Un mago sube a un bus lleno de gente y dice:
- Señoras y señores...muy buenas tardes !!
Nadie le hace caso, a pesar que el hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado por la indiferencia anunció:
- Voy a hacer que este bus se eleve por los aires... 1, 2, 3 y zas... el Bus se elevó !!
Toda la gente asustada gritó:
- Bájalo, bájalo, por favor...!!
- ¿No creían en mi magia eh? Si quieren que lo baje, soplen todos ¡
!!La gente empezó a soplar y el bus empezó a bajar. La gente emocionada pidió otro truco y el mago dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo le ocurra una erección, algo insólito a su edad... 1, 2, 3 y ZAS !!,se le puso tiesa al viejito....y todos los pasajeros:
- OHHH !!
Entonces el viejito saca su pistola y grita:
- AL PRIMERO QUE SOPLE LO MATO!!!
El catador de pollos
Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
Al rato, entra al local un hombre bien vestido, se sienta a una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
- Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario. ¡Mire que otro no me gusta!
El borracho que estaba en la barra, siente curiosidad y presta atención.
Vuelve el mozo y le sirve al caballero el pollo con papas fritas. El hombre dice:
- Espere, mozo, no se retire todavía...
Entonces toma el pollo por las patas, le mete un dedo en el culo, lo huele y dice:
- Mozo, este pollo no es de Rosario. Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le digo más: La granja está en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario.
El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho, que había escuchado todo, no podía creer nada. Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco.
Vuelve el mozo, con otro pollo.
El hombre, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
- Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Provincia de La Pampa; de la granja La Gran Húmeda que está en la calle 25 de Mayo 5210. Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba como loco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
- Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la granja Los Esteros que está en la calle San Juan 2152.-
Y se dispuso a comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, esperando a que el hombre se retire.
Cuando el caballero llegó a la puerta de salida, el borracho lo intercepta y le dice:
- Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor.
El hombre, sorprendido pero servicial le contesta:
- Pero, ¡cómo no! ¿En qué puedo ayudarlo?
- Hace rato que ando por la ciudad perdido sin poder llegar a mi casa, ¿no me puede meter el dedo en el culo y decirme dónde vivo?
se solicita domador
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice: Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula..
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. La rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El león se detiene de inmediato! ¡Se acuesta delante de la rubia y le lame los pies! ¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
¡Por supuesto!
Pero primero saque el león...
abogado judio
Una institución de caridad judía, nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad. El director de la institución, decidió visitarlo personalmente para increparlo...
-Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo?
El abogado respondió de inmediato:
-¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación?
-Ah, no… -murmuró el director.
-¿De que mi hermano más joven esta ciego y desempleado?
El director ni abrió la boca.
-¿De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?
El abogado ya tenía un marcado tono de indignación...
El director sintiéndose humillado dice:
-Disculpe Dr., pero no tenía la menor idea de todo eso.
-¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años?
- No señor, de ninguna manera...
-¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos? –volvió a inquirir el abogado
Silencio del director...
-¿Y por si eso fuera poco, la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?
-No absolutamente no, señor! -respondió el director, ya avergonzado con el papelón que estaba haciendo.
-Entonces –concluye el abogado- si no le doy ni un centavo a ninguno de ellos... ¿por qué tendría que darle algo a ustedes???
ojala no esten postiados se aptan jitomatasos
- Señoras y señores...muy buenas tardes !!
Nadie le hace caso, a pesar que el hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado por la indiferencia anunció:
- Voy a hacer que este bus se eleve por los aires... 1, 2, 3 y zas... el Bus se elevó !!
Toda la gente asustada gritó:
- Bájalo, bájalo, por favor...!!
- ¿No creían en mi magia eh? Si quieren que lo baje, soplen todos ¡
!!La gente empezó a soplar y el bus empezó a bajar. La gente emocionada pidió otro truco y el mago dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo le ocurra una erección, algo insólito a su edad... 1, 2, 3 y ZAS !!,se le puso tiesa al viejito....y todos los pasajeros:
- OHHH !!
Entonces el viejito saca su pistola y grita:
- AL PRIMERO QUE SOPLE LO MATO!!!
El catador de pollos
Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
Al rato, entra al local un hombre bien vestido, se sienta a una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
- Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario. ¡Mire que otro no me gusta!
El borracho que estaba en la barra, siente curiosidad y presta atención.
Vuelve el mozo y le sirve al caballero el pollo con papas fritas. El hombre dice:
- Espere, mozo, no se retire todavía...
Entonces toma el pollo por las patas, le mete un dedo en el culo, lo huele y dice:
- Mozo, este pollo no es de Rosario. Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le digo más: La granja está en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario.
El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho, que había escuchado todo, no podía creer nada. Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco.
Vuelve el mozo, con otro pollo.
El hombre, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
- Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Provincia de La Pampa; de la granja La Gran Húmeda que está en la calle 25 de Mayo 5210. Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba como loco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
- Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la granja Los Esteros que está en la calle San Juan 2152.-
Y se dispuso a comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, esperando a que el hombre se retire.
Cuando el caballero llegó a la puerta de salida, el borracho lo intercepta y le dice:
- Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor.
El hombre, sorprendido pero servicial le contesta:
- Pero, ¡cómo no! ¿En qué puedo ayudarlo?
- Hace rato que ando por la ciudad perdido sin poder llegar a mi casa, ¿no me puede meter el dedo en el culo y decirme dónde vivo?
se solicita domador
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice: Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula..
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. La rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El león se detiene de inmediato! ¡Se acuesta delante de la rubia y le lame los pies! ¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
¡Por supuesto!
Pero primero saque el león...
abogado judio
Una institución de caridad judía, nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad. El director de la institución, decidió visitarlo personalmente para increparlo...
-Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo?
El abogado respondió de inmediato:
-¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación?
-Ah, no… -murmuró el director.
-¿De que mi hermano más joven esta ciego y desempleado?
El director ni abrió la boca.
-¿De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?
El abogado ya tenía un marcado tono de indignación...
El director sintiéndose humillado dice:
-Disculpe Dr., pero no tenía la menor idea de todo eso.
-¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años?
- No señor, de ninguna manera...
-¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos? –volvió a inquirir el abogado
Silencio del director...
-¿Y por si eso fuera poco, la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?
-No absolutamente no, señor! -respondió el director, ya avergonzado con el papelón que estaba haciendo.
-Entonces –concluye el abogado- si no le doy ni un centavo a ninguno de ellos... ¿por qué tendría que darle algo a ustedes???
ojala no esten postiados se aptan jitomatasos
