Ojala que no estén repetidos ahí les van:
Agregados unos mas 25-abril-2013
El que dijo que el agua bonafont es ligera es porque nunca ha subido un garrafón al tercer piso. xD
La esposa le dice al marido:
- Amor, me puedes llevar a un hotel para hacer el amor rico?
- ¡Claro mi vida! ¿Quieres algo mas?
- Sí, podrias pasar por mí como a las 4.!!!
Jajajajajajaja
Ninel le manda un mensaje a su novio y le dice mi amor olvidaste tu celular en la casa. xD
-Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Luego con mi Suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Y eso no es nada padre, Con mi Vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.
(sale el padre corriendo.!)
- Padre ¿pero a donde va?
- Sí Pendejo, Yo solo, tu solo, la iglesia sola...
JAJAJAJAJAJAJ
Era una dama que subia al micro, y de pronto ve a un borrachito tirado por el suelo y le dice ''ESTA TODO PELUDO, SUCIO Y APESTOSO'' el borrachito levanta la mando y dice ''SI ES UNA ADIVINANZA, ES EL CULO''
El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:
- “Han sido trillizos.”
- “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:
- “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”
jejeje
—Caballero, ¿qué va a tomar?
—Lo de siempre, por favor.
—¿Un vaso de agua para hacerse pendejo mientras nos roba WiFi? ¬¬'
—Si es tan amable
jajaja
El amor no existe es solo un invento de José José para pedir un aplauso. xD
Andaba un espermatozoide perdido en el cuerpo llega al corazón y le pregunta su función
el corazon le dice yo pálpito, y el espermatozoide le dice dame un raite wey ando bien perdido. xD
—Hoy iré al urólogo.
—¿Y eso, por qué?
— Porque se me hinchan los huevos.
— Uy, yo sólo preguntaba...pinche mamón.
Entra un señor a un putero y Grita :
¿Quien se quiere ganar $ 5mil pesos, un anillo de oro y un reloj?
a lo cual la puta responde --Yo papi ,¿que te hago?
-Agárrame un numero para una rifa no seas culera.
Agregados unos mas 19-abril-2013:
-Compadre como se le llama a las mujeres adictas al sexo?
-Ninfomanas
-No sea pendejo compadre, a que numero????
xD
Peña le pregunta a Ninel Conde:
- Ninel, por qué siempre que vas a ver comedias al cine te sientas hasta la última fila.
- Ay Peña, pero que pregunta tan tonta. No ves que el que ríe al último ríe mejor.
Estaba el marido en la cama... leyendo un libro y a la vez... acariciandole la vagina a su mujer... ... ella... excitada, le dice:
- PAPI.... quieres sexo ???
- Nooo... solo mojaba el dedo... para darle vuelta a la pagina
jajajajajaj
- ¡Esto es un asalto, déme todo su dinero!
- ¿Usted no sabe quien soy verdad, soy político?
-Disculpe, entonces... ¡déme todo mi dinero!
-Mi amor como me veo con este vestido blanco?
—¡Wow, pareces latina!!!
—Aw, así como Jeniffer Lopez?
—No, pareces LA TINA del baño pinche gorda
Una pareja de novios se fueron para una finca con la familia y la parejita se apartó del grupo y el novio le dijo a ella:
— Bueno bebé, demuéstrame cuanto me quieres
— ¿Qué quieres que haga?
— Quítate el jean
(...Ella se lo quitó...)
— ¿Qué más quieres que haga?
— Quítate las tanga
(...Ella se la quitó...)
— ¿Y ahora qué?
— Ahora hágase la que va cagar, porque ahí viene su papa!
-A ver hija escríbele una carta a Monseñor.
-Si madre superiora.
-Querido Monseñor...mmm....No eso se escucha muy igualado.
-Sr. Monseñor....No tampoco.
-Y... ¿Si le pongo Don?
-¡Madre!
-Sí hija.
-¿Monseñor se pone -con - Don?
-¡Claro, si no esto fuera un orfanato hija!… ¡Por Dios!
JAJAJAJAJAJ
Papi, ¿que hay entre las piernas de mami?
—El paraíso
— ¿Y entre las tuyas?
— Las llaves del paraíso
— Cámbialas por que el vecino tiene copia
jajaja xD
—Señora, ¡usted iba rebasando el limite de la velocidad permitida!
—¡¡¡ POR FAVOR OFICIAL ¡¡ DÉJEME IR ¿ SI ? MIRE Q SOY MAESTRA.
—¿¿¿ Maestra ??? ─ Que bien! He esperado esto toda mi berrionda vida ¡¡!
A ver escriba 1000 veces "NO DEBO MANEJAR RÁPIDO "..--
jajajajajaaj
LLevan al ladronzuelo ante el juez
─ No puede ser ¡¡ ¿ usted otra vez por acá ?
─ Si hace unos días lo agarraron robándose un par de zapatos, y hoy lo vuelven agarrar robandose otro par
─ ¿ Qué tiene que decir a eso ?
─ Que el primer par me quedaba apretado xD
Agregados unos cuantos 11-abril-2013
Aprovechando la ocasion del Cruz Azul:
Cemento cal y varilla
Cemento cal y varilla
Ganamos la copa pero
no podemos en la liguilla
Si una prostituta tiene un hijo y este se vuelve sacerdote:
Es un reverendo hijo de puta?
xD
Mamá el Cruz Azul es campeón.
—Si mijo, ya apaga el Xbox.
—No, ahora si es en serio.
—Castigado por mentiroso.
—Pero ma...
—Castigado dije.
Oye linda, bailamos?
-Si pero tengo un problema, quien sacara a mi amiga?
-Ah por eso no te preocupes, seguridad!!! saquen a esta pinche fea!!!
jajaja
¿Qué haces viendo el acta de matrimonio,
gordo?
-Viendo si tiene vigencia está chingadera...
—Hijo, ¿Ves esas tierras?
—Sí.
—Pues algún día serán tuyas.
—Pero papá, es la tierra para las macetas.
—¡CHINGADA MADRE, NADA TE PARECE!
Ahi tienen mas compas 29-marzo-2013:
—Señor mago, quiero aprender a adivinar.
—Ponte en cuatro y desnúdate.
—¡PERO USTED ME QUIERE COGER!!
—¿Ves? ya estás adivinando.
-Oye tío, ¿Crees que tengo muy grandes mis senos?
-Claro que no Sabrina, digo, sobrina!
—Perdí los resultados, no sé si su esposa tenía Sida o Alzheimer.
—¿Y ahora qué hago, Dr.?
—Déjela en un bosque, si regresa no se la vaya a coger.
¿Me da unos Marlboro por favor?
—Sí ¿Con rata, dientes o feto?
—¿No tiene del niño llorando?
—No
—Bueno, pues la rata.
—Tome
—Gracias xD
—Me gustó la película de Brácula
—Con D
—Ah sí, el Conde Brácula
—No, es con D
—¿Qué esconde?
—¡DRÁCULA ES CON D, MIERDA!
—Pues qué cochino.
-oye en que trabaja tu papa?
-es domador de bestias
-trabaja en el circo no?
-no, es maestro en el conalep xD
Agregados mas Marzo 26: Saludos
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
"Lo que ayer nos unió, hoy NO-SE-PARA.".
La Gran Muralla China está considerada una de las 7 maravillas del mundo
por ser el único producto chino que duró más de una pinche semana.
Vivo con el temor que alguien asalte a mi suegra que vive sola en Calle 5 de mayo #341,
casa color verde, rejas negras que no tienen seguro...
—Mamá, vamos a comprar mi vestido de XV años.
—¿Y ya sabes más o menos que escoger?
—Claro, ya he cogido con todos los del salón.
Jajajajaja
El wifi en el vaticano es libre o "conclave"?
—¿Le limpiamos el parabrisas, señor?
—Sí, por favor
—...
—Dijo que sí ¡NO MAMES! ¿Qué hacemos?
—No sé wey ¡CORRE!
—Chúpamela
—Sé un poco romántico, ¿No?
—Chúpamela princesa en está bonita habitación, que al venirme en tu cara dibujaré un corazón
—Awww!, ¡Eres tan romántico!
—¿Qué ya tienes novia?
—Sí, ya.
—¿Cómo es?
—Idéntica a Ninel Conde.
—¿Así de buenota?
—No, Así de inculta.
—Papá, ¿Cuánto tiempo vive una mariposa?
—¿Por qué hijo, te sientes mal?
—¡PAPÁ! —JAJAJAJAJÁ, no aguantas nada maricón.
—¿Entera?
—Sólo la puntita.
—No pendeja, la leche.
—Ah, en la cara.
—¿¡VES CÓMO SÍ ERES BIEN PINCHE PUTA!?
- Cariño, ¿qué te parece si nos compramos una alcancía y cada vez que hagamos el amor echas 50 pesos?
Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de viaje.
La rompen en navidad y el marido queda asombrado de lo que había dentro.
- ¡Pero si hay hasta billetes de 500 pesos!
La mujer contesta:
- ¿Que te crees, que todos son tan tacaños como tú?
Agregados unos mas Marzo 19
—Zapatito blanco, zapatito azul, dime
cuantos años tienes tú. —239. —No
manches pinche Chabelo, última vez que juegas.
-Un hombre se sube al taxi y le dice al taxista:
- Se quiere ganar $1000.00?
-Si claro, que tengo que hacer?
- Ve a esa pareja que va entrando al motel?
-Sí
- Es mi mujer con otro hijueputa, vaya y la saca de ahi.
-Ok
Entonces el taxista entra al hotel y sale con una vieja arrastrandola de las greñas y a putazos.
- Oye cabron, esa no es mi vieja!!!
-No, esta es la mia, espere ahorita voy por la suya xD
—Señor, su esposa cayó al río!!!.
—Búsquenla río arriba.
—Pero señor el río va para abajo.
—Háganme caso, está pendeja le lleva la contraria a todo.
Jajajaja
Estaba el gallego Pedro leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
¡¡¡ LA PUTA, menos mal que yo soy zurdo…!!!
-Oye preciosa tienes facebook.
-Sí...
-Woow tenemos tanto en común. ¿Quieres ser mí novia???
-No pendejo.
-Me regalas un beso?
-Vete a la chingada idiota...
-Uy que lindo no puedo creerlo nuestra primer pelea.
Jajajaja
-Oye wey que significa: I love you?
- TE AMO
- Tranquilo carnal, no te pongas puto!
Unos mas Marzo 14:
-Vamos al oxxo por unos chicles
-Traes dinero?
-No, vamos a asaltar el oxxo
-Estas loco o que?
-No, ya lo pensé tu lo asaltas y yo manejo el auto
-Cual auto?
-El que me voy a robar con la pistola
-Cual pistola?
-La que le voy a robar a el policía
-Cual policía
-Al que le voy a hablar por teléfono
-Cual teléfono?
-El que le voy a robar a la viejita
-Como le vas a robar a la viejita?
-Con el cuchillo que me voy a robar de ese puesto de tacos
-Cual puesto de.... Espera no seria mas fácil solo entrar al oxxo, tomar los chicles y salir como si nada?
-No mames eres toda una mente criminal jamas habría pensado en eso. XD
-Te acuerdas de Laura la del colegio?
- La pelirroja?... Claro que si!!!
-Como no me voy a acordar si le estaba llegando a ese culito.
- Es mi esposa...
- Bueno ya creci, ya estoy mas alto, ya debo llegarle por el hombro......
Peña Nieto a su mamá.
-Mamá te puedo preguntar algo?
- Dime hijo.
- Sabes que significa !Do you speak english?
- Hablas ingles?
-No, por eso pregunto...
- No es mi hijo, no es mi hijo...
Un joven al estar a solas con su novia dentro de su auto, le ruega, le lloriquea que por lo que más quiera haga el amor con él.
Y la chica no accede, finalmente el joven le dice: ¡Anda sólo te voy a meter la mitad!.
La chica finalmente acepta diciendo; ok, pero sólo la mitad eh, promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella e introduce todo lo que tiene con gran fuerza...
La chica al sentirlo goza tremendamente y le dice a su novio: ¡¡Metémela toda, metémela toda!!
El joven avergonzado tratando de salvar su orgullo le dice: "Ah no, promesas son promesas" Jajaja
Unos mas Marzo 11:
Una mamá limpiando el cuarto de su hija encuentra el diario de ella,
como es chismosa empieza a leerlo y llega a una página que dice:
— "Querido diario hoy perdí mi Birginidad"
La mamá emputadísima empieza a llorar y a gritar:
— ¿Por qué? ¿Por qué? Si yo le he dado tantos años de educación,
le doy todo para que vaya al mejor colegio
y ésta malparida viene y escribe Virginidad con B grande!!!
- Mamá, ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
—Hijo, ¿eres entrenador Pokémon?
—No, mamà.
—¿Y ese Snorlax?
—¡MAMÁ, DEJA A MI NOVIA EN PAZ NO ESTÁ GORDA!
—¡LÁNZALE UNA POKEBOLA! ...
—Oye Pitbull, ¿quién se murió?
—Ya tú Chávez.
- Lupita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
- No sé, maestra.
- La vena cava, Lupita.
- Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
- No sé, maestra.
- La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Jaimito se para y le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?
- ¡Jaimito, no seas grosero, niño! ¡esa vena no existe!
- Sí existe... Se llama la-Vena Quaker.!!!
Saludos!!!
----------------------------
Papá a hijo:
- Por que lloras hijo??
- Mi Mamá nos quiere vender, anoche le decía al vecino
"Dame mas por el chiquito!
¿QUE HACES FUMANDO MARIHUANA?
—Pero mamá, tu me dijiste "El quema droga, Dios lo ayuda"
—¡EL QUE MADRUGA ! ¡EL QUE MADRUGA!
—Disculpe, ¿no vió a un policía dando vueltas por aquí? ...
— No, no vi a ninguno. ...
— ¡Perfecto! Deme su cartera, reloj y celular.
—Éramos tan felices.
—¿Y que pasó?
—Pasó una puta
-Estas casado?
--Si
Por la iglesia o por civil?
-- Por pendejo...
Llega el Esposo a las 04:00 AM..
La mujer enojada DICE:
Se puede saber de dónde viene el hombre ?
Según DARWIN del MONO
-Hola linda por que andas tan solita por aqui?
-- Es que me vine a echar un pedo...
Saludos camaradas
Agregados unos mas 25-abril-2013
El que dijo que el agua bonafont es ligera es porque nunca ha subido un garrafón al tercer piso. xD
La esposa le dice al marido:
- Amor, me puedes llevar a un hotel para hacer el amor rico?
- ¡Claro mi vida! ¿Quieres algo mas?
- Sí, podrias pasar por mí como a las 4.!!!
Jajajajajajaja
Ninel le manda un mensaje a su novio y le dice mi amor olvidaste tu celular en la casa. xD
-Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Luego con mi Suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Y eso no es nada padre, Con mi Vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.
(sale el padre corriendo.!)
- Padre ¿pero a donde va?
- Sí Pendejo, Yo solo, tu solo, la iglesia sola...
JAJAJAJAJAJAJ
Era una dama que subia al micro, y de pronto ve a un borrachito tirado por el suelo y le dice ''ESTA TODO PELUDO, SUCIO Y APESTOSO'' el borrachito levanta la mando y dice ''SI ES UNA ADIVINANZA, ES EL CULO''
El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:
- “Han sido trillizos.”
- “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:
- “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”
jejeje
—Caballero, ¿qué va a tomar?
—Lo de siempre, por favor.
—¿Un vaso de agua para hacerse pendejo mientras nos roba WiFi? ¬¬'
—Si es tan amable
jajaja
El amor no existe es solo un invento de José José para pedir un aplauso. xD
Andaba un espermatozoide perdido en el cuerpo llega al corazón y le pregunta su función
el corazon le dice yo pálpito, y el espermatozoide le dice dame un raite wey ando bien perdido. xD
—Hoy iré al urólogo.
—¿Y eso, por qué?
— Porque se me hinchan los huevos.
— Uy, yo sólo preguntaba...pinche mamón.
Entra un señor a un putero y Grita :
¿Quien se quiere ganar $ 5mil pesos, un anillo de oro y un reloj?
a lo cual la puta responde --Yo papi ,¿que te hago?
-Agárrame un numero para una rifa no seas culera.
Agregados unos mas 19-abril-2013:
-Compadre como se le llama a las mujeres adictas al sexo?
-Ninfomanas
-No sea pendejo compadre, a que numero????
xD
Peña le pregunta a Ninel Conde:
- Ninel, por qué siempre que vas a ver comedias al cine te sientas hasta la última fila.
- Ay Peña, pero que pregunta tan tonta. No ves que el que ríe al último ríe mejor.
Estaba el marido en la cama... leyendo un libro y a la vez... acariciandole la vagina a su mujer... ... ella... excitada, le dice:
- PAPI.... quieres sexo ???
- Nooo... solo mojaba el dedo... para darle vuelta a la pagina
jajajajajaj
- ¡Esto es un asalto, déme todo su dinero!
- ¿Usted no sabe quien soy verdad, soy político?
-Disculpe, entonces... ¡déme todo mi dinero!
-Mi amor como me veo con este vestido blanco?
—¡Wow, pareces latina!!!
—Aw, así como Jeniffer Lopez?
—No, pareces LA TINA del baño pinche gorda
Una pareja de novios se fueron para una finca con la familia y la parejita se apartó del grupo y el novio le dijo a ella:
— Bueno bebé, demuéstrame cuanto me quieres
— ¿Qué quieres que haga?
— Quítate el jean
(...Ella se lo quitó...)
— ¿Qué más quieres que haga?
— Quítate las tanga
(...Ella se la quitó...)
— ¿Y ahora qué?
— Ahora hágase la que va cagar, porque ahí viene su papa!
-A ver hija escríbele una carta a Monseñor.
-Si madre superiora.
-Querido Monseñor...mmm....No eso se escucha muy igualado.
-Sr. Monseñor....No tampoco.
-Y... ¿Si le pongo Don?
-¡Madre!
-Sí hija.
-¿Monseñor se pone -con - Don?
-¡Claro, si no esto fuera un orfanato hija!… ¡Por Dios!
JAJAJAJAJAJ
Papi, ¿que hay entre las piernas de mami?
—El paraíso
— ¿Y entre las tuyas?
— Las llaves del paraíso
— Cámbialas por que el vecino tiene copia
jajaja xD
—Señora, ¡usted iba rebasando el limite de la velocidad permitida!
—¡¡¡ POR FAVOR OFICIAL ¡¡ DÉJEME IR ¿ SI ? MIRE Q SOY MAESTRA.
—¿¿¿ Maestra ??? ─ Que bien! He esperado esto toda mi berrionda vida ¡¡!
A ver escriba 1000 veces "NO DEBO MANEJAR RÁPIDO "..--
jajajajajaaj
LLevan al ladronzuelo ante el juez
─ No puede ser ¡¡ ¿ usted otra vez por acá ?
─ Si hace unos días lo agarraron robándose un par de zapatos, y hoy lo vuelven agarrar robandose otro par
─ ¿ Qué tiene que decir a eso ?
─ Que el primer par me quedaba apretado xD
Agregados unos cuantos 11-abril-2013
Aprovechando la ocasion del Cruz Azul:
Cemento cal y varilla
Cemento cal y varilla
Ganamos la copa pero
no podemos en la liguilla
Si una prostituta tiene un hijo y este se vuelve sacerdote:
Es un reverendo hijo de puta?
xD
Mamá el Cruz Azul es campeón.
—Si mijo, ya apaga el Xbox.
—No, ahora si es en serio.
—Castigado por mentiroso.
—Pero ma...
—Castigado dije.
Oye linda, bailamos?
-Si pero tengo un problema, quien sacara a mi amiga?
-Ah por eso no te preocupes, seguridad!!! saquen a esta pinche fea!!!
jajaja
¿Qué haces viendo el acta de matrimonio,
gordo?
-Viendo si tiene vigencia está chingadera...
—Hijo, ¿Ves esas tierras?
—Sí.
—Pues algún día serán tuyas.
—Pero papá, es la tierra para las macetas.
—¡CHINGADA MADRE, NADA TE PARECE!
Ahi tienen mas compas 29-marzo-2013:
—Señor mago, quiero aprender a adivinar.
—Ponte en cuatro y desnúdate.
—¡PERO USTED ME QUIERE COGER!!
—¿Ves? ya estás adivinando.
-Oye tío, ¿Crees que tengo muy grandes mis senos?
-Claro que no Sabrina, digo, sobrina!
—Perdí los resultados, no sé si su esposa tenía Sida o Alzheimer.
—¿Y ahora qué hago, Dr.?
—Déjela en un bosque, si regresa no se la vaya a coger.
¿Me da unos Marlboro por favor?
—Sí ¿Con rata, dientes o feto?
—¿No tiene del niño llorando?
—No
—Bueno, pues la rata.
—Tome
—Gracias xD
—Me gustó la película de Brácula
—Con D
—Ah sí, el Conde Brácula
—No, es con D
—¿Qué esconde?
—¡DRÁCULA ES CON D, MIERDA!
—Pues qué cochino.
-oye en que trabaja tu papa?
-es domador de bestias
-trabaja en el circo no?
-no, es maestro en el conalep xD
Agregados mas Marzo 26: Saludos
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
"Lo que ayer nos unió, hoy NO-SE-PARA.".
La Gran Muralla China está considerada una de las 7 maravillas del mundo
por ser el único producto chino que duró más de una pinche semana.
Vivo con el temor que alguien asalte a mi suegra que vive sola en Calle 5 de mayo #341,
casa color verde, rejas negras que no tienen seguro...
—Mamá, vamos a comprar mi vestido de XV años.
—¿Y ya sabes más o menos que escoger?
—Claro, ya he cogido con todos los del salón.
Jajajajaja
El wifi en el vaticano es libre o "conclave"?
—¿Le limpiamos el parabrisas, señor?
—Sí, por favor
—...
—Dijo que sí ¡NO MAMES! ¿Qué hacemos?
—No sé wey ¡CORRE!
—Chúpamela
—Sé un poco romántico, ¿No?
—Chúpamela princesa en está bonita habitación, que al venirme en tu cara dibujaré un corazón
—Awww!, ¡Eres tan romántico!
—¿Qué ya tienes novia?
—Sí, ya.
—¿Cómo es?
—Idéntica a Ninel Conde.
—¿Así de buenota?
—No, Así de inculta.
—Papá, ¿Cuánto tiempo vive una mariposa?
—¿Por qué hijo, te sientes mal?
—¡PAPÁ! —JAJAJAJAJÁ, no aguantas nada maricón.
—¿Entera?
—Sólo la puntita.
—No pendeja, la leche.
—Ah, en la cara.
—¿¡VES CÓMO SÍ ERES BIEN PINCHE PUTA!?
- Cariño, ¿qué te parece si nos compramos una alcancía y cada vez que hagamos el amor echas 50 pesos?
Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de viaje.
La rompen en navidad y el marido queda asombrado de lo que había dentro.
- ¡Pero si hay hasta billetes de 500 pesos!
La mujer contesta:
- ¿Que te crees, que todos son tan tacaños como tú?
Agregados unos mas Marzo 19
—Zapatito blanco, zapatito azul, dime
cuantos años tienes tú. —239. —No
manches pinche Chabelo, última vez que juegas.
-Un hombre se sube al taxi y le dice al taxista:
- Se quiere ganar $1000.00?
-Si claro, que tengo que hacer?
- Ve a esa pareja que va entrando al motel?
-Sí
- Es mi mujer con otro hijueputa, vaya y la saca de ahi.
-Ok
Entonces el taxista entra al hotel y sale con una vieja arrastrandola de las greñas y a putazos.
- Oye cabron, esa no es mi vieja!!!
-No, esta es la mia, espere ahorita voy por la suya xD
—Señor, su esposa cayó al río!!!.
—Búsquenla río arriba.
—Pero señor el río va para abajo.
—Háganme caso, está pendeja le lleva la contraria a todo.
Jajajaja
Estaba el gallego Pedro leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
¡¡¡ LA PUTA, menos mal que yo soy zurdo…!!!
-Oye preciosa tienes facebook.
-Sí...
-Woow tenemos tanto en común. ¿Quieres ser mí novia???
-No pendejo.
-Me regalas un beso?
-Vete a la chingada idiota...
-Uy que lindo no puedo creerlo nuestra primer pelea.
Jajajaja
-Oye wey que significa: I love you?
- TE AMO
- Tranquilo carnal, no te pongas puto!
Unos mas Marzo 14:
-Vamos al oxxo por unos chicles
-Traes dinero?
-No, vamos a asaltar el oxxo
-Estas loco o que?
-No, ya lo pensé tu lo asaltas y yo manejo el auto
-Cual auto?
-El que me voy a robar con la pistola
-Cual pistola?
-La que le voy a robar a el policía
-Cual policía
-Al que le voy a hablar por teléfono
-Cual teléfono?
-El que le voy a robar a la viejita
-Como le vas a robar a la viejita?
-Con el cuchillo que me voy a robar de ese puesto de tacos
-Cual puesto de.... Espera no seria mas fácil solo entrar al oxxo, tomar los chicles y salir como si nada?
-No mames eres toda una mente criminal jamas habría pensado en eso. XD
-Te acuerdas de Laura la del colegio?
- La pelirroja?... Claro que si!!!
-Como no me voy a acordar si le estaba llegando a ese culito.
- Es mi esposa...
- Bueno ya creci, ya estoy mas alto, ya debo llegarle por el hombro......
Peña Nieto a su mamá.
-Mamá te puedo preguntar algo?
- Dime hijo.
- Sabes que significa !Do you speak english?
- Hablas ingles?
-No, por eso pregunto...
- No es mi hijo, no es mi hijo...
Un joven al estar a solas con su novia dentro de su auto, le ruega, le lloriquea que por lo que más quiera haga el amor con él.
Y la chica no accede, finalmente el joven le dice: ¡Anda sólo te voy a meter la mitad!.
La chica finalmente acepta diciendo; ok, pero sólo la mitad eh, promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella e introduce todo lo que tiene con gran fuerza...
La chica al sentirlo goza tremendamente y le dice a su novio: ¡¡Metémela toda, metémela toda!!
El joven avergonzado tratando de salvar su orgullo le dice: "Ah no, promesas son promesas" Jajaja
Unos mas Marzo 11:
Una mamá limpiando el cuarto de su hija encuentra el diario de ella,
como es chismosa empieza a leerlo y llega a una página que dice:
— "Querido diario hoy perdí mi Birginidad"
La mamá emputadísima empieza a llorar y a gritar:
— ¿Por qué? ¿Por qué? Si yo le he dado tantos años de educación,
le doy todo para que vaya al mejor colegio
y ésta malparida viene y escribe Virginidad con B grande!!!
- Mamá, ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
—Hijo, ¿eres entrenador Pokémon?
—No, mamà.
—¿Y ese Snorlax?
—¡MAMÁ, DEJA A MI NOVIA EN PAZ NO ESTÁ GORDA!
—¡LÁNZALE UNA POKEBOLA! ...
—Oye Pitbull, ¿quién se murió?
—Ya tú Chávez.
- Lupita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
- No sé, maestra.
- La vena cava, Lupita.
- Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
- No sé, maestra.
- La vena pulmonar, Albertito.
Entonces, Jaimito se para y le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?
- ¡Jaimito, no seas grosero, niño! ¡esa vena no existe!
- Sí existe... Se llama la-Vena Quaker.!!!
Saludos!!!
----------------------------
Papá a hijo:
- Por que lloras hijo??
- Mi Mamá nos quiere vender, anoche le decía al vecino
"Dame mas por el chiquito!
¿QUE HACES FUMANDO MARIHUANA?
—Pero mamá, tu me dijiste "El quema droga, Dios lo ayuda"
—¡EL QUE MADRUGA ! ¡EL QUE MADRUGA!
—Disculpe, ¿no vió a un policía dando vueltas por aquí? ...
— No, no vi a ninguno. ...
— ¡Perfecto! Deme su cartera, reloj y celular.
—Éramos tan felices.
—¿Y que pasó?
—Pasó una puta
-Estas casado?
--Si
Por la iglesia o por civil?
-- Por pendejo...
Llega el Esposo a las 04:00 AM..
La mujer enojada DICE:
Se puede saber de dónde viene el hombre ?
Según DARWIN del MONO
-Hola linda por que andas tan solita por aqui?
-- Es que me vine a echar un pedo...
Saludos camaradas
