[FONT="]:chavo:
[/FONT]
[FONT="]Período[/FONT][FONT="]
Un día, Jaimito le pregunta a su mamá:
"Oye, mami, ¿qué es la menstruación?"
Con toda dignidad, la madre le explica:
"Es un ciclo que tenemos las mujeres cada 28 días y sirve para el buen funcionamiento de los órganos reproductores de las mujeres. Así, tenemos más facilidad para que tengas un hermanito".
Jaimito se queda con cara de interrogación y suelta:
"¡Qué mentiroso es papi!"
"¿Por qué dices eso?", le reprende la mujer.
"Porque se lo pregunté ayer y me contestó que era un estado en el que están las mujeres veintiocho días al mes, que les produce tos, dolores de cabeza y otras cosas, que provocan que los hombres se tengan que desahogar con las criadas".[/FONT]
[FONT="]:starwars:
[/FONT]
[FONT="]La pura realidad[/FONT] [FONT="]
Dos mujeres se encuentran en la calle. Una de ellas va saliendo del salón de belleza.
“¡Hola, amiga! ¿Te cortaste el pelo?”
“Sí, querida. ¡No te imaginas con quién... Yulián, ese maestro de la tijera! ¿Cómo ves?”
“¡Maaraaviiillooosooo! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacérmelo igual. ¿Fueron luces?”
“Nooo, es una nueva técnica para aclarar el cabello que él trajo de Italia. Imagínate que bla, bla, bla... (media hora después)”.
“Bueno, amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene”.
“¡Ay, amiga, que linda eres!”
Una de las mujeres se va pensando:
"Esa piruja se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido, tan guapo, sigue casado con ella."
La otra mujer se dice para sí:
"Esa zorra debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere hacerse lo mismo. ¡Desgraciada! No es posible con su pelo de escoba. ¡Ni! con un implante!”
Al poco rato, dos amigos se encuentran en la calle; uno de ellos va saliendo de la peluquería:
“¿Qué pasó, güey? ¿Te cortaste el pelo, cabrón?”
“Sí, güey, ¿por qué?”
“Es que te ves bien pinche ridículo”.
“Sí, güey, pero a tu mamá le va encantar.”
“Ja, ja, ja, órale. Ya me voy, adiós. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa”.
“Chinga tu madre, puto. Adiós. Sigue pendiente el juego de domino, eh maricón”.
“Sale, cabrón. Va. Adiós”.
Uno de los hombres se va pensando:
“¡Ese güey me cae a toda madre!”
El otro dice:
“¡Este cabrón es de pelos!”[/FONT]
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="]
unzadita:
[/FONT]
[FONT="]Pajarote[/FONT] [FONT="]
En un restaurante estaban un tipo, su esposa y un pingüino. Se acerca un mesero y pregunta:
"¿Puedo tomar su orden caballero?"
“Mire, a mí deme un filete, a la señora otro y al pingüino quinientos”.
"Muy bien, señor. ¿Y de tomar?"
"Para mí una cerveza, a la señora otra y al pingüino mil".
"¿De postre?"
"Para mí una rebanada de pastel, otra para mi esposa y al pingüino 200 plátanos".
"Muy bien, señor".
Al momento de entregar la cuenta, intrigado, el mesero se dirige al comensal:
“Señor, ¿le puedo hacer una pregunta?”
“Sí”.
“¿Por qué tiene un pingüino?”
“Pues, mire, yo me encontré una lampara mágica; cuando la froté salió un genio que me concedió tres deseos: primero le pedí tener mucho dinero, ya ve usted que hasta en efectivo le pagué”.
“Es cierto. Oiga, ¿y el segundo cuál fue?”
“El segundo fue tener una esposa muy bonita y! de buen cuerpo. Ya lo ve usted (dirige la mirada hacia su esposa).”
“Tiene razón, ¿y el tercer deseo?”
“Ése fue mi error, yo pedí tener un pajarote muy grande e insaciable, y ya ve usted, me mandó a este pinche pingüino”.[/FONT]
[FONT="]:vientos:
[/FONT]
[FONT="]El pollito[/FONT] [FONT="]
Un turista regresa a su país con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no se pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar al aparato. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabeza por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío. La mujer se alarma y se dirige al paseante:
"¡Despierte, rápido, despierte! Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le rompió un huevo".[/FONT]
[FONT="]:metal:
[/FONT]
[FONT="]A pleno sol[/FONT] [FONT="]
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
"¡Realmente el mundo no es justo!"
"¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.
"Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' cre! cen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!"[/FONT]
[FONT="]:cowverine:
[/FONT]
[FONT="]Quizás nuestros nietos[/FONT] [FONT="]
Dos ancianos cardenales salen de un consistorio comentando las últimas discusiones sobre el clero.
"¿Qué le parece, Eminencia: iremos a ver nosotros la abolición del celibato eclesiástico?"
"No, Eminencia, nosotros probablemente no... ¡pero quizás nuestros nietos!"[/FONT]
[FONT="]:eolo:
[/FONT]
[FONT="]Degustador[/FONT] [FONT="]
Para reunir dinero y reparar la parroquia, el cura Melcacho decide hacer uso de su buen paladar, como catador de vinos, apostando:
"Mmmm... vino del Rin, cosecha 1974, de buen cuerpo".
"¡Oooohhhh!"
Boquiabiertos y apantallados, esperan a que el clérigo pruebe la segunda copa:
"Cabernet 8 años, de California..."
"¡Ooohh!"
"Espléndido vino blanco, barrica de encino".
"¡Aahhh!"
Pero como le ha atinado a todos, el clásico apostador que no le gusta perder, pretende hacerle trampa:
"¡Ándale, mi amor, orínate aquí y no la tires!"
"¡¿Eh?!"
Le llenan otra y se la dan a probar:
"Mmmm... mmmmm... rubia, 30 años... 90, 60, 90 ¡y por desgracia, no es de mi parroquia!"[/FONT]
[/FONT]
[FONT="]Período[/FONT][FONT="]
Un día, Jaimito le pregunta a su mamá:
"Oye, mami, ¿qué es la menstruación?"
Con toda dignidad, la madre le explica:
"Es un ciclo que tenemos las mujeres cada 28 días y sirve para el buen funcionamiento de los órganos reproductores de las mujeres. Así, tenemos más facilidad para que tengas un hermanito".
Jaimito se queda con cara de interrogación y suelta:
"¡Qué mentiroso es papi!"
"¿Por qué dices eso?", le reprende la mujer.
"Porque se lo pregunté ayer y me contestó que era un estado en el que están las mujeres veintiocho días al mes, que les produce tos, dolores de cabeza y otras cosas, que provocan que los hombres se tengan que desahogar con las criadas".[/FONT]
[FONT="]:starwars:
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[FONT="]La pura realidad[/FONT] [FONT="]
Dos mujeres se encuentran en la calle. Una de ellas va saliendo del salón de belleza.
“¡Hola, amiga! ¿Te cortaste el pelo?”
“Sí, querida. ¡No te imaginas con quién... Yulián, ese maestro de la tijera! ¿Cómo ves?”
“¡Maaraaviiillooosooo! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacérmelo igual. ¿Fueron luces?”
“Nooo, es una nueva técnica para aclarar el cabello que él trajo de Italia. Imagínate que bla, bla, bla... (media hora después)”.
“Bueno, amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene”.
“¡Ay, amiga, que linda eres!”
Una de las mujeres se va pensando:
"Esa piruja se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido, tan guapo, sigue casado con ella."
La otra mujer se dice para sí:
"Esa zorra debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere hacerse lo mismo. ¡Desgraciada! No es posible con su pelo de escoba. ¡Ni! con un implante!”
Al poco rato, dos amigos se encuentran en la calle; uno de ellos va saliendo de la peluquería:
“¿Qué pasó, güey? ¿Te cortaste el pelo, cabrón?”
“Sí, güey, ¿por qué?”
“Es que te ves bien pinche ridículo”.
“Sí, güey, pero a tu mamá le va encantar.”
“Ja, ja, ja, órale. Ya me voy, adiós. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa”.
“Chinga tu madre, puto. Adiós. Sigue pendiente el juego de domino, eh maricón”.
“Sale, cabrón. Va. Adiós”.
Uno de los hombres se va pensando:
“¡Ese güey me cae a toda madre!”
El otro dice:
“¡Este cabrón es de pelos!”[/FONT]
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unzadita:[/FONT]
[FONT="]Pajarote[/FONT] [FONT="]
En un restaurante estaban un tipo, su esposa y un pingüino. Se acerca un mesero y pregunta:
"¿Puedo tomar su orden caballero?"
“Mire, a mí deme un filete, a la señora otro y al pingüino quinientos”.
"Muy bien, señor. ¿Y de tomar?"
"Para mí una cerveza, a la señora otra y al pingüino mil".
"¿De postre?"
"Para mí una rebanada de pastel, otra para mi esposa y al pingüino 200 plátanos".
"Muy bien, señor".
Al momento de entregar la cuenta, intrigado, el mesero se dirige al comensal:
“Señor, ¿le puedo hacer una pregunta?”
“Sí”.
“¿Por qué tiene un pingüino?”
“Pues, mire, yo me encontré una lampara mágica; cuando la froté salió un genio que me concedió tres deseos: primero le pedí tener mucho dinero, ya ve usted que hasta en efectivo le pagué”.
“Es cierto. Oiga, ¿y el segundo cuál fue?”
“El segundo fue tener una esposa muy bonita y! de buen cuerpo. Ya lo ve usted (dirige la mirada hacia su esposa).”
“Tiene razón, ¿y el tercer deseo?”
“Ése fue mi error, yo pedí tener un pajarote muy grande e insaciable, y ya ve usted, me mandó a este pinche pingüino”.[/FONT]
[FONT="]:vientos:
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[FONT="]El pollito[/FONT] [FONT="]
Un turista regresa a su país con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no se pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar al aparato. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabeza por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío. La mujer se alarma y se dirige al paseante:
"¡Despierte, rápido, despierte! Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le rompió un huevo".[/FONT]
[FONT="]:metal:
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[FONT="]A pleno sol[/FONT] [FONT="]
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
"¡Realmente el mundo no es justo!"
"¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.
"Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' cre! cen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!"[/FONT]
[FONT="]:cowverine:
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[FONT="]Quizás nuestros nietos[/FONT] [FONT="]
Dos ancianos cardenales salen de un consistorio comentando las últimas discusiones sobre el clero.
"¿Qué le parece, Eminencia: iremos a ver nosotros la abolición del celibato eclesiástico?"
"No, Eminencia, nosotros probablemente no... ¡pero quizás nuestros nietos!"[/FONT]
[FONT="]:eolo:
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[FONT="]Degustador[/FONT] [FONT="]
Para reunir dinero y reparar la parroquia, el cura Melcacho decide hacer uso de su buen paladar, como catador de vinos, apostando:
"Mmmm... vino del Rin, cosecha 1974, de buen cuerpo".
"¡Oooohhhh!"
Boquiabiertos y apantallados, esperan a que el clérigo pruebe la segunda copa:
"Cabernet 8 años, de California..."
"¡Ooohh!"
"Espléndido vino blanco, barrica de encino".
"¡Aahhh!"
Pero como le ha atinado a todos, el clásico apostador que no le gusta perder, pretende hacerle trampa:
"¡Ándale, mi amor, orínate aquí y no la tires!"
"¡¿Eh?!"
Le llenan otra y se la dan a probar:
"Mmmm... mmmmm... rubia, 30 años... 90, 60, 90 ¡y por desgracia, no es de mi parroquia!"[/FONT]
