post de chistes, buenos y malos, segun su criterio
llegan tres personas al cielo y san pedro les dice:
"miren hijos con eso de las guerras, el sida y cuanta cosa ha pasado,
el cielo esta saturado por lo cual, nos hemos reservado el derecho de admision al cielo,
entonces a aquel q me cuente la historia mas sorprendente de como murio lo dejare pasar al cielo"
entonces la primera persona dice:
"Mira san pedro yo venia en mi avion privado y tuvo una falla por lo tanto iba a chocar
y me lance con mi paracaidas y para mi suerte, este no se abrio,
por lo que le pedi a dios q me salvara y cerre los ojos y
alce las manos para pedirle adios su ayuda y de mlagro me alcance a
agarrar de una ventana y le estaba pidiendo gracias a dios cuando de pronto
senti un pisoton en mis manos y me solte y me fui caiendo de un edificio
como de unos 20 pisos y durante el desenso me encomende a dios y
le pedi q me salvara de nuevo cuando de pronto cai en una zona donde habia tierra suelta y me
salve y justo cuando iba a agradeserle a dios, de la nada que veo caer un buro del cielo y me aplasto
y veme aqui, asi es como mori"
y sam pedro le dice: "muy bien es sorprendente ese relato, a ver tu dime como moriste"
y la segunda persona le dice: "no pues yo desepcionado de la vida y no meresco estar aqui, mira todos los dias
trabajo 16 horas para llevar el pan de cada dia a la casa y cuando iba llegando de mis labores diarias q
encuentro a mi mujer desnuda y a su amante colgado de la ventana y muy enojado le di un patadon en sus dedos
para que se callera y desde el 20vo piso de mi edificio y por desgracia no le paso nada y del coraje de ver
q se reia y alzaba las manos burlandoce de mi que agarro un buro y que se lo arrojo por la ventana y entonces
mate al amante de mi mujer y despues solo me di un tiro no podia querer a nadie mas despues de tan gran
desepcion y veme aqui"
"bueno y para finalizar dime como moriste tu hijo" dice san pedro
"no pues para terminar pronto yo estaba bien agusto tirandome a una vieja cuando de pronto llega su marido
y bien enojado q agarra el buro en donde me habia escondido y que me arroja por una ventana"
:cucu:
:cucu:
UNO DE CUBANOS
le dice un cubano a otro cubano:
oye chico q eta ma lejo miami o la luna???
y le contesta el otro cubano:
yo creo q miami, la luna la veo dede aqui
:cucu::cucu:
La viejita Colada
Está una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va hasta adelante de todos, y lógico la reacción de la gente:
“ehhhhh! Saquen esa viejita!”
“Siiiiii!! Sáquenla que se vaya a la cola!” - y que la avientan a un lado y la viejita otra vez se va colando hacia adelante –
“!Ehhhh …………órale, viejita aprovechadaaaaa, a la colaaaaa!”
Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la viejita nuevamente.
Y la vuelven a sacar a punta de patadas.
La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:
“Chinguen a su madre todos!!!...
ahora no abro la panadería ....!!!!!!!!!!!!!!!!!”
:cucu::cucu:
El Sastre Experto
llega un señor a un hospital y le dice al doctor: "fijese doctor q llevo meses con un dolor en el cuello casi llegandole a la nuca
muy cerquitas del cerebelo pero un dolor insoportable doctor y me duelen mucho los huevos doctor, que cree q tenga"
y el doctor le contesta:
"no pues fijese q no hay remedio ese dolor es causado por una enfermedad muy rara traida de la selva tropical, muy rara en esos rumbos
por lo que la unica manera de curar es cortandole los huevos"
por lo que el paciente muy sorprendido responde:
"no doctor como cree es mi genero acuerdese q la subsistencia del apellido paterno esta en los huevos de un baron, yo no puedo dejar q pase eso"
y el doctor responde:
"entonces tomece estas pastillas para el dolo y me llama luego"
y a los dos dias regresa el paciente casi enano por el dolor que hacia q se encogiera y dice:
"sabe q doctor siempre si corteme los huevos q este dolor ya no lo soporto"
y el doctor inicia la cirujia y despues de 8 horas de operacion el paciente despierta y el doctor le pregunta:
"como se siente?"
"no doctor pues en verdad que si ya no me duele nada estoy muy bien, jamas en mi vida me habia sentido asi"
entnces cuando lo dan de alta va el paciente muy contento, hasta caminaba muy distinguido y se sentia el hombre mas feliz del mundo
y pasa por una tienda de trajes y decide pasar a comprarse uno al fin se sentia tan de buen humor q iba a comprarse un traje y salir
a festejar por su nueva vida sin dolor.
cuando llega a la recepcion de la tienda la atiende una muchahca y le dice el paciente: "buenas tardes señorita quiero comprar un traje"
y la señorita le responde " si como no en u momento lo atiende el sastre"
y pasa a la parte trasera donde el sastre ya lo esta esperando y le dice el paciente: " buenas tardes señor sastre quiero un traje con las siguientes medidas.."
y el sastre lo interrumpe "no me diga, no me diga camisa talla 32< cuello 28"
y se sorprende el paciente y le dice: " si efectivamente como supo?"
"bueno pues 32 años de sastre pues me es muy facil distinguir las tallas"
"chaleco 32 large, pantalon 34 x 32",
y sigue sorprendido el paciente y le dice: "enserio como supo?"
"bueno pues 32 años de sastre pues me es muy facil distinguir las tallas, es mas calcetines medium y calson medium"
y el paciente le dice: "no pues ahi si q le fallo yo de calson soy short"
y le dice el sastre:" no es medium" y el paciente :" no short"
"no medium, si se pone short eso haria q sus huevos se recorran hasta atras casi llegandole al coxis y a la larga tendra un dolor de cuello insoportable q le duraria 2 meses en quitarsele"
:cucu::cucu:
espero y le hayan entendido si no aqui va otro
llega un señor al doctor y le dice mire doctor lo q pasa es q mi pene esta muy morado q se le puede hacer, por lo q el doctor responde no pues solo amputar y le dice no como crees, no necesito otro punto de vista y asi va como con 30 doctores y todos le dicen lo mismo y el señor aferrado a q necesita otra opinion y va con un ultimo doctor y lo mismo mire doctor fijese q mi pene esta muy morado y ya muchos doctores me han dicho q la unica solucion es amputar y el doctor le dice a ver bajese los pantalones y observa el miembro del señor y le dice no fijese q no es necesario amputar y el señor muy feliz le dice hay q bueno doctor entonces, no mire subase a ese banquito y el señor se sube y el doctor le dice ahora de un brinco...... zassss
ya veeeeeeeeeeeeeeeee?
:cucu::cucu:
El Gallego y el Doctor
llega un gallego al doctor y le dice "oiga dotooooo podria uste atenderme dotooo"
y el doctor le dice "si claro xq no"
"haaaa eeeque poquee afuera dice q atiende de tre a siete y yo he venido solo dotoooo"
"si, si lo puedo atender digame", " fijese quee llevo muchooo dia con el pene naranja dotooo y ya me dio miedo dotoo" y el doctor le dice "a ver dejeme ver, bajese los pantalones... mmm haja bueno se va a ir a su casa y se va a dar un baño diario"
"unnnn bañoooo dotooo y eso me va a quitaaa l colooo dotooo"
"no el baño es para el olor q trae si quiere quitarse el color no se la jale despues de comerse sus chetos"
:cucu::cucu:
La cossa q da vida
Iban por el desierto un cura y na monjita en un camello, y de pronto el camello q se queda sin fuerzas y empieza a agonizar, ya llegada la noche y el camello sin señales de recuperacion el cura(C) le dice a la monja(M)
C: Hermana ya que puede ser los ultimos dias de nuestras vidas, pues hay algo q quisiera pedirle.
M: si padre con toda confianza adelante digame q se le ofrece
C: pues vera usted no esta para saberlo, ni yo para contarselo pero desde muy chico me enliste para esto, usted sabe hermana, para ser cura y pues nunca tuve oportunidad de ver a una mujer sin ropa y me tiene en verdad intrigado, por lo q queria pedirle de favor, dado q podria ser nuestros ultimos dias de vida, digame hermana me haria ese gran favor???
M: hijole padre, pues vera, yo tambien inicie desde muy pequeña en esto de ser monja y pues yo tambien nunca he visto el cuerpo de un hombre desnudo y pues tambien me gustaria asi q si usted me hace ese favor pues esta bien yo hago lo mismo
y pues entonces quita la ropa la hermana y el cura dice
C: hay hermana q maravilloso y majestuosa forma, nunca en mi vida habia visto algo tan hermoso, mira q bonitas cositas te cuelgan ahi ahi q bonitas como se llaman??
unzadita:y esta cosita q esta en medio como se llama, esto arnudito chiquito bonito, ammmmm:chavo:,
M: ha pues esto son mis senos y eso carnudito pues se llama peson y cirve para darle de comer a los niños cuando son bebes
C: haaaa y esa rajita con una como con selva q es??
M: ha pues es mi vagina y es por donde dan las mujeres a luz, osea por donde salen los bebes
C: haaaaaaaa, q maravilloso es el cuerpo de una mujer
M: bueno padre ahora le toca a usted
y el padre se quita la ropa y la monja con cara de sorprendida y dice
M: oooHH:comillas: por dios q bonito, asi q esto es lo q nuestro señor se llevo a su tumba, lo q esta debajo de ese pañalito
C: asi es hija tambien dios lo tenia
M: y q es este cabezooon, hayyy q bonito a verrrrrr :chavo:
y el padre con cara de :eolo: q le encantaba q le rascara el tuerto no
M: y esto padre para q sirve?
C: bueno hija si quieres podemos tratar, mira sirve para dar vida y asi traerla aeste mundo hija, mira lo pongo en tu vagina y despues de cierto tiempo da vida
M: la monjita como exitada le dice mmmm da a a aaa a vida?
C: si hija asi es
M: e ee eee enserio???
C: si hija enserio
M: y entonces xq no se la mete al camello??
:cucu::cucu:
llega una pareja a casa de la novia no, entonces ya en la puerta el novio trata de convenserla a ver si en la proxima cita por fin le entrega el tesorito no
H: entonces q mamacita, cuando le prendemos la veladora a la virgen
M: hay no se amor
H para la otra o q?
M: hay no se esq aun no estoy preparada
H: hay ya vamos a ponerle jorg al niño, la fruta al ponche, la vela pa` las pozadas
per cada vez mas se reargaban a un costado de la puerta
M: hay sq no se tal vez si en la proxima, pero ahora no xq estan mis papas
H: no importa solo hay q untarle un poco de mermalada a ese bizcocho
y de pronto sale el papa y les dice bueno ya vieron q hora es?, ponganse de acuerdo, se lo vas a dar o ya te vas am eter pero dejen de estar tocando el timbre q ya lleva 2 horas tocando
:cucu::cucu:
uno de mariconsitos
estaba un mariconsito en una zapateri y le pregunta al encargado
sus botas son de piel
si la mayoria son de piel
hha y esas de que son???
son de piel de cocodrilo
hhhaaaaa y esas???
esas son de mantarraya
y esas???
esas son de piton
entonces se voltea, se empina y dice haaaaaa y no podria darme unas pataditas
:cucu::cucu:
espero y les hayan gustado
aqui hay unos mas
http://ba-k.com/showthread.php?t=1718352
llegan tres personas al cielo y san pedro les dice:
"miren hijos con eso de las guerras, el sida y cuanta cosa ha pasado,
el cielo esta saturado por lo cual, nos hemos reservado el derecho de admision al cielo,
entonces a aquel q me cuente la historia mas sorprendente de como murio lo dejare pasar al cielo"
entonces la primera persona dice:
"Mira san pedro yo venia en mi avion privado y tuvo una falla por lo tanto iba a chocar
y me lance con mi paracaidas y para mi suerte, este no se abrio,
por lo que le pedi a dios q me salvara y cerre los ojos y
alce las manos para pedirle adios su ayuda y de mlagro me alcance a
agarrar de una ventana y le estaba pidiendo gracias a dios cuando de pronto
senti un pisoton en mis manos y me solte y me fui caiendo de un edificio
como de unos 20 pisos y durante el desenso me encomende a dios y
le pedi q me salvara de nuevo cuando de pronto cai en una zona donde habia tierra suelta y me
salve y justo cuando iba a agradeserle a dios, de la nada que veo caer un buro del cielo y me aplasto
y veme aqui, asi es como mori"
y sam pedro le dice: "muy bien es sorprendente ese relato, a ver tu dime como moriste"
y la segunda persona le dice: "no pues yo desepcionado de la vida y no meresco estar aqui, mira todos los dias
trabajo 16 horas para llevar el pan de cada dia a la casa y cuando iba llegando de mis labores diarias q
encuentro a mi mujer desnuda y a su amante colgado de la ventana y muy enojado le di un patadon en sus dedos
para que se callera y desde el 20vo piso de mi edificio y por desgracia no le paso nada y del coraje de ver
q se reia y alzaba las manos burlandoce de mi que agarro un buro y que se lo arrojo por la ventana y entonces
mate al amante de mi mujer y despues solo me di un tiro no podia querer a nadie mas despues de tan gran
desepcion y veme aqui"
"bueno y para finalizar dime como moriste tu hijo" dice san pedro
"no pues para terminar pronto yo estaba bien agusto tirandome a una vieja cuando de pronto llega su marido
y bien enojado q agarra el buro en donde me habia escondido y que me arroja por una ventana"
:cucu:
:cucu:UNO DE CUBANOS
le dice un cubano a otro cubano:
oye chico q eta ma lejo miami o la luna???
y le contesta el otro cubano:
yo creo q miami, la luna la veo dede aqui
:cucu:
:cucu:La viejita Colada
Está una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va hasta adelante de todos, y lógico la reacción de la gente:
“ehhhhh! Saquen esa viejita!”
“Siiiiii!! Sáquenla que se vaya a la cola!” - y que la avientan a un lado y la viejita otra vez se va colando hacia adelante –
“!Ehhhh …………órale, viejita aprovechadaaaaa, a la colaaaaa!”
Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la viejita nuevamente.
Y la vuelven a sacar a punta de patadas.
La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:
“Chinguen a su madre todos!!!...
ahora no abro la panadería ....!!!!!!!!!!!!!!!!!”
:cucu:
:cucu:El Sastre Experto
llega un señor a un hospital y le dice al doctor: "fijese doctor q llevo meses con un dolor en el cuello casi llegandole a la nuca
muy cerquitas del cerebelo pero un dolor insoportable doctor y me duelen mucho los huevos doctor, que cree q tenga"
y el doctor le contesta:
"no pues fijese q no hay remedio ese dolor es causado por una enfermedad muy rara traida de la selva tropical, muy rara en esos rumbos
por lo que la unica manera de curar es cortandole los huevos"
por lo que el paciente muy sorprendido responde:
"no doctor como cree es mi genero acuerdese q la subsistencia del apellido paterno esta en los huevos de un baron, yo no puedo dejar q pase eso"
y el doctor responde:
"entonces tomece estas pastillas para el dolo y me llama luego"
y a los dos dias regresa el paciente casi enano por el dolor que hacia q se encogiera y dice:
"sabe q doctor siempre si corteme los huevos q este dolor ya no lo soporto"
y el doctor inicia la cirujia y despues de 8 horas de operacion el paciente despierta y el doctor le pregunta:
"como se siente?"
"no doctor pues en verdad que si ya no me duele nada estoy muy bien, jamas en mi vida me habia sentido asi"
entnces cuando lo dan de alta va el paciente muy contento, hasta caminaba muy distinguido y se sentia el hombre mas feliz del mundo
y pasa por una tienda de trajes y decide pasar a comprarse uno al fin se sentia tan de buen humor q iba a comprarse un traje y salir
a festejar por su nueva vida sin dolor.
cuando llega a la recepcion de la tienda la atiende una muchahca y le dice el paciente: "buenas tardes señorita quiero comprar un traje"
y la señorita le responde " si como no en u momento lo atiende el sastre"
y pasa a la parte trasera donde el sastre ya lo esta esperando y le dice el paciente: " buenas tardes señor sastre quiero un traje con las siguientes medidas.."
y el sastre lo interrumpe "no me diga, no me diga camisa talla 32< cuello 28"
y se sorprende el paciente y le dice: " si efectivamente como supo?"
"bueno pues 32 años de sastre pues me es muy facil distinguir las tallas"
"chaleco 32 large, pantalon 34 x 32",
y sigue sorprendido el paciente y le dice: "enserio como supo?"
"bueno pues 32 años de sastre pues me es muy facil distinguir las tallas, es mas calcetines medium y calson medium"
y el paciente le dice: "no pues ahi si q le fallo yo de calson soy short"
y le dice el sastre:" no es medium" y el paciente :" no short"
"no medium, si se pone short eso haria q sus huevos se recorran hasta atras casi llegandole al coxis y a la larga tendra un dolor de cuello insoportable q le duraria 2 meses en quitarsele"
:cucu:
:cucu:espero y le hayan entendido si no aqui va otro
llega un señor al doctor y le dice mire doctor lo q pasa es q mi pene esta muy morado q se le puede hacer, por lo q el doctor responde no pues solo amputar y le dice no como crees, no necesito otro punto de vista y asi va como con 30 doctores y todos le dicen lo mismo y el señor aferrado a q necesita otra opinion y va con un ultimo doctor y lo mismo mire doctor fijese q mi pene esta muy morado y ya muchos doctores me han dicho q la unica solucion es amputar y el doctor le dice a ver bajese los pantalones y observa el miembro del señor y le dice no fijese q no es necesario amputar y el señor muy feliz le dice hay q bueno doctor entonces, no mire subase a ese banquito y el señor se sube y el doctor le dice ahora de un brinco...... zassss
ya veeeeeeeeeeeeeeeee?
:cucu:
:cucu:El Gallego y el Doctor
llega un gallego al doctor y le dice "oiga dotooooo podria uste atenderme dotooo"
y el doctor le dice "si claro xq no"
"haaaa eeeque poquee afuera dice q atiende de tre a siete y yo he venido solo dotoooo"
"si, si lo puedo atender digame", " fijese quee llevo muchooo dia con el pene naranja dotooo y ya me dio miedo dotoo" y el doctor le dice "a ver dejeme ver, bajese los pantalones... mmm haja bueno se va a ir a su casa y se va a dar un baño diario"
"unnnn bañoooo dotooo y eso me va a quitaaa l colooo dotooo"
"no el baño es para el olor q trae si quiere quitarse el color no se la jale despues de comerse sus chetos"
:cucu:
:cucu:La cossa q da vida
Iban por el desierto un cura y na monjita en un camello, y de pronto el camello q se queda sin fuerzas y empieza a agonizar, ya llegada la noche y el camello sin señales de recuperacion el cura(C) le dice a la monja(M)
C: Hermana ya que puede ser los ultimos dias de nuestras vidas, pues hay algo q quisiera pedirle.
M: si padre con toda confianza adelante digame q se le ofrece
C: pues vera usted no esta para saberlo, ni yo para contarselo pero desde muy chico me enliste para esto, usted sabe hermana, para ser cura y pues nunca tuve oportunidad de ver a una mujer sin ropa y me tiene en verdad intrigado, por lo q queria pedirle de favor, dado q podria ser nuestros ultimos dias de vida, digame hermana me haria ese gran favor???
M: hijole padre, pues vera, yo tambien inicie desde muy pequeña en esto de ser monja y pues yo tambien nunca he visto el cuerpo de un hombre desnudo y pues tambien me gustaria asi q si usted me hace ese favor pues esta bien yo hago lo mismo
y pues entonces quita la ropa la hermana y el cura dice
C: hay hermana q maravilloso y majestuosa forma, nunca en mi vida habia visto algo tan hermoso, mira q bonitas cositas te cuelgan ahi ahi q bonitas como se llaman??
unzadita:y esta cosita q esta en medio como se llama, esto arnudito chiquito bonito, ammmmm:chavo:,M: ha pues esto son mis senos y eso carnudito pues se llama peson y cirve para darle de comer a los niños cuando son bebes
C: haaaa y esa rajita con una como con selva q es??
M: ha pues es mi vagina y es por donde dan las mujeres a luz, osea por donde salen los bebes
C: haaaaaaaa, q maravilloso es el cuerpo de una mujer
M: bueno padre ahora le toca a usted
y el padre se quita la ropa y la monja con cara de sorprendida y dice
M: oooHH:comillas: por dios q bonito, asi q esto es lo q nuestro señor se llevo a su tumba, lo q esta debajo de ese pañalito
C: asi es hija tambien dios lo tenia
M: y q es este cabezooon, hayyy q bonito a verrrrrr :chavo:
y el padre con cara de :eolo: q le encantaba q le rascara el tuerto no
M: y esto padre para q sirve?
C: bueno hija si quieres podemos tratar, mira sirve para dar vida y asi traerla aeste mundo hija, mira lo pongo en tu vagina y despues de cierto tiempo da vida
M: la monjita como exitada le dice
mmmm da a a aaa a vida?C: si hija asi es
M: e ee eee enserio???
C: si hija enserio
M: y entonces xq no se la mete al camello??
:cucu:
:cucu:llega una pareja a casa de la novia no, entonces ya en la puerta el novio trata de convenserla a ver si en la proxima cita por fin le entrega el tesorito no
H: entonces q mamacita, cuando le prendemos la veladora a la virgen
M: hay no se amor
H para la otra o q?
M: hay no se esq aun no estoy preparada
H: hay ya vamos a ponerle jorg al niño, la fruta al ponche, la vela pa` las pozadas
per cada vez mas se reargaban a un costado de la puerta
M: hay sq no se tal vez si en la proxima, pero ahora no xq estan mis papas
H: no importa solo hay q untarle un poco de mermalada a ese bizcocho
y de pronto sale el papa y les dice bueno ya vieron q hora es?, ponganse de acuerdo, se lo vas a dar o ya te vas am eter pero dejen de estar tocando el timbre q ya lleva 2 horas tocando
:cucu:
:cucu:uno de mariconsitos
estaba un mariconsito en una zapateri y le pregunta al encargado
sus botas son de piel
si la mayoria son de piel
hha y esas de que son???
son de piel de cocodrilo
hhhaaaaa y esas???
esas son de mantarraya
y esas???
esas son de piton
entonces se voltea, se empina y dice haaaaaa y no podria darme unas pataditas
:cucu:
:cucu:espero y les hayan gustado
aqui hay unos mas
http://ba-k.com/showthread.php?t=1718352
