La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
Ningún programa es tan fácil como parece.
Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
No creas en milagros, ampárate en ellos.
Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
Nunca comunica un número equivocado.
Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
No inviertas nunca en nada que coma.
Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
Siempre conduce el más inútil.
Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
Murphy era un optimista.
Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
