Verdad mentirosa
El jefe está teniendo una aventura amorosa con su secretaria. Una tarde en el motel, tras una intensa juerga, el hombre, poco acostumbrado a tanta actividad, se queda profundamente dormido.
Cuando despierta, a las 8:30 de la noche, se da cuenta de lo tarde que se le ha hecho para regresar a su hogar.
"¡Apúrate!", le dice a la secretaria, "mientras me visto, lleva mis zapatos al jardín del motel y embárralos de lodo".
Sorprendida, la secretaria obedece. Cuando el tipo llega a la casa una hora después y su esposa le reclama, el hombre dice:
"No puedo mentirte, querida. Me pasé la tarde con mi secretaria en un motel, después me quedé dormido y se me hizo tarde para regresar a casa".
La esposa, contemplando los zapatos del hombre, irritada le grita:
"¡Vil mentiroso, otra vez te escapaste a jugar golf!"
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A mí también
Siete ladrones pretendían robar una casa; uno de ellos tomó una escalera manual y empezaron a subir. El primer ladrón se asomó por una ventana y les informó a los demás:
"Está oscuro".
El segundo ratero le informa al tercero y así sucesivamente hasta llegar al séptimo. El primero continúa observando y avisa:
"Veo una silueta".
Y otra vez, del segundo al sexto, repiten el mensaje.
El primero prosigue:
"Es una mujer".
Y los demás repiten el mensaje.
"Es una mujer y está desnuda".
Nuevamente se repite el aviso.
Entonces, alarmado, el primer ladrón advierte:
"Cuidado, que ya se paró"
Y el último de los ladrones dice:
"A mí también".
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Por pedigüeño
Dicen que Dios creó al burro y le dijo:
"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años".
"Señor, seré y haré lo que tú quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", demanda el burro.
Y Dios complació al burro.
Después, Dios creó al perro y le dijo:
"Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años".
"Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", solicita el perro.
Y Dios complació al perro.
Luego Dios creó al mono y le dijo:
"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años".
"Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", suplica el mono.
Y Dios complació al mono.
Y fin! almente, Dios creó al hombre y le dijo:
"Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años".
"Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?".
Y Dios complació al hombre.
Y así es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
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El encargo
La novicia encargada de las compras se iba persignando por toda la calle, cuando se topa con el cura:
"¡Hija mía! ¿Por qué vas persignándote?"
"Es para que no se me olvide lo que me encargó la madre superiora".
"¿Y qué fue lo que te encargó?"
Una cabeza de ajo, dos litros de leche y un estropajo.
unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:
Propiedades físicas y químicas de la mujer
MUJER, ANÁLISIS QUÍMICOS
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa atómica: Aceptada en 53.6 Kg, pero varia entre 40 y 150 Kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas, sobre todo, si vienen en un aro que se hace llamar de compromiso.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insolub! le en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
6- Inestable en cualquier ambiente.
USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
3- Su uso prolongado puede causar adicción y/o daños irreversibles.
TRATAMIENTO:
Son dos categorías de condiciones patol! ógicas:
1- MUJERITIS AGUDAS: El único tratamiento c! onocido es el retiro total.
2- MUJERITIS CRÓNICA: En este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso. En todo caso, consultar a un cardiólogo de inmediato.
Gallinas culecas
Estaban dos gallinas en el granero discutiendo sobre cuál de las dos ponía el huevo mayor.
La primera dijo:
"Co, co, co, co. A que yo te gano".
"Sí, pues a ver".
Entonces la primera, azuzada, puja y puja y, ¡plug!, pone un huevo de 10 cm de diámetro.
"Ja, pues ahorita verás", dice la otra gallina.
Y puja, puja, y puja, y pone un huevo de 20 cm de diámetro.
"Je, je, je, ¿cómo te quedó el ojo?"
"Y a ti, ¿cómo te quedó el culo?"
El jefe está teniendo una aventura amorosa con su secretaria. Una tarde en el motel, tras una intensa juerga, el hombre, poco acostumbrado a tanta actividad, se queda profundamente dormido.
Cuando despierta, a las 8:30 de la noche, se da cuenta de lo tarde que se le ha hecho para regresar a su hogar.
"¡Apúrate!", le dice a la secretaria, "mientras me visto, lleva mis zapatos al jardín del motel y embárralos de lodo".
Sorprendida, la secretaria obedece. Cuando el tipo llega a la casa una hora después y su esposa le reclama, el hombre dice:
"No puedo mentirte, querida. Me pasé la tarde con mi secretaria en un motel, después me quedé dormido y se me hizo tarde para regresar a casa".
La esposa, contemplando los zapatos del hombre, irritada le grita:
"¡Vil mentiroso, otra vez te escapaste a jugar golf!"
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A mí también
Siete ladrones pretendían robar una casa; uno de ellos tomó una escalera manual y empezaron a subir. El primer ladrón se asomó por una ventana y les informó a los demás:
"Está oscuro".
El segundo ratero le informa al tercero y así sucesivamente hasta llegar al séptimo. El primero continúa observando y avisa:
"Veo una silueta".
Y otra vez, del segundo al sexto, repiten el mensaje.
El primero prosigue:
"Es una mujer".
Y los demás repiten el mensaje.
"Es una mujer y está desnuda".
Nuevamente se repite el aviso.
Entonces, alarmado, el primer ladrón advierte:
"Cuidado, que ya se paró"
Y el último de los ladrones dice:
"A mí también".
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Por pedigüeño
Dicen que Dios creó al burro y le dijo:
"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años".
"Señor, seré y haré lo que tú quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", demanda el burro.
Y Dios complació al burro.
Después, Dios creó al perro y le dijo:
"Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años".
"Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", solicita el perro.
Y Dios complació al perro.
Luego Dios creó al mono y le dijo:
"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años".
"Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", suplica el mono.
Y Dios complació al mono.
Y fin! almente, Dios creó al hombre y le dijo:
"Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años".
"Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?".
Y Dios complació al hombre.
Y así es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
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El encargo
La novicia encargada de las compras se iba persignando por toda la calle, cuando se topa con el cura:
"¡Hija mía! ¿Por qué vas persignándote?"
"Es para que no se me olvide lo que me encargó la madre superiora".
"¿Y qué fue lo que te encargó?"
Una cabeza de ajo, dos litros de leche y un estropajo.
unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:unzadita:Propiedades físicas y químicas de la mujer
MUJER, ANÁLISIS QUÍMICOS
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa atómica: Aceptada en 53.6 Kg, pero varia entre 40 y 150 Kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas, sobre todo, si vienen en un aro que se hace llamar de compromiso.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insolub! le en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
6- Inestable en cualquier ambiente.
USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
3- Su uso prolongado puede causar adicción y/o daños irreversibles.
TRATAMIENTO:
Son dos categorías de condiciones patol! ógicas:
1- MUJERITIS AGUDAS: El único tratamiento c! onocido es el retiro total.
2- MUJERITIS CRÓNICA: En este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso. En todo caso, consultar a un cardiólogo de inmediato.
Gallinas culecas
Estaban dos gallinas en el granero discutiendo sobre cuál de las dos ponía el huevo mayor.
La primera dijo:
"Co, co, co, co. A que yo te gano".
"Sí, pues a ver".
Entonces la primera, azuzada, puja y puja y, ¡plug!, pone un huevo de 10 cm de diámetro.
"Ja, pues ahorita verás", dice la otra gallina.
Y puja, puja, y puja, y pone un huevo de 20 cm de diámetro.
"Je, je, je, ¿cómo te quedó el ojo?"
"Y a ti, ¿cómo te quedó el culo?"
