[FONT="Courier New" Size = "24"]
Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
------------------------------------------------------
Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
------------------------------------------------------
Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...
------------------------------------------------------
Otro usuario de la Dell llamo diciendo que era incapaz de hacer que su computadora
enviara un Fax. Despues de 40 minutos de diagnostico telefonico, el tecnico descubrio
que el usuario estaba tratando de enviar el fax colocando la hoja en la pantalla del
monitor y presionado la tecla "enviar".
------------------------------------------------------
Cliente: He pisado y pisado el pedal toda la tarde y no pasa nada...
Soporte: ¿El pedal?
Cliente: Sí... el pequeño pedal blanco, con dos botones que traía el equipo...
Soporte: Ah... el ratón...
------------------------------------------------------
Soporte: ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
Soporte: Y qué problema tiene.
Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.
------------------------------------------------------
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra
impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
todavía dice que no la puede encontrar.
------------------------------------------------------
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
------------------------------------------------------
Profesor: “Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema.
¿Es muy complicado?”
Ran: “Depende. ¿Qué software están usando?”
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: “¿Software?. No usamos ningún software”
[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]
------------------------------------------------------
-Oiga me esta dando error de contraseña. A ver q nombre de usuario tiene? -administrador Pues
ponga xxxxxxxxx@xxxxxx espere. el señor se pone a teclear y me pregunta: -¿como se pone la arroba?
dele al boton q tiene a la derecha del espacio, se llama alt gr y a la vez al 2. -pues no me sale!
a ver, fijese a la izqierda del espacio un boton q pone alt y dos mas pallá uno q pone control,
pues a esos dos y al 2 -tampoco me sale Uf, pues mantenga apretado el alt y a la derecha en los
numeritos q parecen una calculadora marque el 64. a la q me suelta - Estoy hasta los cojones! no
teneis ni idea, llevo una hora aki pa poner una mierda de arroba y lo unico q me salen son
caracolillos!!!
------------------------------------------------------
- CHABON SUPUESTAMENTE QUE SABIA DE PC: Hola che, quiero que me hagas un programita para facturar....
- YO: Ok, en que lenguaje lo queres????
- EN CASTELLANO...
...Me rei 10 años..... y cuando le pude explicar q era un lenguaje de programación me dice...
- AH!!!!!!!!!! claro, perdon, hacemelo en windows.......... ..........
Para pegarle aun mas! jaja
------------------------------------------------------
- bueno sr, ahora vamos a cerrar todas las ventanas...
- ok, deme un minuto
PUM, PUM, PUM
listo, todas las ventanas de la casa cerradas...
------------------------------------------------------
Usuario: mi mouse tiene un virus.
Tecnico: corto la comunicacion.
------------------------------------------------------
Un técnico de Dell todavía se hace cruces del usuario que le llamo preguntando si el portatil,
si se movía de sitio, se desconfiguraba.
------------------------------------------------------
"Hola, soy pepe, y mi password es jose98, la pregunta es si mi password cambiara con el
cambio de año a jose99"
------------------------------------------------------
-"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
-"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
-"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
-"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
-"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
-"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
-"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
-"¡Lo sabía! Dígame".
-"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
-"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
-"¿Qué versión de DOS está usando?
-"MS-DOS 6.22".
-"Bueno, ése es el problema. La versión de DOS que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
-"Necesito una fuente de alimentación".
-"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
-"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
-"¿Qué le dijo entonces?"
-"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"
Bueno creo que esto es todo, debo recordar que este es mi primer post asi que disculpen los errores y comenten.
Espero que pasen un buen rato asi como yo navegando por toda la red
Gracias.
HUMOR INFORMATICO
[/FONT] Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...
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Otro usuario de la Dell llamo diciendo que era incapaz de hacer que su computadora
enviara un Fax. Despues de 40 minutos de diagnostico telefonico, el tecnico descubrio
que el usuario estaba tratando de enviar el fax colocando la hoja en la pantalla del
monitor y presionado la tecla "enviar".
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Cliente: He pisado y pisado el pedal toda la tarde y no pasa nada...
Soporte: ¿El pedal?
Cliente: Sí... el pequeño pedal blanco, con dos botones que traía el equipo...
Soporte: Ah... el ratón...
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Soporte: ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
Soporte: Y qué problema tiene.
Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.
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Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra
impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
todavía dice que no la puede encontrar.
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Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
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Profesor: “Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema.
¿Es muy complicado?”
Ran: “Depende. ¿Qué software están usando?”
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: “¿Software?. No usamos ningún software”
[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]
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-Oiga me esta dando error de contraseña. A ver q nombre de usuario tiene? -administrador Pues
ponga xxxxxxxxx@xxxxxx espere. el señor se pone a teclear y me pregunta: -¿como se pone la arroba?
dele al boton q tiene a la derecha del espacio, se llama alt gr y a la vez al 2. -pues no me sale!
a ver, fijese a la izqierda del espacio un boton q pone alt y dos mas pallá uno q pone control,
pues a esos dos y al 2 -tampoco me sale Uf, pues mantenga apretado el alt y a la derecha en los
numeritos q parecen una calculadora marque el 64. a la q me suelta - Estoy hasta los cojones! no
teneis ni idea, llevo una hora aki pa poner una mierda de arroba y lo unico q me salen son
caracolillos!!!
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- CHABON SUPUESTAMENTE QUE SABIA DE PC: Hola che, quiero que me hagas un programita para facturar....
- YO: Ok, en que lenguaje lo queres????
- EN CASTELLANO...
...Me rei 10 años..... y cuando le pude explicar q era un lenguaje de programación me dice...
- AH!!!!!!!!!! claro, perdon, hacemelo en windows.......... ..........
Para pegarle aun mas! jaja
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- bueno sr, ahora vamos a cerrar todas las ventanas...
- ok, deme un minuto
PUM, PUM, PUM
listo, todas las ventanas de la casa cerradas...
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Usuario: mi mouse tiene un virus.
Tecnico: corto la comunicacion.
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Un técnico de Dell todavía se hace cruces del usuario que le llamo preguntando si el portatil,
si se movía de sitio, se desconfiguraba.
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"Hola, soy pepe, y mi password es jose98, la pregunta es si mi password cambiara con el
cambio de año a jose99"
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-"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
-"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
-"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
-"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
-"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
-"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
-"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
-"¡Lo sabía! Dígame".
-"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
-"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
-"¿Qué versión de DOS está usando?
-"MS-DOS 6.22".
-"Bueno, ése es el problema. La versión de DOS que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
-"Necesito una fuente de alimentación".
-"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
-"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
-"¿Qué le dijo entonces?"
-"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"
Bueno creo que esto es todo, debo recordar que este es mi primer post asi que disculpen los errores y comenten.
Espero que pasen un buen rato asi como yo navegando por toda la red
Gracias.
