varios chistes, algunos buenos unos malos y unos excelentes
CHISTE MAMON!!!!
llega un señor a un bar y le dice al cantinero un wisky x favor, el cantinero se lo da y lo mira q anda como tambaleandose de un lado para otro, entonces el marinero se lo toma y pide otro y el cantinero se lo da y lo mismo se mueve de un lado para otro y todos en el bar se dan cuenta de q el señor se tambalea de un lado para otro entonces se acerca una chava y le dice oiga señor una pregunta xq se la pasa tambaleandose de un lado para otro, q? ya esta muy borracho?, y el señor le contesta , no, lo q pasa es q soy marinero y como en el mar, con el movimiento de las olas pues el varco se hace de un lado para otro y pues se me quedo la maña y la chava le contesta haaaay no mame yo soy puta y no me ve dando de sentones o si?
:cucu::metal::metal::metal::cucu:
ESTE SI ES UN BUEN CHISTE!!!
Esta un sapo en un charco fumandose un churro no :mota:, y de pronto aparece una princesa y le dice sapito tu eres al que si le doy un beso se vuelve principe, y el sapito :mota::mota::mota::mota:, nnnellllll!!! ese es mi carnal a mi mamame la riata.
:cucu::metal::metal::metal::metal::metal::cucu:
Fidel
Esta fidel en una junta con el pueblo para tratar asuntos de la nacion
Fidel: Hermanos, yo se lo que ustedes quieren, en este año les prometo que...
y es interrumpido por un cubano
Cubano: Fidel Tenemos hambre
Fidel como les decia en este año les prometo...
Cubano: fidel tenemos hambre
Fidel: aver traiganme a ese q esta gritando q tiene hambre, a ver tomate 20 litros de agua
Cubano: pero si yo..
Fidel: Tomate los 20 litros de agua!!
Cubano: Listo!!
Fidel: ahora si en ese cuarto esta el refrigerador presidencial agarra lo que quieras.
Cubano: pero ya con tanta agua ya se me quito el hambre
Fidel ya vez?? tu lo que tenias era sed no hambre.
otro de fidel
estaba fidel dando un discurso en la habana
F: hermanos hoy vengo a decirles q este año nos espera
y entonces pasa un cubano q vendia piñas y cocos diciendo
V: a la piña, la coco, a la piña la coco
F: bueno hermanos como les decia este año nos espera
V: a la piña, la coco, a la piña la coco
y asi un buen rato hasta q fidel ya no aguanta y dice a ver tu a la piña, la coco, si sigues interrumpiendome te voy a dar una patada en el cu....lo q te voy a mandar hasta miami
y todos en la habana
a la piña, la coco, a la piña, la coco
:cucu::metal::metal::metal::metal::metal::cucu:
El chavo fresa en la iglesia
Un fin de semana el chavo le pide el carro prestado y dinero a su papa, ya saben no para irse de farra con la novia y los cuates en la noche
entonces le dice (como si tuviera una papa atorada en la garganta no),
- andale pa` prestame la navee para irme de party hoy en la noche con mis cuates y la lady, ya sabes no? al antro.
y el papa le responde
-no ademas no vas muy bien en la escuela y ademas ya tiene mucho q no vas a la iglesia.
-la iglesia??? no pues ese antro no lo conosco weee, ahi q ? o q?
-es mas vamos a hacer una cosa, ve hoy a la iglesia y cuando regreses me dices q te parecio y en la noche te vas de fiesta con tus amigos
entonces el chavo se va y cuando regresa el padre del chavo lo ve q viene bien asombrado y feliz de lo q vio y le pregunta
-que hijo como te fue, q te parecio la iglesi??
-no pues esta super, iper, mega wow, te cuento iba iegandoooo y lo primero q me di cuenta es q su entrada bien fashon, como de caobaa, con tallados rusticos, neta q se ve q lo hizo un artesano de esos de los olmecas ya vez q a esos les qdan re bien las artesanias, y entonces me di cuenta de q no tenia para el cover, por lo q me hice asi como si la virgen me hablara y muy despistadamente pude entrar sin q nadie lo notara, y cuando entre vieras q seguridad tan modernaaaa, no eran los clasicos monos con lentes obscuros y traje, noooo, estooos eran como niñitos casi sin ropa los pobres q ni se movian, parecian como esos gendarmes de inglaterra, esos q ni parpadean, esos q les hablas y ni te hacen caso, los q estan muy out, y despues de un rato, q llega el DJ no tu ya sabes, eran un chavoo q organzaba todooo, vieras q organizacion q si tu aya, y ustedes aya, hasta refrescandonos, nos echo agua muy friaa no, pero lo que me impacto fue su atuendo muy cool, traia una como guayabera yucateca muy padre de manga larga q se ve q muy fina, asi como la q me compre en paris, y se ve q era un buen DJ esos de los mega wow, xq hasta traia guardaespaldas q lo acompañaron hasta llegar a su lugar, y es un lugar q hasta ejercicio hacian, q parados, sentados, incados, parados, sentados, incados, y lo mas impactante fue la musica cuando el DJ empezo a tocar unos coros lo acompañaban en un como valconcito era como una serenata pero al reves de arriba para abajo, bien meja, super, hiper coool, y de pronto, q me llega lo maloo, q pasa un chico con una canastita y me dije chinnn el del coveer, y yo sin ni un pesooo, asi q me volvi a hacer como el que la virgen me hablaba, y despues me di cuenta de q no era el de los cover era la coperacha para el pomo xq despues el DJ saco la botella y el muy codo solo se sirvio el, pero ya despues q saca la botana, unos como chicharrones blancos cero antojablees q muchos se pararon y se formaron para tomar uno, xq eran muchos y solo alcanso para poquitos, por eso dije q bueno q no le di, tambien lo q me gusto es q todos se conocian xq vi q todos se empezaron a saludar y deseando lo q bush no conoce, la pazzz, y ya al ultimo nos dijeron q un señor iba a estar con nosotros, pero nunca lo conoci
-que bueno q te gusto y por lo menos aprendiste a persinarte??
-ha si se hace asi en el nombre del papi, del Jr, palomita buena onda, amen.
:cucu::metal::metal::metal::metal::metal::cucu:
Humor religioso
Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa.
El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?;
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantres me está cuidando el caballo!
Buenos días padre, me entere que una amiga quedo embarazada con un ave maría en su iglesia
- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos.....
¿Por qué los ángeles se ríen tanto?
Por la gracia de Dios.
¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.
¿Por qué el Padre es rockero?
Porque tiene una casa pa-rroquial.
Una vez finalizado el ejercicio fiscal, la agencia tributaria envió un inspector para auditar los libros de una sinagoga.. Mientras los iba comprobando, se giró al rabino y le dijo:
- Observo que el año pasado compraron un montón de cirios, ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Como no nos gusta desperdiciar nada, los vamos guardando y los devolvemos al fabricante y, de vez en cuando, nos envía gratis una caja de cirios.
- Bien -respondió el auditor- Eso es autoconsumo y está gravado, ¿eh?. Y ¿qué hacen con las migajas de las galletas que compran?
- Pues,... las recogemos, las guardamos y las devolvemos al fabricante que, de vez en cuando, nos envía gratis una caja de galletas.
- Mmmm... Muy bien -dijo el inspector-. Otro autoconsumo gravado. dígame una cosa para finalizar el acta. Rabino ¿Qué hacen con los prepucios que van quedando después de las circuncisiones?
El rabino ya no se pudo contener y le espetó:
- Pues está claro. Los vamos guardando y luego se los enviamos a la agencia tributaria que, de vez en cuando, mas o menos una vez al año, nos manda un capullo completo!!!!!!!!!!!!!!
:cucu::metal::metal::metal::metal::metal::cucu:
Espero les gusten aqui hay mas
http://ba-k.com/showthread.php?t=1718238
CHISTE MAMON!!!!
llega un señor a un bar y le dice al cantinero un wisky x favor, el cantinero se lo da y lo mira q anda como tambaleandose de un lado para otro, entonces el marinero se lo toma y pide otro y el cantinero se lo da y lo mismo se mueve de un lado para otro y todos en el bar se dan cuenta de q el señor se tambalea de un lado para otro entonces se acerca una chava y le dice oiga señor una pregunta xq se la pasa tambaleandose de un lado para otro, q? ya esta muy borracho?, y el señor le contesta , no, lo q pasa es q soy marinero y como en el mar, con el movimiento de las olas pues el varco se hace de un lado para otro y pues se me quedo la maña y la chava le contesta haaaay no mame yo soy puta y no me ve dando de sentones o si?
:cucu::metal::metal::metal::cucu:
ESTE SI ES UN BUEN CHISTE!!!
Esta un sapo en un charco fumandose un churro no :mota:, y de pronto aparece una princesa y le dice sapito tu eres al que si le doy un beso se vuelve principe, y el sapito :mota::mota::mota::mota:, nnnellllll!!! ese es mi carnal a mi mamame la riata.
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Fidel
Esta fidel en una junta con el pueblo para tratar asuntos de la nacion
Fidel: Hermanos, yo se lo que ustedes quieren, en este año les prometo que...
y es interrumpido por un cubano
Cubano: Fidel Tenemos hambre
Fidel como les decia en este año les prometo...
Cubano: fidel tenemos hambre
Fidel: aver traiganme a ese q esta gritando q tiene hambre, a ver tomate 20 litros de agua
Cubano: pero si yo..
Fidel: Tomate los 20 litros de agua!!
Cubano: Listo!!
Fidel: ahora si en ese cuarto esta el refrigerador presidencial agarra lo que quieras.
Cubano: pero ya con tanta agua ya se me quito el hambre
Fidel ya vez?? tu lo que tenias era sed no hambre.
otro de fidel
estaba fidel dando un discurso en la habana
F: hermanos hoy vengo a decirles q este año nos espera
y entonces pasa un cubano q vendia piñas y cocos diciendo
V: a la piña, la coco, a la piña la coco
F: bueno hermanos como les decia este año nos espera
V: a la piña, la coco, a la piña la coco
y asi un buen rato hasta q fidel ya no aguanta y dice a ver tu a la piña, la coco, si sigues interrumpiendome te voy a dar una patada en el cu....lo q te voy a mandar hasta miami
y todos en la habana
a la piña, la coco, a la piña, la coco
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El chavo fresa en la iglesia
Un fin de semana el chavo le pide el carro prestado y dinero a su papa, ya saben no para irse de farra con la novia y los cuates en la noche
entonces le dice (como si tuviera una papa atorada en la garganta no),
- andale pa` prestame la navee para irme de party hoy en la noche con mis cuates y la lady, ya sabes no? al antro.
y el papa le responde
-no ademas no vas muy bien en la escuela y ademas ya tiene mucho q no vas a la iglesia.
-la iglesia??? no pues ese antro no lo conosco weee, ahi q ? o q?
-es mas vamos a hacer una cosa, ve hoy a la iglesia y cuando regreses me dices q te parecio y en la noche te vas de fiesta con tus amigos
entonces el chavo se va y cuando regresa el padre del chavo lo ve q viene bien asombrado y feliz de lo q vio y le pregunta
-que hijo como te fue, q te parecio la iglesi??
-no pues esta super, iper, mega wow, te cuento iba iegandoooo y lo primero q me di cuenta es q su entrada bien fashon, como de caobaa, con tallados rusticos, neta q se ve q lo hizo un artesano de esos de los olmecas ya vez q a esos les qdan re bien las artesanias, y entonces me di cuenta de q no tenia para el cover, por lo q me hice asi como si la virgen me hablara y muy despistadamente pude entrar sin q nadie lo notara, y cuando entre vieras q seguridad tan modernaaaa, no eran los clasicos monos con lentes obscuros y traje, noooo, estooos eran como niñitos casi sin ropa los pobres q ni se movian, parecian como esos gendarmes de inglaterra, esos q ni parpadean, esos q les hablas y ni te hacen caso, los q estan muy out, y despues de un rato, q llega el DJ no tu ya sabes, eran un chavoo q organzaba todooo, vieras q organizacion q si tu aya, y ustedes aya, hasta refrescandonos, nos echo agua muy friaa no, pero lo que me impacto fue su atuendo muy cool, traia una como guayabera yucateca muy padre de manga larga q se ve q muy fina, asi como la q me compre en paris, y se ve q era un buen DJ esos de los mega wow, xq hasta traia guardaespaldas q lo acompañaron hasta llegar a su lugar, y es un lugar q hasta ejercicio hacian, q parados, sentados, incados, parados, sentados, incados, y lo mas impactante fue la musica cuando el DJ empezo a tocar unos coros lo acompañaban en un como valconcito era como una serenata pero al reves de arriba para abajo, bien meja, super, hiper coool, y de pronto, q me llega lo maloo, q pasa un chico con una canastita y me dije chinnn el del coveer, y yo sin ni un pesooo, asi q me volvi a hacer como el que la virgen me hablaba, y despues me di cuenta de q no era el de los cover era la coperacha para el pomo xq despues el DJ saco la botella y el muy codo solo se sirvio el, pero ya despues q saca la botana, unos como chicharrones blancos cero antojablees q muchos se pararon y se formaron para tomar uno, xq eran muchos y solo alcanso para poquitos, por eso dije q bueno q no le di, tambien lo q me gusto es q todos se conocian xq vi q todos se empezaron a saludar y deseando lo q bush no conoce, la pazzz, y ya al ultimo nos dijeron q un señor iba a estar con nosotros, pero nunca lo conoci
-que bueno q te gusto y por lo menos aprendiste a persinarte??
-ha si se hace asi en el nombre del papi, del Jr, palomita buena onda, amen.
:cucu::metal::metal::metal::metal::metal::cucu:
Humor religioso
Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa.
El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?;
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantres me está cuidando el caballo!
Buenos días padre, me entere que una amiga quedo embarazada con un ave maría en su iglesia
- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos.....
¿Por qué los ángeles se ríen tanto?
Por la gracia de Dios.
¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.
¿Por qué el Padre es rockero?
Porque tiene una casa pa-rroquial.
Una vez finalizado el ejercicio fiscal, la agencia tributaria envió un inspector para auditar los libros de una sinagoga.. Mientras los iba comprobando, se giró al rabino y le dijo:
- Observo que el año pasado compraron un montón de cirios, ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Como no nos gusta desperdiciar nada, los vamos guardando y los devolvemos al fabricante y, de vez en cuando, nos envía gratis una caja de cirios.
- Bien -respondió el auditor- Eso es autoconsumo y está gravado, ¿eh?. Y ¿qué hacen con las migajas de las galletas que compran?
- Pues,... las recogemos, las guardamos y las devolvemos al fabricante que, de vez en cuando, nos envía gratis una caja de galletas.
- Mmmm... Muy bien -dijo el inspector-. Otro autoconsumo gravado. dígame una cosa para finalizar el acta. Rabino ¿Qué hacen con los prepucios que van quedando después de las circuncisiones?
El rabino ya no se pudo contener y le espetó:
- Pues está claro. Los vamos guardando y luego se los enviamos a la agencia tributaria que, de vez en cuando, mas o menos una vez al año, nos manda un capullo completo!!!!!!!!!!!!!!
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Espero les gusten aqui hay mas
http://ba-k.com/showthread.php?t=1718238
