Un hombre iba por el desierto cuando su camello se frena y se niega a continuar... El hombre intenta todo tipo de tecnicas para hacer q su camello continue pero finalmente se da por vencido y decide continuar a pie, llevando a su camello.. se pilla con una tienda de arabes por lo q decide entrar. Sale un arabe a recibirlo y le pregunta q nesesitaba. Este le cuenta su problema: "Mire señor mi camello no se mueve , q puedo hacer".. a lo q el arabe responde: "No hay problema..¡ABDUUUUUUL!"... En eso sale Abdul, un negro culiao de 2 metros de altura, 120 kg y una pichula de 40 cm! ... Abdul saca la pichula y se lo mete al camello en el culo y el pobre camello sale corriendo echo la chucha hasta q lo pierden de vista"... El arabe le dice al hombre: "Tu camello ya esta arreglado " .. Pero el hombre responde muy enojado "Si.. pero ahora como mierda ago para alcanzarlo?" El arabe le dice: "No hay problemas... Abduuuuul !!"
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¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
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Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo
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estaba un piloto conduciendo el avion y abla por el microfono y dice dentro de una hora llegamos a paris. y el piloto dejo encendido el microfono y le dice a su compañero - ya mierda ahora pongo el avion en automatico me echo una caga y me violo a julieta (azafata), y julieta escucha y va corriendo a decirle que dejo prendido el microfono cuando una vieja culia le pega la media zancadilla y la mina kedo en el piso y la vieja dice... QUUE TE ESPERI PINCHE CALIENTE QUE PRIMERO SE VA A CAGAR!!
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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
Callate cabro culiao. toma 20 lukas y no le conti a a nadie.
Contento el cabro chico decide probar con la madre:
-Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma 50 lukas y quedate callao.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
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En la clase de Ciencias Naturales, la profe pregunta a sus alumnos:
- Camila, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del
cuerpo y la manda al corazon?
- No se maestra'.
- La vena cava, A ver.......carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Profe, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?'
- Jaimito, no seas grosero, niño!... Y de paso, esa vena no existe!
- Como que no profe y la vena Quaker....
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Una profe nueva llega toa shora tratando de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
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¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?
Que entre tanta concha solo tienes una posibilidad de encontrar una perla.
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Un general le dice al soldado: ¡Soldado, ice la bandera!El soldado responde: Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
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Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
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