espero que sean de su agrado se reciben tomates cebollas lo que quieran
*Qué quieres de regalo hijo?
Una Barbie papi...!!!
Usted es macho no joda, pida algo de hierro...!!!
Bueno papi una planchita!
*Un niño le dice a la mama: Mami mami en el colegio hay un niño que dice que soy gay!
Y porque no le da en la jeta?
Porque es divino ese culicagado.
*Padre he pecado…. Que pecado has cometido hijo?
Me he cul*** una negra en un cuarto oscuro….
Tranquilo hijo eso no es pecado, eso es puntería.
*Papa! me he cu*** a todas las Niñas del barrio.
El papa dice: HIJO SALISTE IGUAL QUE YO!
El niño pregunta: cómo asi papa.. , culión ?
No hijo,, hablador de mas.
*Hoy me desperté con ganas de trabajar, de luchar, de echarle ganas a la vida, de salir adelante... Pero me voy a acostar un rato a ver si se me pasa esta vaina.
*Que tienen en común un repartidor de pizza y un ginecólogo...?
Que ambos pueden olerla,, pero no se la pueden comer!
*Tres amigos se juntan, se pegan una borrachera horrible y planean ir a un prostíbulo.
En el camino uno de ellos se duerme y se lo llevan a la casa. Su esposa lo recibe, lo sube al cuarto y le ayuda a desvestirse.
En esas el man abre un ojo y dice "Yo SABIA que estos hijueputas me iban a dejar la más fea!!
*Un gay va al doctor con un vibrador atorado en el trasero.
El doctor le pregunta: ¿Se lo saco?
¡Niiiiii se le ocurraaaaaa doctor!, solo cámbiele las pilas poorfis.
*Paciente: Doctor... ¿Qué es lo que tengo que hacer con los supositorios?
Doctor: ¡Pues... Métaselos por el trasero...!
Paciente: ¡Ehh... pero qué geniecito...!
*Un pastuso que vivía en España le mandaba semen en un sobre por correo a su esposa en Colombia y cada año su mujer quedaba en embarazo. El pastuso estaba feliz con 7 hijos.
Un paisa-español le dijo que dejara de ser bobo y el pastuso empezó a sospechar.
Preparó agua+colbón+avena, lo licuó y le envió la mezcla a su mujer.
Como resultado, la mujer le informó que había quedado en embarazo.
El pastuso saltó de la alegría y gritó : "Juemadre inventé el semen"
*La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero muchos raaaaatooss viendo un papel. Y le pregunta? -Mijo que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice : mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: ay mi amor, y eso para que mi cielo♥♥???? mija pa ver si trae fecha de vencimiento la vaina ésta!!!
*Jaimito llega a la escuela llorando, y dice:
-Que hijuemadre delincuencia en esta ciudad..!!!
La maestra le pregunta: -Que te paso Jaimito?
-Me atracaron maestra!
-Y que te quitaron?
-La Tarea!
*•Jaimito podria decirme usted que es el clitoris?
-Maestra me hubiera preguntado anoche...Tenia la respuesta en la punta de la lengua !
*Suena el teléfono a las 3 de la mañana y atiende Jaimito,
Quen eeeeeeeeeees?
Un tipo le pregunta:
- Esta Yepetoo?,
y Jaimito responde:
- Estaba Yomido pero ya me Yepete', Maipayio..
*Que estaba Natalia Paris en Quien quiere ser Millonario y salió debiendo 200 millones de pesos
*Llega un NEGRO a una farmacia y pregunta:
-"hay curitas color piel?"
El farmaceuta lo mira y dice:
- No Papá!!!,la cinta aislante la consigue en la ferretería del frente.....
*•Un hombre va a visitar a un adivino:
Toc, toc.
- ¿Quién es?
- No pues que chimba de adivino…
*CARICIAS PROHIBIDAS
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra. De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.
Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:
- ¿¿¿¿Pero...Qué pasó????
Él, pausada y tranquilamente, responde en baja voz:
- Ya!!
- ¿¿¿Ya qué, ?? (le grita histérica)
- Que sigas durmiendo. Ya encontré el control remoto…
*EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- uf!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
*EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
*INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
*SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
*EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
*VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
*UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
*Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
*Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel....
*En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
*Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
*Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
*Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
*EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
*Qué quieres de regalo hijo?
Una Barbie papi...!!!
Usted es macho no joda, pida algo de hierro...!!!
Bueno papi una planchita!
*Un niño le dice a la mama: Mami mami en el colegio hay un niño que dice que soy gay!
Y porque no le da en la jeta?
Porque es divino ese culicagado.
*Padre he pecado…. Que pecado has cometido hijo?
Me he cul*** una negra en un cuarto oscuro….
Tranquilo hijo eso no es pecado, eso es puntería.
*Papa! me he cu*** a todas las Niñas del barrio.
El papa dice: HIJO SALISTE IGUAL QUE YO!
El niño pregunta: cómo asi papa.. , culión ?
No hijo,, hablador de mas.
*Hoy me desperté con ganas de trabajar, de luchar, de echarle ganas a la vida, de salir adelante... Pero me voy a acostar un rato a ver si se me pasa esta vaina.
*Que tienen en común un repartidor de pizza y un ginecólogo...?
Que ambos pueden olerla,, pero no se la pueden comer!
*Tres amigos se juntan, se pegan una borrachera horrible y planean ir a un prostíbulo.
En el camino uno de ellos se duerme y se lo llevan a la casa. Su esposa lo recibe, lo sube al cuarto y le ayuda a desvestirse.
En esas el man abre un ojo y dice "Yo SABIA que estos hijueputas me iban a dejar la más fea!!
*Un gay va al doctor con un vibrador atorado en el trasero.
El doctor le pregunta: ¿Se lo saco?
¡Niiiiii se le ocurraaaaaa doctor!, solo cámbiele las pilas poorfis.
*Paciente: Doctor... ¿Qué es lo que tengo que hacer con los supositorios?
Doctor: ¡Pues... Métaselos por el trasero...!
Paciente: ¡Ehh... pero qué geniecito...!
*Un pastuso que vivía en España le mandaba semen en un sobre por correo a su esposa en Colombia y cada año su mujer quedaba en embarazo. El pastuso estaba feliz con 7 hijos.
Un paisa-español le dijo que dejara de ser bobo y el pastuso empezó a sospechar.
Preparó agua+colbón+avena, lo licuó y le envió la mezcla a su mujer.
Como resultado, la mujer le informó que había quedado en embarazo.
El pastuso saltó de la alegría y gritó : "Juemadre inventé el semen"
*La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero muchos raaaaatooss viendo un papel. Y le pregunta? -Mijo que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice : mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: ay mi amor, y eso para que mi cielo♥♥???? mija pa ver si trae fecha de vencimiento la vaina ésta!!!
*Jaimito llega a la escuela llorando, y dice:
-Que hijuemadre delincuencia en esta ciudad..!!!
La maestra le pregunta: -Que te paso Jaimito?
-Me atracaron maestra!
-Y que te quitaron?
-La Tarea!
*•Jaimito podria decirme usted que es el clitoris?
-Maestra me hubiera preguntado anoche...Tenia la respuesta en la punta de la lengua !
*Suena el teléfono a las 3 de la mañana y atiende Jaimito,
Quen eeeeeeeeeees?
Un tipo le pregunta:
- Esta Yepetoo?,
y Jaimito responde:
- Estaba Yomido pero ya me Yepete', Maipayio..
*Que estaba Natalia Paris en Quien quiere ser Millonario y salió debiendo 200 millones de pesos
*Llega un NEGRO a una farmacia y pregunta:
-"hay curitas color piel?"
El farmaceuta lo mira y dice:
- No Papá!!!,la cinta aislante la consigue en la ferretería del frente.....
*•Un hombre va a visitar a un adivino:
Toc, toc.
- ¿Quién es?
- No pues que chimba de adivino…
*CARICIAS PROHIBIDAS
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra. De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.
Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:
- ¿¿¿¿Pero...Qué pasó????
Él, pausada y tranquilamente, responde en baja voz:
- Ya!!
- ¿¿¿Ya qué, ?? (le grita histérica)
- Que sigas durmiendo. Ya encontré el control remoto…
*EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- uf!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
*EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
*INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
*SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
*EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
*VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
*UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
*Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
*Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel....
*En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
*Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
*Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
*Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
*EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
hay unos que estan cagadisimos, buen aporte bro :O
