Aquì si te gusta, es publico, puedes darle like y si se puede comentar...https://www.facebook.com/notes/asveest-channels/es-ella/10151074380937324
Es bueno saber algo que pensabas no saber.... dale like, apoyenme hermanos del corral... almenos a sentir lo que siento ahora.
No es necesario que leas todo...
Ahora, quien escribe, te pregunta… ¿Cómo estàs?... y seguramente “bien” será tu mas próxima respuesta, respuesta que a mi gusto y situación se queda muy lejana.
Es quien alguien para decir y decidir lo que yo quiero, dejando atrás muchos recuerdos que por significantes e importantes que sean para mi, esa “madurez” emocional a la que llamamos “sentimientos” se vuelve trasendente y dañina para el resto de nuestras vidas, y para vida la mia, que como muchos es igual de dolosa y salada.
Hoy empece a recordar una historia que trataba de recapitular desde hace ya ocho años atrás; mi jornada de vida esta ahora hecha de 22 años de edad y de alguien que a la fecha igual que yo ahora, tiene unos 27. Pensaremos que esa diferencia suena muy significativa, pero eso es parte de querer estar junto y acompañado.
Evidentemente es mujer y su nombre me complace en recordarlo… Fabiola, quien por mucho no quiero pensar, fue alguien que quizás no valorè lo suficiente para dar una buena impresión vital que para ella como para mi ubiece quedado en un bien de decires. Entre tantas cosas, su sencilles había dejado muchos días de suspiro después de tan trágico descuido y separo inoportuno; al cabo de los años los recuerdos se disolvía, por ese engaño pensaba en alguien importante para mi.
Honestamente no se como redactar tal historia, como describirla y tampoco como contarla, pero Alma, la chica que me mantuvo en pie por varios años finalmente volò, y no precisamente de la manera que yo quisiese, muerta en una cafa fúnebre y con flores y vestidos negros, mas bien, regreso al lugar donde debió de haber nacido, siendo asi, el asunto mas doloroso.
Amiga de años, mujer dura, exigente, por mucho ciertamente interesada, linda y atractiva, alma solia ser condecendiente a mis ideas, y renuente a mis relaciones, pues esa amistad había prevalecido por ya varios años que sin lugar a dudas 12, se dicen fácil, siendo claro en el asunto ella me hacia sentir bien hecho, satisfecho y con sentido en un gran paraíso de ideas poco usuales que me hacían ver una realidad falsa.
Tras haber existido en ese pequeño mundo en el que el “amor” había tocado mi corazón, existía esa otra personita, que por mucho creía que su sencilles no provocaría nada en mi.
Muchos de nosotros (nombres y mujeres), creemos que el hablar y decir, entre tantas palabras, el herir, se borra fácil, desaparece, se disuelve y se vuelve vapor al viento, situación que no es siempre cierte. Mi madre al llamarme muchos años “negro” fomentaba en mi una parte racista y anti-racista que no me dejaba vivir, entre tantas palabras, ella lo hacia con “cariño” siendo asì que dolìa tanto como saber que te veias feo, horrible, espantoso, tanto asi que creerías el resto de tu vida, como un inútil de querer.
Adoraba ver a chicas sentadas escribiendo idioteces frente a una computadora durante horas, imaginando quien estaba de tras de esa pantalla, burlándome celosamente de que no había mejor que yo; que por mucho suelo ser bueno para tantas cosas, cosas que no suelen interesar en lo mas minimo a muchas personas, sin igual creo tener la razón siempre, pobremente, pero siempre,asì suelo ser, aunque al final, por causas de el corazón, que siempre tiene que entrometerse en lo peor de lo peor, termina por apagar el cerebro y darte un golpe bajo; tras haber sentido tal sopapo en la cara y puñetazo en el estomago, terminas por ponerle un “curita” y dejar que sane con el tiempo, siempre asì, cuando se volvia uno, o mas bien yo, como un pequeño mal sabor de boca para mi mismo.
Pasaban los días y los años, mas bien meses, pensando que llegaría alguien con quien practicaría una ves mas una secion de pilleo y catástrofe cibernética que me dejaría tuerto por una buena bofetada el dia de al fin conocerle; bien un dia, llega quien creo no se presenta. Considerablemente la platica de da y poco a poco empiezo a ligarme con una persona que no tenia mayor sentido en mi vida, quien no veía con importancia, quien su atractivo lo inventava yo y no le daba valor a lo mas minimo de ella. Tras haber trancurrido, después de sufrir muchos lios de mas pequeño, era momento de jugar con la gente y sentirte fuerte y dominante por un dia, haciendo de ella, lo que uno quisiera. Debo aclarar que tan solo tenia 14 años, estaba en segundo grado de la secundaria y no tenia una pretencion maliciosa y mas bien inocente de aquel momento en el que la veria.
Yo le veía con desagrado, y mas bien con compromiso y ella, nisiquiera me notaba en vivo y a color, pues no tenia idea de quien le hablaba era el que a sus espaldas estaba. Yo honestamente y siendo franco conmigo mismo, creía que mi conejilla de indias caería sutilmente y después desecharla como pañuelo para la nariz sucio, y evidentemente no fue asì.
Una buena amiga, que mas que amiga, conocida, me dijo y me hizo recordar esto una y otra ves… “amaras a quien no te ama por no haber amado a quien te amò”, y dicha maldición se cumple, quizás no sea una maldición como tal, y como muchos de nosotros pensaríamos, esto es una reverenda mentira…
Cuando terminaba de platicar sentía poco a poco que a alguien le parecía interesante, cosa que en los últimos ocho años no ha pasado para nada, pues en su mayoría mienten al hablar, en fin… yo también alguna ves lo pretendi hacer, y finalmente, me queda claro que no fue lo mio, misma situación de la cual me arrepiento, y ahora tengo la oportunidad de escribirlo y no solo pensarlo como un buen “best seller” o un premio nobel de literatura y magiamente miembro de una logia masónica. Doy todo por ella, menos prostituirme, y esto a lo que mi mente perversa y maleada me hace pensar, pues queda claro que nadie da todo por nadie, yo almenos no lo haría, y alguien que igualmente me dijo y me hizo recordar algo que decía que “si enverdad le amas, tienes que dejarle ir si ella quiere, si vuelve es por que en ti confía si no, es algo que se hara vapor junto al viento y jamàs en el resto de tus días podras juntar de nuevo”, que aunque palabras de viejo sabio, ciertas son, y dolorosas, pues ella con el robo de un beso frio, me dejo marcado para el resto de mis días.
Al poco rato, un muchachito de 14 años, estaba enredado con una chica sin chiste de 19, misma, que veía con alegría la inocencia e inmadures que yo en ese tiempo tenia. Mis berrinches le podían y mi idiotez la llego a hacer llorar.
Escribo solo recuerdos, como flashes que llegan indefinidamente a mi cabeza y logran escribirse. Cuando me detengo una ves mas a pensar que esa persona, que era lo mas corriente y mal hecho que resultaba para mi, era todo lo contrario, pero… ¿Por qué pensar que era corriente y mal hecho?... por que simple y sencillamente me creía Dios, me sentía tan idiota que no le veía el valor a las cosas, mi neurosis inexplicable, mi intolerancia, mi intranquilidad e impaciencia había nacido ahí, mi doloso coraje hacia las mujeres, mi llanto e impotencia que siento al ver llorar a una mujer, ella lo hizo, lo fabrico poco a poco y sin intención. Mi mal carácter y mi poco sentido el humor sano, mi sarcasmo y cinismo ella… ella fue.
Me queda claro, que ella forma parte de mi vida sentimental, pues poco a poco la voy queriendo cada dia mas, y ¿Por qué la quiero?, por que la creía sencilla, pues si, una persona al tope de los 30 años cree que tiene la cabeza tan madura que lo puede todo con prudencia, a mi punto de vista, creo que nadie madura lo suficiente, aun puedo ver a un servidor publico haciendo rabietas por una mala administración en los senados mexicanos, y muchas otras personas vendiendo dignidad por unos cuantos pesos y latas de frijoles, sin en mi està esclarecer que puedo tener mis momentos de impaciencia y mis otros de tranquilidad, cosa que me ha costado trabajo, pero sin falla, y sin temor a ser contradicho aprendo a querer poco a poco lo que soy y como soy, ya en si, dándome la razón, el rechazo es lo que mas he temido, acompañado de sentirme solo el resto de mi vida, no ser admirado, querido, apreciado y comprendido, lo que todo joven piensa tener.
Al paso de los años, los recuerdos se volvían mas y mas fuertes, latentes, con detalles y todo un mundo de figuras, sonidos y colores, que iluminaban esa historia imaginada que tendría yo como futuro que quizás podría ser lejano y muy pegado a mis tiempos actuales. Pero un dìa, a ella la vi, la volvi a ver; en el transporte público, la salude y me siente junto a ella, y ella, se porto renuente ami, sin duda alguna, la acompañe a su casa y se despidió de mi con un beso en la mejilla, no la volvi a ver hasta varios pares de años después, que es ahora la historia que me rompe el corazón poco a poco.
Sentir dolor por un ejemplar de Dios suena a que el mismo, ese omnipresente y omnipotente ser no logra realizar, darnos vida feliz. Hoy hace no mucho, sentí uno de los peores dolores en el estomago, una baja de animo, y una sensación de necesidad de escribir esto que estoy haciendo ahora, a la chica de la cual he estado encariñado desde ha hace ocho años, tiene un pretendiente, que por mucho, podría doblarme la edad, tener dinero, una tarjeta de crédito, un coche, una linda cena, una invitación a salir, buena ropa y dinero de aquí y allá que su padre y madre podrían darle; un buen trabajo y todas esas cosas que lucho por hacer y que aun no puedo lograr. El que sea o no inocente a sus veintitantos años, ya no le podría interesar una `persona ni de mi tipo ni de mi edad, pues pienso que a la larga su “irresponsabilidad e inmadurez” le podrían afectar su vida emocional y económica, después de esto, a ella anteriormente haberme dicho una gran mentira que acabo de descubrir “soy emocionalmente inestable”, para todo mundo o… ¿mas bien solo para mi?... La chica no tiene tiempo para nada que venga de mi, corre con prisa y se esconde solo para no verme, esa podría ser una realidad, sin embargo responde a mi llamadas, se despide con buena fe y se porta de una forma agradable y digna yo de merecer.
Mi continuo mal humor eta muy relacionado a la mala experiencia que he tenido con las mujeres, soy honesto, pero bueno… el que ella diga que no sabria como manejar una relación conmigo, se me hace una idiotez, siendo así. Puedo preguntarte a tì, lector, como te sientes hoy?
Hoy yo me siento con hambre y desmotivado, triste pero fuerte, alguna vez y muchas más no luche por lo que quería, no daba a explicar que soy una buena opción, no entendían que en verdad valgo y soy bueno, de calidad, y quizás encantador; tampoco ven que tengo valores, buena sonrisa, y soy de corazón noble, ya no me molesta ni me entristece tanto que me digan que no, ya no siento tanto resentimiento y rencor a quien año me hace, aunque suelo serlo en ocasiones. Empiezo a amar vivir. Hoy me siento realmente triste, pero no está ahí todo, tampoco tengo dinero para invitarla a salir que es quizás lo que le interese para verme algo bonito; vivo en cuidar y limpiar perros, me gusta estudiar y leer, me gusta la música, no se bailar y aprendo a ver, no quiero pelear tampoco discutir, solo quiero amarle a ella, quererle cada día mas… y ese beso que alguna vez me robo, ella me engañe con su mirada diciendo que quisiera volver a vivirlo.
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Es bueno saber algo que pensabas no saber.... dale like, apoyenme hermanos del corral... almenos a sentir lo que siento ahora.
Un saludo a todos y que estèn muy bien
Es bueno saber algo que pensabas no saber.... dale like, apoyenme hermanos del corral... almenos a sentir lo que siento ahora.
No es necesario que leas todo...
Ahora, quien escribe, te pregunta… ¿Cómo estàs?... y seguramente “bien” será tu mas próxima respuesta, respuesta que a mi gusto y situación se queda muy lejana.
Es quien alguien para decir y decidir lo que yo quiero, dejando atrás muchos recuerdos que por significantes e importantes que sean para mi, esa “madurez” emocional a la que llamamos “sentimientos” se vuelve trasendente y dañina para el resto de nuestras vidas, y para vida la mia, que como muchos es igual de dolosa y salada.
Hoy empece a recordar una historia que trataba de recapitular desde hace ya ocho años atrás; mi jornada de vida esta ahora hecha de 22 años de edad y de alguien que a la fecha igual que yo ahora, tiene unos 27. Pensaremos que esa diferencia suena muy significativa, pero eso es parte de querer estar junto y acompañado.
Evidentemente es mujer y su nombre me complace en recordarlo… Fabiola, quien por mucho no quiero pensar, fue alguien que quizás no valorè lo suficiente para dar una buena impresión vital que para ella como para mi ubiece quedado en un bien de decires. Entre tantas cosas, su sencilles había dejado muchos días de suspiro después de tan trágico descuido y separo inoportuno; al cabo de los años los recuerdos se disolvía, por ese engaño pensaba en alguien importante para mi.
Honestamente no se como redactar tal historia, como describirla y tampoco como contarla, pero Alma, la chica que me mantuvo en pie por varios años finalmente volò, y no precisamente de la manera que yo quisiese, muerta en una cafa fúnebre y con flores y vestidos negros, mas bien, regreso al lugar donde debió de haber nacido, siendo asi, el asunto mas doloroso.
Amiga de años, mujer dura, exigente, por mucho ciertamente interesada, linda y atractiva, alma solia ser condecendiente a mis ideas, y renuente a mis relaciones, pues esa amistad había prevalecido por ya varios años que sin lugar a dudas 12, se dicen fácil, siendo claro en el asunto ella me hacia sentir bien hecho, satisfecho y con sentido en un gran paraíso de ideas poco usuales que me hacían ver una realidad falsa.
Tras haber existido en ese pequeño mundo en el que el “amor” había tocado mi corazón, existía esa otra personita, que por mucho creía que su sencilles no provocaría nada en mi.
Muchos de nosotros (nombres y mujeres), creemos que el hablar y decir, entre tantas palabras, el herir, se borra fácil, desaparece, se disuelve y se vuelve vapor al viento, situación que no es siempre cierte. Mi madre al llamarme muchos años “negro” fomentaba en mi una parte racista y anti-racista que no me dejaba vivir, entre tantas palabras, ella lo hacia con “cariño” siendo asì que dolìa tanto como saber que te veias feo, horrible, espantoso, tanto asi que creerías el resto de tu vida, como un inútil de querer.
Adoraba ver a chicas sentadas escribiendo idioteces frente a una computadora durante horas, imaginando quien estaba de tras de esa pantalla, burlándome celosamente de que no había mejor que yo; que por mucho suelo ser bueno para tantas cosas, cosas que no suelen interesar en lo mas minimo a muchas personas, sin igual creo tener la razón siempre, pobremente, pero siempre,asì suelo ser, aunque al final, por causas de el corazón, que siempre tiene que entrometerse en lo peor de lo peor, termina por apagar el cerebro y darte un golpe bajo; tras haber sentido tal sopapo en la cara y puñetazo en el estomago, terminas por ponerle un “curita” y dejar que sane con el tiempo, siempre asì, cuando se volvia uno, o mas bien yo, como un pequeño mal sabor de boca para mi mismo.
Pasaban los días y los años, mas bien meses, pensando que llegaría alguien con quien practicaría una ves mas una secion de pilleo y catástrofe cibernética que me dejaría tuerto por una buena bofetada el dia de al fin conocerle; bien un dia, llega quien creo no se presenta. Considerablemente la platica de da y poco a poco empiezo a ligarme con una persona que no tenia mayor sentido en mi vida, quien no veía con importancia, quien su atractivo lo inventava yo y no le daba valor a lo mas minimo de ella. Tras haber trancurrido, después de sufrir muchos lios de mas pequeño, era momento de jugar con la gente y sentirte fuerte y dominante por un dia, haciendo de ella, lo que uno quisiera. Debo aclarar que tan solo tenia 14 años, estaba en segundo grado de la secundaria y no tenia una pretencion maliciosa y mas bien inocente de aquel momento en el que la veria.
Yo le veía con desagrado, y mas bien con compromiso y ella, nisiquiera me notaba en vivo y a color, pues no tenia idea de quien le hablaba era el que a sus espaldas estaba. Yo honestamente y siendo franco conmigo mismo, creía que mi conejilla de indias caería sutilmente y después desecharla como pañuelo para la nariz sucio, y evidentemente no fue asì.
Una buena amiga, que mas que amiga, conocida, me dijo y me hizo recordar esto una y otra ves… “amaras a quien no te ama por no haber amado a quien te amò”, y dicha maldición se cumple, quizás no sea una maldición como tal, y como muchos de nosotros pensaríamos, esto es una reverenda mentira…
Cuando terminaba de platicar sentía poco a poco que a alguien le parecía interesante, cosa que en los últimos ocho años no ha pasado para nada, pues en su mayoría mienten al hablar, en fin… yo también alguna ves lo pretendi hacer, y finalmente, me queda claro que no fue lo mio, misma situación de la cual me arrepiento, y ahora tengo la oportunidad de escribirlo y no solo pensarlo como un buen “best seller” o un premio nobel de literatura y magiamente miembro de una logia masónica. Doy todo por ella, menos prostituirme, y esto a lo que mi mente perversa y maleada me hace pensar, pues queda claro que nadie da todo por nadie, yo almenos no lo haría, y alguien que igualmente me dijo y me hizo recordar algo que decía que “si enverdad le amas, tienes que dejarle ir si ella quiere, si vuelve es por que en ti confía si no, es algo que se hara vapor junto al viento y jamàs en el resto de tus días podras juntar de nuevo”, que aunque palabras de viejo sabio, ciertas son, y dolorosas, pues ella con el robo de un beso frio, me dejo marcado para el resto de mis días.
Al poco rato, un muchachito de 14 años, estaba enredado con una chica sin chiste de 19, misma, que veía con alegría la inocencia e inmadures que yo en ese tiempo tenia. Mis berrinches le podían y mi idiotez la llego a hacer llorar.
Escribo solo recuerdos, como flashes que llegan indefinidamente a mi cabeza y logran escribirse. Cuando me detengo una ves mas a pensar que esa persona, que era lo mas corriente y mal hecho que resultaba para mi, era todo lo contrario, pero… ¿Por qué pensar que era corriente y mal hecho?... por que simple y sencillamente me creía Dios, me sentía tan idiota que no le veía el valor a las cosas, mi neurosis inexplicable, mi intolerancia, mi intranquilidad e impaciencia había nacido ahí, mi doloso coraje hacia las mujeres, mi llanto e impotencia que siento al ver llorar a una mujer, ella lo hizo, lo fabrico poco a poco y sin intención. Mi mal carácter y mi poco sentido el humor sano, mi sarcasmo y cinismo ella… ella fue.
Me queda claro, que ella forma parte de mi vida sentimental, pues poco a poco la voy queriendo cada dia mas, y ¿Por qué la quiero?, por que la creía sencilla, pues si, una persona al tope de los 30 años cree que tiene la cabeza tan madura que lo puede todo con prudencia, a mi punto de vista, creo que nadie madura lo suficiente, aun puedo ver a un servidor publico haciendo rabietas por una mala administración en los senados mexicanos, y muchas otras personas vendiendo dignidad por unos cuantos pesos y latas de frijoles, sin en mi està esclarecer que puedo tener mis momentos de impaciencia y mis otros de tranquilidad, cosa que me ha costado trabajo, pero sin falla, y sin temor a ser contradicho aprendo a querer poco a poco lo que soy y como soy, ya en si, dándome la razón, el rechazo es lo que mas he temido, acompañado de sentirme solo el resto de mi vida, no ser admirado, querido, apreciado y comprendido, lo que todo joven piensa tener.
Al paso de los años, los recuerdos se volvían mas y mas fuertes, latentes, con detalles y todo un mundo de figuras, sonidos y colores, que iluminaban esa historia imaginada que tendría yo como futuro que quizás podría ser lejano y muy pegado a mis tiempos actuales. Pero un dìa, a ella la vi, la volvi a ver; en el transporte público, la salude y me siente junto a ella, y ella, se porto renuente ami, sin duda alguna, la acompañe a su casa y se despidió de mi con un beso en la mejilla, no la volvi a ver hasta varios pares de años después, que es ahora la historia que me rompe el corazón poco a poco.
Sentir dolor por un ejemplar de Dios suena a que el mismo, ese omnipresente y omnipotente ser no logra realizar, darnos vida feliz. Hoy hace no mucho, sentí uno de los peores dolores en el estomago, una baja de animo, y una sensación de necesidad de escribir esto que estoy haciendo ahora, a la chica de la cual he estado encariñado desde ha hace ocho años, tiene un pretendiente, que por mucho, podría doblarme la edad, tener dinero, una tarjeta de crédito, un coche, una linda cena, una invitación a salir, buena ropa y dinero de aquí y allá que su padre y madre podrían darle; un buen trabajo y todas esas cosas que lucho por hacer y que aun no puedo lograr. El que sea o no inocente a sus veintitantos años, ya no le podría interesar una `persona ni de mi tipo ni de mi edad, pues pienso que a la larga su “irresponsabilidad e inmadurez” le podrían afectar su vida emocional y económica, después de esto, a ella anteriormente haberme dicho una gran mentira que acabo de descubrir “soy emocionalmente inestable”, para todo mundo o… ¿mas bien solo para mi?... La chica no tiene tiempo para nada que venga de mi, corre con prisa y se esconde solo para no verme, esa podría ser una realidad, sin embargo responde a mi llamadas, se despide con buena fe y se porta de una forma agradable y digna yo de merecer.
Mi continuo mal humor eta muy relacionado a la mala experiencia que he tenido con las mujeres, soy honesto, pero bueno… el que ella diga que no sabria como manejar una relación conmigo, se me hace una idiotez, siendo así. Puedo preguntarte a tì, lector, como te sientes hoy?
Hoy yo me siento con hambre y desmotivado, triste pero fuerte, alguna vez y muchas más no luche por lo que quería, no daba a explicar que soy una buena opción, no entendían que en verdad valgo y soy bueno, de calidad, y quizás encantador; tampoco ven que tengo valores, buena sonrisa, y soy de corazón noble, ya no me molesta ni me entristece tanto que me digan que no, ya no siento tanto resentimiento y rencor a quien año me hace, aunque suelo serlo en ocasiones. Empiezo a amar vivir. Hoy me siento realmente triste, pero no está ahí todo, tampoco tengo dinero para invitarla a salir que es quizás lo que le interese para verme algo bonito; vivo en cuidar y limpiar perros, me gusta estudiar y leer, me gusta la música, no se bailar y aprendo a ver, no quiero pelear tampoco discutir, solo quiero amarle a ella, quererle cada día mas… y ese beso que alguna vez me robo, ella me engañe con su mirada diciendo que quisiera volver a vivirlo.
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