En CHINA: Crearon un Robot que en 4 minutos atrapó 20
ladrones :| En EEUU: En 3 minutos atrapó 15 ladrones:O
y EN honduras en 2 minutos SE ROBARON el Robot
quijos de puta!!!!
T quiero, T adoro, T pienso, T anhelo, T extrano,
T lipton, T frio, T calient, T con limon, T vacile,
T jodi, T sigo jodiend Y tu sigues leyendo ....
Padre vengo a confesarme
-Dime hija mia!
—Le hice sexo oral al cura del otro pueblo.
-Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta.
La abuelita de pepito tenia una perrita y para q los
perros no la cogieran le hechaba gasolina en su
cosita y pepito la miraba cuando le hechaban gasolina,
resulta q un dia a la doña se le olvida hecharle
gasolina y en la tarde pepito le dice:
- abuela!! la perrita se kedo sin combustible...
- Xq pepito? Ah xq un perro te la trae remolcada
Un recogelatas en pleno diciembre toca en una casa y dice:
- Señora, regaleme algo para comer por favor, pero que no
sea tamales, ni cerdohornado ni pollohornado, estoy cansado
comer esa vaina
- Ahh bueno, le gusta el pescado?
- Si, sii claro
- Entonces venga en Semana Santa semejante hijuelagranputa
Estaban 3 amigos y van a unos baños q les ponian musica
pa cagar felices y relajados, Los 3 se meten y al salir del
baño se preguntan uno al otro, ey q tal t fue? pues a mi muy
bien me pusieron una salsita y cague trankilo, y a ti q tal?
le pregunta al otro, pues yo cague con un reggaeton uuuhh
cage pijudooo, y dice el ultimo no jodan a mi me llevo
putas , me toco cagar parado no ven que me pusieron el himno nacional
Van un conejo y un oso por el bosque y se encuentran con un hada:
- A ver, les concedo tres deseos a cada uno.
- Empieza el oso: Bien, quiero que este bosque se llene de osas.
- El bosque se llena de osas.
- El turno del conejo que se lo piensa: Ok, ya lo tengo, quiero un casco.
- Le da un casco.
- Le toca al oso: Bueno, pues mejor que el país se llene de osas.
- El país entero se llena de osas.
- El conejo se ríe y dice: quiero una moto.
- Le da una moto.
- Bueno, mejor que el mundo entero se llene de osas.
- El mundo entero se llena de osas.
- El conejo se pone el casco, enciende la moto arranca y grita...
- ¡¡¡Que el oso se vuelva marica !!
Bueno estaban 20 ciegos y 20 kojos en cuba y estos hiban a viajar
para ser curados entonces viene el piloto del avion les dice bueno
primero suban los ciego y luegos los cojo en eso viene un ciego bien
aflijido le dice a otro ves te dije ke esta mierda no era de gratis
-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y
queria saber si me puede hacer usted un test
-Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testiculo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
Esta una ves una prostituta saliendo de una cantina bien a pija y
se cae y cae toda despatarrada y no andaba calson y se queda viendo
la cosa y dice porti tengo casa porti tengo carro y de repente se orina
y dice no llores q no te estoy regañando
ENTRA UN NEGRO A UN BAR Y DICE: TENGO TANTAS GANAS DE HACER EL AMOR
Q M COGERIA UN HELICOPTERO... -Y SALTA UN MARICA Y GRITA: PERMISO
PARA ATERRIZARRRR TUCUTUCUTUCUTUCUTUCU.....
Habia un hospital que tenia el siguiente lema:
"Si usted no se cura le devolvemos el doble de lo que usted invirtió
Un abogado intenta estafarlos y decide ir al hospital, cuando llega dice:
-Doctor tengo un problema, no puedo sentir ningun sabor
+ no se preocupe señor. Enfermera. paseme el bote #14
El bote estaba lleno de caca y se la da al abogado
-Que asco, me ha dado de probar caca
+ Ve que ya se curó, ya puede sentir sabores
Unos dias despues el abogado regresa con los mismos planes
- Eh, que hago yo aqui?. Doctor, parece que pierdo la memoria
+ no se preocupe ya lo curamos. Enfermera, paseme el bote #14
- No!No! el bote #14 no!
+ Ve Que ya se curó ya puede recordar cosas.......
Lllega un borracho a la casa y le dice a su mujer.... vieja poneme
al peludo. la mujer Bien exitada se kita el calzon abre las piernas
y le dice aki esta papi todo tuyo.y le dice el borracho ese no pendeja
poneme a marco antonio solis
Era hace una ves u negro que se avia muerto , el negro llego al cielo
y con miedo de que en el ciele fueran rasista el moreno se deside canbiar
el nombre a LEONARDO DICAPRIO, entonces cuando llega ala puerta del cielo
se encuentra a jesus y jesus le pregunta, cual es tu nombre? El moreno
le dise LEONARDO DICAPRIO, Jesus con duda le vuelve a pregunte, cual es
tu nombre? El moreno repite LEONARDO DICAPRIO, Entonces jesus llama a dios
y le dise, padre mio confirmame el titanic se undio o se quemo???
a maestra castiga a jaimito y le pide como tarea, que haga una rima.
Al día siguiente, le solicita a jaimito: -A ver jaimito, dígame su verso.
-"Allá viene el canguro con una flor en el culo". La maestra muy enojada
antes que siga, lo regaña y lo manda para el fondo de la clase exigiendo
le que cambie el verso. Al final de la clase le dice: -Dígame el verso nuevo.
Y jaimito le dice:-"Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña!".
Habia un tipo q tenia 3 dias d rumba en eso llama a su casa y le dice
a la mujer ..amor que tenes d comer y la mujer enojada le dice tengo una sopa
d mierda pendejo ah bueno solo t llamaba pa q te la comieras vos sola xq llego hasta mañana
Un tipo llega a un prostibulo y se enamora a primera vista de una jovencita:
El tipo: tus ojos son como luceros en el infinito...
Ella: si mi amor,gracias....
El: tus manos son como petalos de rosa....
Ella: si mi amor, gracias.....
Entonces él la besa y le dice: tus labios saben a madera de oriente y
ella responde: en eso si puedes tener razon porque lo acabo de mamar a un chino.
Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un
billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que
elija otro lugar porque alli sería muy doloroso. El hombre se muestra irreductible
y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3. - Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.
Un "negro" hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más,
busca una linda "negra" y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee?... ¿ya salieron lo biyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Bue, dale.
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 310 952-6575
Hoy es jueves, Aprovechemos para Reflexionar:
Juan 15, Mateo 10, Lucas 17, Marcos 20............
Yo pongo 50 y ya tenemos pa la Botella! y quien compra el hielo?
Recientemente, estaba sentado en Mcdonalds y de repente senti la
impetuosa necesidad de tirarme un pedo :s. La música estaba realmente
muy alta por lo que decidí programar mis pedos al ritmo de la música
.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor :s así que, procedí a
terminar mi café ~o). Me dí cuenta que, toda la gente a mi alrededor
se me quedaba viendo :$ ... Y fue cuando recordé que, estaba
escuchando musica en mi ipod.
Jaimito se acerca a una prostituta X_X y le dice: hola nena cuanto??
Dos mil ;
Te doy cinco mil pero si m haces lo que me hace yolanda B)
Cinco mil :O?
Si, cinco mil pero siempre y cuando me hagas lo que me hace yolanda
Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y despues d 4 horas y
de haberle hecho un trabajo completisimo #:-s cosas que ni en el
kamasutra figuran :O ella se viste y le dice son 5 mil
Pero el responde:
:/ Y no m vas a hacer lo que me hace yolanda?
Y ella toda asombrada responde :O
Y que e s lo que te hace esa yolanda pues :s?
....ME FIA!!!
bueno por hoy es todo gracias....
ladrones :| En EEUU: En 3 minutos atrapó 15 ladrones:O
y EN honduras en 2 minutos SE ROBARON el Robot
quijos de puta!!!!
T quiero, T adoro, T pienso, T anhelo, T extrano,
T lipton, T frio, T calient, T con limon, T vacile,
T jodi, T sigo jodiend Y tu sigues leyendo ....
Padre vengo a confesarme
-Dime hija mia!
—Le hice sexo oral al cura del otro pueblo.
-Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta.
La abuelita de pepito tenia una perrita y para q los
perros no la cogieran le hechaba gasolina en su
cosita y pepito la miraba cuando le hechaban gasolina,
resulta q un dia a la doña se le olvida hecharle
gasolina y en la tarde pepito le dice:
- abuela!! la perrita se kedo sin combustible...
- Xq pepito? Ah xq un perro te la trae remolcada
Un recogelatas en pleno diciembre toca en una casa y dice:
- Señora, regaleme algo para comer por favor, pero que no
sea tamales, ni cerdohornado ni pollohornado, estoy cansado
comer esa vaina
- Ahh bueno, le gusta el pescado?
- Si, sii claro
- Entonces venga en Semana Santa semejante hijuelagranputa
Estaban 3 amigos y van a unos baños q les ponian musica
pa cagar felices y relajados, Los 3 se meten y al salir del
baño se preguntan uno al otro, ey q tal t fue? pues a mi muy
bien me pusieron una salsita y cague trankilo, y a ti q tal?
le pregunta al otro, pues yo cague con un reggaeton uuuhh
cage pijudooo, y dice el ultimo no jodan a mi me llevo
putas , me toco cagar parado no ven que me pusieron el himno nacional
Van un conejo y un oso por el bosque y se encuentran con un hada:
- A ver, les concedo tres deseos a cada uno.
- Empieza el oso: Bien, quiero que este bosque se llene de osas.
- El bosque se llena de osas.
- El turno del conejo que se lo piensa: Ok, ya lo tengo, quiero un casco.
- Le da un casco.
- Le toca al oso: Bueno, pues mejor que el país se llene de osas.
- El país entero se llena de osas.
- El conejo se ríe y dice: quiero una moto.
- Le da una moto.
- Bueno, mejor que el mundo entero se llene de osas.
- El mundo entero se llena de osas.
- El conejo se pone el casco, enciende la moto arranca y grita...
- ¡¡¡Que el oso se vuelva marica !!
Bueno estaban 20 ciegos y 20 kojos en cuba y estos hiban a viajar
para ser curados entonces viene el piloto del avion les dice bueno
primero suban los ciego y luegos los cojo en eso viene un ciego bien
aflijido le dice a otro ves te dije ke esta mierda no era de gratis
-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y
queria saber si me puede hacer usted un test
-Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testiculo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
Esta una ves una prostituta saliendo de una cantina bien a pija y
se cae y cae toda despatarrada y no andaba calson y se queda viendo
la cosa y dice porti tengo casa porti tengo carro y de repente se orina
y dice no llores q no te estoy regañando
ENTRA UN NEGRO A UN BAR Y DICE: TENGO TANTAS GANAS DE HACER EL AMOR
Q M COGERIA UN HELICOPTERO... -Y SALTA UN MARICA Y GRITA: PERMISO
PARA ATERRIZARRRR TUCUTUCUTUCUTUCUTUCU.....
Habia un hospital que tenia el siguiente lema:
"Si usted no se cura le devolvemos el doble de lo que usted invirtió
Un abogado intenta estafarlos y decide ir al hospital, cuando llega dice:
-Doctor tengo un problema, no puedo sentir ningun sabor
+ no se preocupe señor. Enfermera. paseme el bote #14
El bote estaba lleno de caca y se la da al abogado
-Que asco, me ha dado de probar caca
+ Ve que ya se curó, ya puede sentir sabores
Unos dias despues el abogado regresa con los mismos planes
- Eh, que hago yo aqui?. Doctor, parece que pierdo la memoria
+ no se preocupe ya lo curamos. Enfermera, paseme el bote #14
- No!No! el bote #14 no!
+ Ve Que ya se curó ya puede recordar cosas.......
Lllega un borracho a la casa y le dice a su mujer.... vieja poneme
al peludo. la mujer Bien exitada se kita el calzon abre las piernas
y le dice aki esta papi todo tuyo.y le dice el borracho ese no pendeja
poneme a marco antonio solis
Era hace una ves u negro que se avia muerto , el negro llego al cielo
y con miedo de que en el ciele fueran rasista el moreno se deside canbiar
el nombre a LEONARDO DICAPRIO, entonces cuando llega ala puerta del cielo
se encuentra a jesus y jesus le pregunta, cual es tu nombre? El moreno
le dise LEONARDO DICAPRIO, Jesus con duda le vuelve a pregunte, cual es
tu nombre? El moreno repite LEONARDO DICAPRIO, Entonces jesus llama a dios
y le dise, padre mio confirmame el titanic se undio o se quemo???
a maestra castiga a jaimito y le pide como tarea, que haga una rima.
Al día siguiente, le solicita a jaimito: -A ver jaimito, dígame su verso.
-"Allá viene el canguro con una flor en el culo". La maestra muy enojada
antes que siga, lo regaña y lo manda para el fondo de la clase exigiendo
le que cambie el verso. Al final de la clase le dice: -Dígame el verso nuevo.
Y jaimito le dice:-"Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña!".
Habia un tipo q tenia 3 dias d rumba en eso llama a su casa y le dice
a la mujer ..amor que tenes d comer y la mujer enojada le dice tengo una sopa
d mierda pendejo ah bueno solo t llamaba pa q te la comieras vos sola xq llego hasta mañana
Un tipo llega a un prostibulo y se enamora a primera vista de una jovencita:
El tipo: tus ojos son como luceros en el infinito...
Ella: si mi amor,gracias....
El: tus manos son como petalos de rosa....
Ella: si mi amor, gracias.....
Entonces él la besa y le dice: tus labios saben a madera de oriente y
ella responde: en eso si puedes tener razon porque lo acabo de mamar a un chino.
Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un
billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que
elija otro lugar porque alli sería muy doloroso. El hombre se muestra irreductible
y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3. - Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.
Un "negro" hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más,
busca una linda "negra" y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee?... ¿ya salieron lo biyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Bue, dale.
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 310 952-6575
Hoy es jueves, Aprovechemos para Reflexionar:
Juan 15, Mateo 10, Lucas 17, Marcos 20............
Yo pongo 50 y ya tenemos pa la Botella! y quien compra el hielo?
Recientemente, estaba sentado en Mcdonalds y de repente senti la
impetuosa necesidad de tirarme un pedo :s. La música estaba realmente
muy alta por lo que decidí programar mis pedos al ritmo de la música
. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor :s así que, procedí a
terminar mi café ~o). Me dí cuenta que, toda la gente a mi alrededor
se me quedaba viendo :$ ... Y fue cuando recordé que, estaba
escuchando musica en mi ipod.
Jaimito se acerca a una prostituta X_X y le dice: hola nena cuanto??
Dos mil ;
Te doy cinco mil pero si m haces lo que me hace yolanda B)
Cinco mil :O?
Si, cinco mil pero siempre y cuando me hagas lo que me hace yolanda
Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y despues d 4 horas y
de haberle hecho un trabajo completisimo #:-s cosas que ni en el
kamasutra figuran :O ella se viste y le dice son 5 mil
Pero el responde:
:/ Y no m vas a hacer lo que me hace yolanda?
Y ella toda asombrada responde :O
Y que e s lo que te hace esa yolanda pues :s?
....ME FIA!!!
bueno por hoy es todo gracias....
