[FONT="]BUENO COMAÑEROS PUES AQUI APUNTO DE LLORAR POR QUE ELIMINE EL RAR DE UN JUEGO QUE NO HABIA INSTALADO POR ERROR Y EL CUAL POR CIERTO ME TARDE CASI 5 HORAS EN BAJARLO Y MIENTRAS ESPERO QUE PUEDA RECUPERARLO CON EL RECOVERY MY FILES, PUES LES DEJO ESTOS CHISTES AVER SI LES GUSTAN:[/FONT]
[FONT="][/FONT]
[FONT="]BUENO DESPUES DE ESTA ENTRADA TODA DRAMATICA AHORA SI LOS CHISTES:
[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="]Está el matrimonio en casa en compañía de su hijo típica escena de los dos señor y señora en el sofá y el niño a un lado jugando con sus juguetes en eso el señor se pone lujurioso y le comienza a tomar los senos a la señora y las nalgas, a lo que la señora le dice: ¡No Juan aquí esta el niño! - El señor voltea y ve al niño y le dice: -Tomás has estado jugando dentro toda la tarde, ¿por qué no sales al balcón y nos cuentas lo que ves? -Si está bien. Contesta el niño y se dirige al balcón entonces ellos aprovechan y empiezan a tener sexo oral.[/FONT]
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="] el niño les cuenta:[/FONT]
[FONT="] -Un coche mal estacionado se lo esta llevando la grúa...
[/FONT]
[FONT="]Y el señor empieza a darle duro ala señora
[/FONT]
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="]-Acaba de pasar un grupo de motociclistas de Harley...
[/FONT]
[FONT="]El señor aprovechando pone a su señora empinada para darle por atrás
[/FONT]
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="]-Sofía y sus padres vuelven de fin de semana...
[/FONT]
[FONT="]Y el señor estaba con los ojos en blanco, ya sentía que se venía cuando en eso el niño dice:[/FONT]
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="] -Los Martínez seguro han de estar cogiendo...
[/FONT]
[FONT="]El señor y la señora se quedan anonadados con lo que dice el niño que dejan de hacer lo que están haciendo.[/FONT]
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="] no podían creer lo que habían escuchado y la señora temerosa le dice al niño: -¡¡No...como dices eso Tomás!! [/FONT]
[FONT="]-Es que su hijo también está en el balcón... [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
------------------------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Un camionero va por la carretera
y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo,
el camionero se va acercando hacia él
y éste que no se quita,
le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve,
así que el camionero pega un frenón
y se queda a un metro del hombre,
baja del camión y el hombre de rojo le dice: [/FONT]
[FONT="]-Soy el homosexual de rojo,
¿Te gustaría darme un beso? [/FONT]
[FONT="]
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres pendejo o qué?
¿No ves que casi te atropello?. [/FONT]
[FONT="]
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta,
cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado
y también parado en medio de la carretera.
Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita.
El camionero vuelve a frenar bruscamente,
baja del camión y el hombre de morado le dice: [/FONT]
[FONT="]- Soy el gay violeta ¿Te gustaría hacerme tuyo? [/FONT]
[FONT="]
El camionero le dice: -Pero ¿será posible con los pinches maricones?
¿No ves que casi te atropello?
¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí. [/FONT]
[FONT="]El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino,
cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez las luces y nada, no se quita,
pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del tipo, baja del camión más emputado y le
dice: [/FONT]
[FONT="]
-¡A ver, pinche putito de azul! ¿Y tu Qué chingados quieres? [/FONT]
[FONT="] Y el tipo contesta: [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="] -Para empezar, tu licencia y tu tarjeta de circulación...¡hijo de tu puta madre, soy oficial de la Policía Federal!!...Pendejo![/FONT]
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve
que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un
motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío
terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres,
y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y
segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en
la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la
otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra,
hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me
acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
[/FONT][FONT="]-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]motociclista viajando a 200 kms/H.... "-[/FONT]
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
ESTE ES PARA QUE ALGUNOS QUE SE CREEN MUY CHIN&=NES REFLEXIONEN:
[FONT="]Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó: [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!?[/FONT]
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Un hombre entra a un BAR y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sándwich de queso $25.50
Sándwich de pollo $35.50
Masturbación $100.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el
mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban
sirviendo tragos a otros parroquianos.
¿ajá? Dice ella con una sonrisa fantástica ¿en que
puedo servirle? Yo querría saber, dice el hombre en un murmullo, si es
usted la que da las masturbaciones.
Sí... dice ella con una expresión pícara e irresistible soy yo y las hago
maravillosamente cariño.
[FONT="] [/FONT]
[FONT="] Bueno –dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN[/FONT]
[FONT="] las manos cabrona, porque yo quiero un sándwich de pollo.[/FONT][/FONT]
[FONT="][/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]-----------------------------------------------------------------------------------------------------
[/FONT] [FONT="]- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema:
todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?
Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona
y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a
hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que
el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis
amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono...! ¿Por qué
molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
[/FONT][FONT="]Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro![/FONT][FONT="][/FONT]
------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué chingados le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.[/FONT]
[FONT="]¡Y usted cree hija de su puta madre que pegándole va a adelgazar?![/FONT][FONT="][/FONT]
------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos![/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis![/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]Ahora si cabrones… A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al pinche león![/FONT]
------------------------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Un cabroncito se va al TEC DE MONTERREY, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre. [/FONT]
[FONT="]- 'Papi, no vas a creerme. Resulta que aquí en el TEC tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.'
- '¿Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?'
- 'Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo. '
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.[/FONT]
[FONT="]Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
- 'Bueno, y como le va a Tribilín?' le pregunta su padre. [/FONT]
[FONT="]
- 'Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer.' [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]- '¡No jodas! ¿Y como hago Para que entre a ese curso?'
- 'Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.' [/FONT]
[FONT="]Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo.
- '¿Dónde está Tribilín? [/FONT]
[FONT="]Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.' [/FONT]
[FONT="]- 'Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el REFORMA como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, 'Bueno, y ¿Tu viejo se sigue cogiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'
Y el padre le contesta, [/FONT]
[FONT="]- 'Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de su perra madre antes de que hable con tu mamá.'
- 'Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!' [/FONT]
[FONT="]
- 'Así se hace, hijo'. [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]P.D.:[/FONT]
[FONT="]El chico por fin se graduó y se convirtió en un POLÍTICO MUY EXITOSO.[/FONT][FONT="][/FONT]
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]-Este era Niel Armstrong en su primera caminata lunar que al volver llama desesperado a Houston.[/FONT]
[FONT="]-Houston, Houston, ¿Me copian?[/FONT]
[FONT="]-Si Niel, ¿Como esta todo allí? -[/FONT]
[FONT="]-Parece que no somos los primeros en la luna...[/FONT]
[FONT="]-¿¿Como??[/FONT]
[FONT="]-Si, parece que no somos los primeros en la luna...[/FONT]
[FONT="]-¿What ?[/FONT]
[FONT="]-Si así es...[/FONT]
[FONT="]-Quienes fueron los ¿¿rusos??[/FONT]
[FONT="]-Nooo...[/FONT]
[FONT="]-¿¿los chinos??[/FONT]
[FONT="]-Nooo...[/FONT]
[FONT="]-¿¿los franceses??[/FONT]
[FONT="]-Tampoco...[/FONT]
[FONT="]-¿los japoneses? -Menos... [/FONT]
[FONT="]-¿¿y quien chingados entonces??[/FONT]
[FONT="]-Parece que los mexicanos...-¿¿Como??...[/FONT]
[FONT="]-Si... los mexicanos -¡¡Eso es imposible...!! ¿¿Como te diste cuenta??[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]-Por que aquí hay una piedra pintada que dice... “PUTO EL QUE LO LEA"[/FONT]
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]- Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba
tomando la palabra. Una alemana se para y cuenta:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: ¡Helmut...óyeme, cerdo
patán, a partir de hoy tú prepararás la comida!' ¡Al primer día no vi
nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a preparar
la comida!'
Todas aplaudían... ¡¡Eeee, bravo, bravo, así se hace!!
Luego se para una francesa y dice:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: ¡Bernard, bastardo
inútil, a partir de ahora tú friegas el piso! Al primer día no vi nada, al
segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso'.
Las mujeres gritaban...¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!
En eso se para la mexicana y dice:
- 'Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: '¡Pancho,
güevón, hijo de tu pinche madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa
cabrón! Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al
tercer día ya empecé a ver....un poquito con el ojo izquierdo...[/FONT]
BUENO PUES SALE COMMPAÑEROS POR EL MOMENTO ES TODO, A POR CIERTO YA RECUPERE EL JUEGO!!!
AJAJAJ AHORA SI A JUGAR!!
SALE SALUDOS!!!
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[FONT="] [/FONT]
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[FONT="]BUENO DESPUES DE ESTA ENTRADA TODA DRAMATICA AHORA SI LOS CHISTES:
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[FONT="]Está el matrimonio en casa en compañía de su hijo típica escena de los dos señor y señora en el sofá y el niño a un lado jugando con sus juguetes en eso el señor se pone lujurioso y le comienza a tomar los senos a la señora y las nalgas, a lo que la señora le dice: ¡No Juan aquí esta el niño! - El señor voltea y ve al niño y le dice: -Tomás has estado jugando dentro toda la tarde, ¿por qué no sales al balcón y nos cuentas lo que ves? -Si está bien. Contesta el niño y se dirige al balcón entonces ellos aprovechan y empiezan a tener sexo oral.[/FONT]
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[FONT="] el niño les cuenta:[/FONT]
[FONT="] -Un coche mal estacionado se lo esta llevando la grúa...
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[FONT="]Y el señor empieza a darle duro ala señora
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[FONT="]-Acaba de pasar un grupo de motociclistas de Harley...
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[FONT="]El señor aprovechando pone a su señora empinada para darle por atrás
[/FONT]
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[FONT="]-Sofía y sus padres vuelven de fin de semana...
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[FONT="]Y el señor estaba con los ojos en blanco, ya sentía que se venía cuando en eso el niño dice:[/FONT]
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[FONT="] -Los Martínez seguro han de estar cogiendo...
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[FONT="]El señor y la señora se quedan anonadados con lo que dice el niño que dejan de hacer lo que están haciendo.[/FONT]
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[FONT="] no podían creer lo que habían escuchado y la señora temerosa le dice al niño: -¡¡No...como dices eso Tomás!! [/FONT]
[FONT="]-Es que su hijo también está en el balcón... [/FONT]
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[FONT="]Un camionero va por la carretera
y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo,
el camionero se va acercando hacia él
y éste que no se quita,
le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve,
así que el camionero pega un frenón
y se queda a un metro del hombre,
baja del camión y el hombre de rojo le dice: [/FONT]
[FONT="]-Soy el homosexual de rojo,
¿Te gustaría darme un beso? [/FONT]
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El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres pendejo o qué?
¿No ves que casi te atropello?. [/FONT]
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El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta,
cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado
y también parado en medio de la carretera.
Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita.
El camionero vuelve a frenar bruscamente,
baja del camión y el hombre de morado le dice: [/FONT]
[FONT="]- Soy el gay violeta ¿Te gustaría hacerme tuyo? [/FONT]
[FONT="]
El camionero le dice: -Pero ¿será posible con los pinches maricones?
¿No ves que casi te atropello?
¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí. [/FONT]
[FONT="]El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino,
cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez las luces y nada, no se quita,
pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del tipo, baja del camión más emputado y le
dice: [/FONT]
[FONT="]
-¡A ver, pinche putito de azul! ¿Y tu Qué chingados quieres? [/FONT]
[FONT="] Y el tipo contesta: [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="] -Para empezar, tu licencia y tu tarjeta de circulación...¡hijo de tu puta madre, soy oficial de la Policía Federal!!...Pendejo![/FONT]
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[FONT="]Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve
que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un
motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío
terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres,
y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y
segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en
la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la
otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra,
hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me
acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
[/FONT][FONT="]-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]motociclista viajando a 200 kms/H.... "-[/FONT]
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ESTE ES PARA QUE ALGUNOS QUE SE CREEN MUY CHIN&=NES REFLEXIONEN:
[FONT="]Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó: [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!?[/FONT]
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Un hombre entra a un BAR y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sándwich de queso $25.50
Sándwich de pollo $35.50
Masturbación $100.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el
mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban
sirviendo tragos a otros parroquianos.
¿ajá? Dice ella con una sonrisa fantástica ¿en que
puedo servirle? Yo querría saber, dice el hombre en un murmullo, si es
usted la que da las masturbaciones.
Sí... dice ella con una expresión pícara e irresistible soy yo y las hago
maravillosamente cariño.
[FONT="] [/FONT]
[FONT="] Bueno –dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN[/FONT]
[FONT="] las manos cabrona, porque yo quiero un sándwich de pollo.[/FONT][/FONT]
[FONT="][/FONT][FONT="][/FONT]
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[/FONT] [FONT="]- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema:
todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?
Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona
y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a
hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que
el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis
amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono...! ¿Por qué
molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
[/FONT][FONT="]Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro![/FONT][FONT="][/FONT]
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[FONT="]Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué chingados le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.[/FONT]
[FONT="]¡Y usted cree hija de su puta madre que pegándole va a adelgazar?![/FONT][FONT="][/FONT]
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[FONT="]Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.[/FONT]
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[FONT="]¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos![/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis![/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
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[FONT="]Ahora si cabrones… A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al pinche león![/FONT]
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[FONT="]Un cabroncito se va al TEC DE MONTERREY, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre. [/FONT]
[FONT="]- 'Papi, no vas a creerme. Resulta que aquí en el TEC tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.'
- '¿Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?'
- 'Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo. '
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.[/FONT]
[FONT="]Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
- 'Bueno, y como le va a Tribilín?' le pregunta su padre. [/FONT]
[FONT="]
- 'Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer.' [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]- '¡No jodas! ¿Y como hago Para que entre a ese curso?'
- 'Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.' [/FONT]
[FONT="]Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo.
- '¿Dónde está Tribilín? [/FONT]
[FONT="]Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.' [/FONT]
[FONT="]- 'Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el REFORMA como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, 'Bueno, y ¿Tu viejo se sigue cogiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'
Y el padre le contesta, [/FONT]
[FONT="]- 'Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de su perra madre antes de que hable con tu mamá.'
- 'Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!' [/FONT]
[FONT="]
- 'Así se hace, hijo'. [/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]P.D.:[/FONT]
[FONT="]El chico por fin se graduó y se convirtió en un POLÍTICO MUY EXITOSO.[/FONT][FONT="][/FONT]
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[FONT="]-Este era Niel Armstrong en su primera caminata lunar que al volver llama desesperado a Houston.[/FONT]
[FONT="]-Houston, Houston, ¿Me copian?[/FONT]
[FONT="]-Si Niel, ¿Como esta todo allí? -[/FONT]
[FONT="]-Parece que no somos los primeros en la luna...[/FONT]
[FONT="]-¿¿Como??[/FONT]
[FONT="]-Si, parece que no somos los primeros en la luna...[/FONT]
[FONT="]-¿What ?[/FONT]
[FONT="]-Si así es...[/FONT]
[FONT="]-Quienes fueron los ¿¿rusos??[/FONT]
[FONT="]-Nooo...[/FONT]
[FONT="]-¿¿los chinos??[/FONT]
[FONT="]-Nooo...[/FONT]
[FONT="]-¿¿los franceses??[/FONT]
[FONT="]-Tampoco...[/FONT]
[FONT="]-¿los japoneses? -Menos... [/FONT]
[FONT="]-¿¿y quien chingados entonces??[/FONT]
[FONT="]-Parece que los mexicanos...-¿¿Como??...[/FONT]
[FONT="]-Si... los mexicanos -¡¡Eso es imposible...!! ¿¿Como te diste cuenta??[/FONT]
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[FONT="]-Por que aquí hay una piedra pintada que dice... “PUTO EL QUE LO LEA"[/FONT]
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[FONT="]- Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba
tomando la palabra. Una alemana se para y cuenta:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: ¡Helmut...óyeme, cerdo
patán, a partir de hoy tú prepararás la comida!' ¡Al primer día no vi
nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a preparar
la comida!'
Todas aplaudían... ¡¡Eeee, bravo, bravo, así se hace!!
Luego se para una francesa y dice:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: ¡Bernard, bastardo
inútil, a partir de ahora tú friegas el piso! Al primer día no vi nada, al
segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso'.
Las mujeres gritaban...¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!
En eso se para la mexicana y dice:
- 'Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: '¡Pancho,
güevón, hijo de tu pinche madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa
cabrón! Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al
tercer día ya empecé a ver....un poquito con el ojo izquierdo...[/FONT]
BUENO PUES SALE COMMPAÑEROS POR EL MOMENTO ES TODO, A POR CIERTO YA RECUPERE EL JUEGO!!!
AJAJAJ AHORA SI A JUGAR!!
SALE SALUDOS!!!
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:metal:
