No se ni como comenzar...
estoy confundido, triste y tengo miedo.
algunos aqui en el corral me conocen, sin embargo pocos se saben la historia coompleta, y les voy a contar (espero que alguien se tome el tiempo de leerse esto completo).
Hace poco mas de 7 años que estoy con Vero, una chica que en ese entonces era una amiga muy cercana, confidente y guardiana de mis puterias y pendejadas, y en ese momento, futura madrina de pastel de boda (nunca me casé pero esa es otra historia).
Un buen día nos hicimos amigos con derechos y como pasa en algunas peliculas, terminamos dandonos cuenta que no solo era la atraccion fisica, sino que de verdad nos queríamos mas alla.
Hasta aqui, todo color de rosa, no?
Bueno, resulta que ella es diabética desde que tiene 9 años... el próximo 22 de abril cumple 29, es decir, serán 20 años de padecimiento, de inyectarse diario en el estómago, de sube y bajas de salud.
Hace un año, en la zona de ciber cafés me atrevía darle las gracias a muchas personas que no tengo el gusto de conocer, por que de a poquito les conté que Vero estuvo muy grave, y muchos mandaron buenas vibras y oraciones para que mejorara.
Cabe decir que no soy religioso específicamente hablando... creo, por nececidad de llenarme vacios existenciales, que si existe una fuerza creadora, llamese cristo, o jehova, o buddha o alá o el universo, o el calcetín magico del closet. Como sea se que la fé (esa confianza que nos sale de algun lado) puede mover montañas.
Hoy se me juntaron varias cosas... mis amigos de verdad no estan cerca físicamente como para salir a platicar.
Hace unos días los médicos le dijeron a vero algo que yo ya sabia pero no me atrevía a pronunciar: No puedes tener hijos... si te embarazaras, tanto el bebé como tu moririan.
no logro imaginar lo dificil que debio haber sido el estar sola con el doctor (casi siempre va conmigo) y que le dieran la noticia... sobre todo sabiendo que ese es el anhelo mas grande de su vida. era su mayor motor.
hoy es de esos dias en que me caga la madre ser el cerebrito de la familia... me caga por que es mucho mas facil enterarme de la realidad, saber las consecuencias, el paso siguiente.... saber la neta y no poderla cambiar.
se está complicando y pronto la voy a perder, por cachitos, de a poco pero irremediablemente.
hace 4 años le diagnosticaron una retinopatía diabética que intentan controlar con láser... vamos, se está quedando ciega, irremediablemente.
sus riñones trabajan por ahí de un 30% de su capacidad, y como es obvio, esta reteniendo líquidos.
como es común en los diabéticos con padecimientos largos, varias glandulas se empiezan a "dormir"... asi que tambien tiene una ligera deficiencia hepática e hipotiroidismo.
y con todo esto... tambien es alergica ya a algunos antibioticos.
sus pulmones estan comenzando a fallar, y esto es derivado de la acumulación de líquidos por que los riñones no trabajan.
Pronto... muy pronto va a necesitar diálisis, eso lo sabemos pero queremos hacernos los que no nos damos cuenta.
las piernas se le hinchan y como es obvio ya empieza a tener problemas de circulación... hace unos días apareció una mancha roja, que afortunadamente esta ya controlada con antibioticos.
El caso es que la estoy perdiendo y me duele... como duele perder todo aquello que consideramos nuestro... aquello que queremos.
hoy es uno de esos dias en que -tontamente- quisiera poder echarle la culpa a alguien y desquitar esta frustración e impotencia.
Quizá contra todos esos "amigos" a los que se les tendió la mano de uno u otro modo, económica o moralmente y que hoy, ni siquiera "hola" nos dicen.
contra todos aquellos que se hacen pendejos y que ni siquiera "gracias" han dicho y saben que le deben mil beneficios.
gritarle a su hermana por fumar enfrente de Vero, cuando sabe que sus pulmones son los de una persona de 75 años... gritarle a su madre por decirle siempre "TU NO PUEDES" hacer esto o aquello por que no eres una persona "normal".
me duele... la estoy perdiendo y no hay nada en absoluto que pueda hacer para mejorar la situacion...
ella es mi motor, mi fé y mis ganas de seguir.
Y se muy bien que primero debo estar bien conmigo pra poder brindar algo a los demás, a la gente que quiero.
pero no deja de doler, no deja de darme rabia el saber que queda poco, que en esto no hay milagros, que me hago chaquetas mentales pensando que el dia de mañana vana inventar "algo" que pueda reverir todos sus males
en fin... solo necesito sacarlo, desahogarme y amanecer con una sonrisa, ser fuerte y hacerle ver que cada dia que pasa es oro molido para mi.
pero no soy tan fuerte y yo tambien necesito una salida, alguien con quien hablar.
lo que mas me puede es que ella sabe que las cosas no estan bien, que es muy conciente de lo que pasa... y veo la incertidumbre, la confusión, el miedo en su cara.
me encabrona (el enojo es una forma de miedo, creo yo) verla mal anímicamente... me duele su miedo.
no se que hacer, ni que decir.
gracias por leer.
estoy confundido, triste y tengo miedo.
algunos aqui en el corral me conocen, sin embargo pocos se saben la historia coompleta, y les voy a contar (espero que alguien se tome el tiempo de leerse esto completo).
Hace poco mas de 7 años que estoy con Vero, una chica que en ese entonces era una amiga muy cercana, confidente y guardiana de mis puterias y pendejadas, y en ese momento, futura madrina de pastel de boda (nunca me casé pero esa es otra historia).
Un buen día nos hicimos amigos con derechos y como pasa en algunas peliculas, terminamos dandonos cuenta que no solo era la atraccion fisica, sino que de verdad nos queríamos mas alla.
Hasta aqui, todo color de rosa, no?
Bueno, resulta que ella es diabética desde que tiene 9 años... el próximo 22 de abril cumple 29, es decir, serán 20 años de padecimiento, de inyectarse diario en el estómago, de sube y bajas de salud.
Hace un año, en la zona de ciber cafés me atrevía darle las gracias a muchas personas que no tengo el gusto de conocer, por que de a poquito les conté que Vero estuvo muy grave, y muchos mandaron buenas vibras y oraciones para que mejorara.
Cabe decir que no soy religioso específicamente hablando... creo, por nececidad de llenarme vacios existenciales, que si existe una fuerza creadora, llamese cristo, o jehova, o buddha o alá o el universo, o el calcetín magico del closet. Como sea se que la fé (esa confianza que nos sale de algun lado) puede mover montañas.
Hoy se me juntaron varias cosas... mis amigos de verdad no estan cerca físicamente como para salir a platicar.
Hace unos días los médicos le dijeron a vero algo que yo ya sabia pero no me atrevía a pronunciar: No puedes tener hijos... si te embarazaras, tanto el bebé como tu moririan.
no logro imaginar lo dificil que debio haber sido el estar sola con el doctor (casi siempre va conmigo) y que le dieran la noticia... sobre todo sabiendo que ese es el anhelo mas grande de su vida. era su mayor motor.
hoy es de esos dias en que me caga la madre ser el cerebrito de la familia... me caga por que es mucho mas facil enterarme de la realidad, saber las consecuencias, el paso siguiente.... saber la neta y no poderla cambiar.
se está complicando y pronto la voy a perder, por cachitos, de a poco pero irremediablemente.
hace 4 años le diagnosticaron una retinopatía diabética que intentan controlar con láser... vamos, se está quedando ciega, irremediablemente.
sus riñones trabajan por ahí de un 30% de su capacidad, y como es obvio, esta reteniendo líquidos.
como es común en los diabéticos con padecimientos largos, varias glandulas se empiezan a "dormir"... asi que tambien tiene una ligera deficiencia hepática e hipotiroidismo.
y con todo esto... tambien es alergica ya a algunos antibioticos.
sus pulmones estan comenzando a fallar, y esto es derivado de la acumulación de líquidos por que los riñones no trabajan.
Pronto... muy pronto va a necesitar diálisis, eso lo sabemos pero queremos hacernos los que no nos damos cuenta.
las piernas se le hinchan y como es obvio ya empieza a tener problemas de circulación... hace unos días apareció una mancha roja, que afortunadamente esta ya controlada con antibioticos.
El caso es que la estoy perdiendo y me duele... como duele perder todo aquello que consideramos nuestro... aquello que queremos.
hoy es uno de esos dias en que -tontamente- quisiera poder echarle la culpa a alguien y desquitar esta frustración e impotencia.
Quizá contra todos esos "amigos" a los que se les tendió la mano de uno u otro modo, económica o moralmente y que hoy, ni siquiera "hola" nos dicen.
contra todos aquellos que se hacen pendejos y que ni siquiera "gracias" han dicho y saben que le deben mil beneficios.
gritarle a su hermana por fumar enfrente de Vero, cuando sabe que sus pulmones son los de una persona de 75 años... gritarle a su madre por decirle siempre "TU NO PUEDES" hacer esto o aquello por que no eres una persona "normal".
me duele... la estoy perdiendo y no hay nada en absoluto que pueda hacer para mejorar la situacion...
ella es mi motor, mi fé y mis ganas de seguir.
Y se muy bien que primero debo estar bien conmigo pra poder brindar algo a los demás, a la gente que quiero.
pero no deja de doler, no deja de darme rabia el saber que queda poco, que en esto no hay milagros, que me hago chaquetas mentales pensando que el dia de mañana vana inventar "algo" que pueda reverir todos sus males
en fin... solo necesito sacarlo, desahogarme y amanecer con una sonrisa, ser fuerte y hacerle ver que cada dia que pasa es oro molido para mi.
pero no soy tan fuerte y yo tambien necesito una salida, alguien con quien hablar.
lo que mas me puede es que ella sabe que las cosas no estan bien, que es muy conciente de lo que pasa... y veo la incertidumbre, la confusión, el miedo en su cara.
me encabrona (el enojo es una forma de miedo, creo yo) verla mal anímicamente... me duele su miedo.
no se que hacer, ni que decir.
gracias por leer.
ya que pocas veces en el diario vivir se escuchan verdaderas historias de amor... a veces uno quisiera que las personas que más amas estuvieran por siempre a tu lado pero por alguna u otra razón que ya está decidido no se puede, solo te puedo enviar buena energía, mucha fuerza para seguir adelante y que sigas siendo ese apoyo que ella necesita en estos momentos, no la dejes nunca sola por favor y alégrate tu también de que puedes disfrutar de su compañía por un buen tiempo, ten FE también que si tienes fe mejora la calidad de vida de una forma que no te imaginas... se que a pesar de todos estos padecimientos su cuerpo no está funcionando normalmente y ya está agotándose, pero eso hará que quiera aferrarse por más tiempo a este mundo, el estado anímico ayuda muchísimo.
