sus dos hermanos ahogados.
Entonces vio a la ninfa, que le dijo:
- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendrás que hacerme el amor veinte veces, o te tiraré al río para que te ahogues, como tenías planeado.
El chico contesta:
- ¿Eso es todo? ¿Sólo veinte veces? ¿Por qué no treinta?
- ¡¡Eh!! bueno, si me haces el amor treinta veces entonces además te regalaré un toro para que tu vaca no esté sola.
- Aja... ¿y si te hago el amor cien veces?
- ¡Basta! ¡Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te haré un regalo fabuloso.
- ¡¡Ja, Ja!! Mucho prometer, pero vamos a ver, ¿quién me garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces, no te vas a morir, como me paso ayer con la vaca?
Saludos para todos
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Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrofilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos cojemos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a cojernos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo cojemos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y vos? no decis nada???
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MIAUUU!!!!!!!!!!!!!!!
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Luego del accidente el hombre se despierta y se encuentra en la cama del hospital y un médico lo miraba
---¿Qué pasó?, -pregunta el hombre
---Ha sufrido un terrible accidente, -responde el médico
---¿Y cómo estoy?
---Tengo dos noticias para usted, una buena y una mala.
---¡Dígame la mala primero!
---No pudimos salvar sus brazos, debimos amputarle los dos brazos.
---¡Noooo!, ¿y cuál es la buena?
---Disponemos de un donante que puede darle los dos brazos
---¡Hagan el transplante ya mismo!, -dice el hombre con energía
---Hay una cosa que debe saber, -dice el médico,- los brazos que tenemos son de una mujer
El hombre lo piensa un rato y finalmente decide que le implanten los brazos de mujer
Meses más tarde el hombre va a ver al médico por control. El médico le pregunta:
---¿Cómo anda con los brazos?
---Bien, -dice el hombre, - he descubierto que escribo con letra más prolija y puedo hacer tareas más delicadas...
---Me alegro que el transplante haya sido de su agrado, -dice el médico
---Bueno, no totalmente, -dice el hombre, - ahora cada vez que tengo una erección y quiero tomarla con la mano, me duele la cabeza...
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Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una supervisora le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, - dijo el Director, - llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera.
- Ah, entiendo - dijo la supervisora -. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director.- Una persona normal sacaría el tapón.... ¿Quiere una habitación con o sin vista?
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