-Cuando no quiero hablar con alguien digo "Jajaja Sí" para cortar la conversación.
-En serio?
-Jajaja Sí.
—Papi, ¿Quién es Batman?
—Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para cuidar la calle.
—¿Como el tío felipe?
—No, eso es un travesti.
Ésta mañana salí a caminar, de pronto se me acercó un niño vendiéndome chocolates; lo mire y sentí mucho pesar y le di un billete de $50mil por todos los chocolates…
Ese día aprendí esta lección: "Siempre habrá una esperanza y una ocasión única para meter un billete falso"..
jajajaja
Tenia un chiste tan bueno TAN BUENO!
Que se te iban a caer las nalgas de la risa...pero te vi por detras y dije:
Nahhhhh...ya se lo contaron.
Llega la patrona y le dice a Jacinta :
-"vaya y le dice a mi marido que me mande el computador portátil y la clave..."
- Pues patrona yo le digo que le mande el computador, pero yo no me dejo clavar de ese viejo hijueputa
—Soy el exorcista.
—Bien pueda siga, mi hija está poseída por el ritmo ragatanga y la baila.
—¿Y la goza?
—Y la cantaaAAA ASEREJÉ ja de je ♪
Una viejita de 90 años va en un bus comiendo maní, y le dice al de la silla de adelante.
— ¿Señor quiere maní?
— Ah bueno, gracias.
— ¿Señor quiere más maní?
— Bueno, muchas gracias!
— Señor tenga este poquito más...
— Ah bueno, ¡muchas gracias!
— Señor tenga más...
— Uy no señora que pena, pero es que usted compro los manís para usted y se va a quedar sin nada.
— Tranquilo mijito que como no tengo dientes yo solo me chupo la sal.
Jajajajaja!
Jaimitoo arrecho le dice a la esposa
Sabes que?........ Me voy pa' donde las putas!
Y La esposa le responde:
Ay si!!! le dio mamitis al bebe!!!!!, ahora si se acuerda de la mama y de las hermanas.!!!!!!!!
Muere un tipo en Colombia y la viuda llora y sin consuelo grita:
— Mi amooorrrr, te vas a un lugar sin luz, sin agua, sin gas, sin café, sin leche, sin crema dental, sin mantequilla sin papel higiénico...
Y dice Jaimito:
—Ayyy! A este hijueputa se lo llevan es pa' Venezuela!!!
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
— Bueno, pongan bien cuidado, para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan sorprendidos ante tal demostración.
A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo.
Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor dice:
— El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice...
Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les puso tres tareas:
1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de aguardiente
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:
— "A ver tráiganme a la mujer", y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10,
De repente sale gritando:¡¡ - "Ya no puedo más!!"
— "'¡AL INFIERNO!" dice el diablo.
Después entra el gringo:
- "A ver a mi tráiganme al león"; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo:"¡¡Ya no puedo más!!"
— "¡AL INFIERNO!" dice el diablo
Por último entra el Colombiano y dice:
- "Ah, estos maricas, empezaron por lo más difícil, a ver, ¿Dónde está el aguardiente?" Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de aguardiente y sale borracho, hasta la madre, y entonces dice:
— "A ver, tráiganme al león" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!; poco después sale el Colombiano, aún borracho, y dice.....:
— "A ver, ¿Dónde está la hijueputa vieja que hay que matar a cachetadas?
-En serio?
-Jajaja Sí.
—Papi, ¿Quién es Batman?
—Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para cuidar la calle.
—¿Como el tío felipe?
—No, eso es un travesti.
Ésta mañana salí a caminar, de pronto se me acercó un niño vendiéndome chocolates; lo mire y sentí mucho pesar y le di un billete de $50mil por todos los chocolates…
Ese día aprendí esta lección: "Siempre habrá una esperanza y una ocasión única para meter un billete falso"..
jajajaja
Tenia un chiste tan bueno TAN BUENO!
Que se te iban a caer las nalgas de la risa...pero te vi por detras y dije:
Nahhhhh...ya se lo contaron.
Llega la patrona y le dice a Jacinta :
-"vaya y le dice a mi marido que me mande el computador portátil y la clave..."
- Pues patrona yo le digo que le mande el computador, pero yo no me dejo clavar de ese viejo hijueputa
—Soy el exorcista.
—Bien pueda siga, mi hija está poseída por el ritmo ragatanga y la baila.
—¿Y la goza?
—Y la cantaaAAA ASEREJÉ ja de je ♪
Una viejita de 90 años va en un bus comiendo maní, y le dice al de la silla de adelante.
— ¿Señor quiere maní?
— Ah bueno, gracias.
— ¿Señor quiere más maní?
— Bueno, muchas gracias!
— Señor tenga este poquito más...
— Ah bueno, ¡muchas gracias!
— Señor tenga más...
— Uy no señora que pena, pero es que usted compro los manís para usted y se va a quedar sin nada.
— Tranquilo mijito que como no tengo dientes yo solo me chupo la sal.
Jajajajaja!
Jaimitoo arrecho le dice a la esposa
Sabes que?........ Me voy pa' donde las putas!
Y La esposa le responde:
Ay si!!! le dio mamitis al bebe!!!!!, ahora si se acuerda de la mama y de las hermanas.!!!!!!!!
Muere un tipo en Colombia y la viuda llora y sin consuelo grita:
— Mi amooorrrr, te vas a un lugar sin luz, sin agua, sin gas, sin café, sin leche, sin crema dental, sin mantequilla sin papel higiénico...
Y dice Jaimito:
—Ayyy! A este hijueputa se lo llevan es pa' Venezuela!!!
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
— Bueno, pongan bien cuidado, para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan sorprendidos ante tal demostración.
A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo.
Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor dice:
— El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice...
Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les puso tres tareas:
1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de aguardiente
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:
— "A ver tráiganme a la mujer", y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10,
De repente sale gritando:¡¡ - "Ya no puedo más!!"
— "'¡AL INFIERNO!" dice el diablo.
Después entra el gringo:
- "A ver a mi tráiganme al león"; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo:"¡¡Ya no puedo más!!"
— "¡AL INFIERNO!" dice el diablo
Por último entra el Colombiano y dice:
- "Ah, estos maricas, empezaron por lo más difícil, a ver, ¿Dónde está el aguardiente?" Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de aguardiente y sale borracho, hasta la madre, y entonces dice:
— "A ver, tráiganme al león" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!; poco después sale el Colombiano, aún borracho, y dice.....:
— "A ver, ¿Dónde está la hijueputa vieja que hay que matar a cachetadas?
