Llegan a robar a una fiesta, y uno de los ladrones grita :
"Todas las putas perras a la izquierda y
todos los cabrones maricones a la derecha"
... ... Y se queda un tipo en medio...
Y le dicen "¡y tú qué pendejo?"
A lo que contesta:
"No, pues aquí sorprendido!!!!!!!! con estas pinches amistades"
PAPA PAPA!!! dime hijo, TU TE CASASTES POR LA IGLESIA O POR EL CIVIL??? POR TU CULPA!!!!
Iba un pollito triste con un knorr suiza debajo de su alita, y entonces otro pollito le pregunta: que tienes pollito, porque vas triste y llorando?, el pollito contesta: es que llevo la cenizas de mi mama !
iban 2 weyes en caballo y uno de ellos traia los labios partidos, entonces le pregunto al companiero si traia lipstick el companiero le dijo que no, entonces este cabron se baja del caballo y le lebanta la cola al caballo y le da un beso en el culo, en eso dice el companiero asi se quita lo partido de los labios?? y el wey este le dice, no pero ya no me los chupo...
Niña de 16 años le dice a niña de 6: -''Los reyes magos no existen" TARADA!!!
La de 6 le contesta: -''Los de crepusculo tampoco" PENDEJA!!
Dos borrachos en la esquina de noche uno metiendole el dedo en la cola al otro, se acerca el policia y le dice al sujeto que está haciendo?, y contesta el sujeto le estoy metiendo el dedo en la cola para que se vomite, y que así se vomita? Le dice pues si ahorita se lo saco y se lo meto en la boca.
¿Por qué algunas mujeres usan calzones floreados? En memoria de todos los miembros que han sido enterrados allí
hey wey hey wey tu pez baila brak dance ???? no seas pendejoooo metelo a la peceraaaa
Iba caminando un cholo y derrepente ve a un chavo con su perro dalmata....y le dice :
Ese grafitearon a tu perro.....
Y el chavo contesta : así es la raza
Y el cholo le responde....así de culera!!!
Hija: mama mama como se les dice a las mujeres adictas al sexo? Mama: ninfómanas hija pero porque la pregunta?
Hija: para que ya no me digan puta en la escuela !!
oye mi amor no me quieres dar una mamadita??? HAY MI AMOR PERO DIMELO MAS ROMANTICO MINIMO... oye mi amor no me quieres dar una mamadita bajo la luz de la luna???
Va un cuate manejando su camioneta, una pickup, y la parte de atrás va llena de palmas. En eso pasa por un tope que no alcanza a ver por lo que brinca la camioneta tirando todas las palmas a la calle. Se para y comienza a subir todas las palmas una por una por que están pesadas. Mientras lo hace se da cuenta que hay dos valedores sentados en la banqueta observando lo que hace. Se molesta y les dice:
- ¡Orale cabrones, en vez de estarme viendo ayúdenme con las palmas!
Entonces aquellos comienzan a aplaudirle.
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
- ¡Oye, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:
- ¡Ahí coges!
- ¡¿Y cuanto cobro?!
- ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja....!!
En la escuela, estaban la niña Slim, la niña Salinas y muchas d ese nivel puras "niñas bien" (NO PROLE). Y obvio la niña Peña. La maestra pide que hagan una frase que contenga ¨YO ASUMO¨ La Niña Slim: "Ví a mi papí esta mañana salir en su helicóptero hacia el aeropuerto para abordar su jet. YO ASUMO que iba a Paris a desayunar como es su costumbre los jueves."
- "Muy bien niña Slim" - La niña Salinas: "En la tarde vi a mi papi salir en su limo negra muy trajeado con un Giorgio Armani color diamante precioso. YO ASUMO que iba a alguna reunión con algún secretario de estado ya que lo consultan con frecuencia" - "Muy bien niña Salinas"
- y así varias niñas hasta que llega el turno de la niña Peña Nieto. La niña Peña: "Por la mañana temprano mientras desayunaba, ví pasar a mi papí con el New York Times bajo el brazo iba de prisa... YO ASUMO que IBA A CAGAR. Porque LEER NO SABE Y EN INGLES MENOS!!!
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No,, pero me canso y me duermo...
le llama el paciente al doctor -doctor, disculpe, me duele el estómago ¿puedo bañarme con diarrea?- el doctor le responde "pues si te alcanza al caca, adelante"
Entran dos pinches cabrones rateros a una casa... donde había una fiesta... pero de la alta sociedad... pura gente de alto pedorraje... les apuntan a todos con las pinches metrallas y les gritan... todos los pinches cabrones jotos muerde almohadas traga riatas... se ponen del lado izquiero... y todas la pinches viejas zorras culeras y putas del lado derecho.... y en medio se queda un cabron... uno de los pinches ratas le apunta y le dice... tu qu pendejo... que haces ahi en medio... y le contesta el cabron... nada, aqui sorprendido de las pinches amistades....
un wey se pone a tragar un chingo de arroz con leche..hasta su madre y lo tienen q llevar al hospital
la enfermera lo ve en la cama y se le antoja
se le trepa y se lo empieza a dar
en eso entra el dr y dice -enfermera!!!! Que esta haciendo??
- hay dr le estoy sacando la leche
dice el dr- hay bueno ..ahorita me lo voltea pa sacarle el arroz...
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´
Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor Y NINGUNO PUDO ABRIR EL FRASCO...
llega un arabe con el juez y le dice, arbanos me kieros divorciar de mi esposa, y el juez le dice y porke arbanos se kieres divorciars de su esposa, es ke mi esposas es muy pedorras, pero arbanos eso no es causa de divorcios, a ver arbanos traigames a sus esposas, llega la esposa y el señor le dice, a ver arbanas estes ijosdeputas se kiere divorciar de ti porke eres unas pedorras, y la mujer le dice a su marido,,,aaaaaay hijos de budas...sacates esas chingaderas, y el tipo le...pero mujer como me voy a sacar esas chingaderas y la mujer le dice SACATE ESAS CHINGADERAS!!! y el tipo se saca esa madre, tipo anaconda y la aporrea en el escritorio del juez y en eso el juez se levanta AAAY HIJOS DE PUTAS..ME CAGO!!!...y la señora dice...ay ta arbanos usted se caga yo solo me pedorreo.
va un cubanillo caminando por el malecon y pasa fidel castro a su lado, el cubanillo lo ignora
fidel le dice oye chico que tu no sabe quien soy yo?- si señol ute e comandante catro, y si sabe quin so po que no me saluda!- pq no quiero.!!! pue de catigo tiene que decirme veinte palabras con la letra c...
y se agarra el cubanillo..... comandante camarada castro cuando como chingados comeremos carne con cerveza corona como comen los cabrones comelones del comite central cubano chico.... fidel pela los ojos contando las palabras y al reaccionar le dice... oye chico que esa son 19... ohh muy bien la ultima seria CULERO!!!!!
Estaban tres cazadores reunidos en una fogata diciendo lo que habian cazado, de pronto uno le dice a los demas: Yo cace un venado y dos zorros, otro cazador dice: yo cace 4 venados y 1 solo zorro. El tercero a todo esto responde: yo cace 1 venado, 1 zorro y dos aminoweys. Los otros le preguntan que es un aminowey y el le responde: no se, pero cuando les iba a disparar me decian: '' aminowey! aminowey!''
Ya le andaba al padrecito que confiesa y le llama al sacristan para que le haga un paro "ey tu ven" y ya llega el sacristan y le dice al padre "pero yo que hago" y el padre "pues ahi esta el acordeon wey ahi checalo" se empieza a confesar la gente y pasa un wey "padre le agarre una nachita a mi vieja" y el sacristan busca en el acordeon "agarron de nacha... agarron de nacha... aqui esta... 3 padres nuestros hijo" va, y llega una chava "padre le hice una mamadita a mi novio"... y busca en el acordeon "mamadita... mamadita... mamadita, achis!! no esta... mamadita... mamadita" y no encuentra la mamadita en el acordeon y le llama al monaguillo"ey tu ven wey", el monaguillo "que quieres" y le dice "oye cuanto da el padre por una mamadita" y el monaguillo "AH UN REFRESCO UN GANSITO Y 50 VAROS""
Llega un tipo a un bar y le pide al cantinero 10 tragos de tequila.
El cantinero extranado le pregunte -Sr. Esta celebrando algo.
El tipo le dice -Si hoy acabo de tener mi primer mamada de pito.
El cantinero asobrado le dice -Felicidades Sr. Este trago va por mi cuenta.
El tipo poco emocionado le dice, -Da lo mismo 10 u 11 tragos no me van a quitar el sabor de pito de la boca.
Llega el marido enojado y grita -Vieja, Arrugada, Inutil, Aguada, Floja.
La mujer le responde: “Si es una adivinanza es tu pito, pendejo”
"Todas las putas perras a la izquierda y
todos los cabrones maricones a la derecha"
... ... Y se queda un tipo en medio...
Y le dicen "¡y tú qué pendejo?"
A lo que contesta:
"No, pues aquí sorprendido!!!!!!!! con estas pinches amistades"
PAPA PAPA!!! dime hijo, TU TE CASASTES POR LA IGLESIA O POR EL CIVIL??? POR TU CULPA!!!!
Iba un pollito triste con un knorr suiza debajo de su alita, y entonces otro pollito le pregunta: que tienes pollito, porque vas triste y llorando?, el pollito contesta: es que llevo la cenizas de mi mama !
iban 2 weyes en caballo y uno de ellos traia los labios partidos, entonces le pregunto al companiero si traia lipstick el companiero le dijo que no, entonces este cabron se baja del caballo y le lebanta la cola al caballo y le da un beso en el culo, en eso dice el companiero asi se quita lo partido de los labios?? y el wey este le dice, no pero ya no me los chupo...
Niña de 16 años le dice a niña de 6: -''Los reyes magos no existen" TARADA!!!
La de 6 le contesta: -''Los de crepusculo tampoco" PENDEJA!!
Dos borrachos en la esquina de noche uno metiendole el dedo en la cola al otro, se acerca el policia y le dice al sujeto que está haciendo?, y contesta el sujeto le estoy metiendo el dedo en la cola para que se vomite, y que así se vomita? Le dice pues si ahorita se lo saco y se lo meto en la boca.
¿Por qué algunas mujeres usan calzones floreados? En memoria de todos los miembros que han sido enterrados allí
hey wey hey wey tu pez baila brak dance ???? no seas pendejoooo metelo a la peceraaaa
Iba caminando un cholo y derrepente ve a un chavo con su perro dalmata....y le dice :
Ese grafitearon a tu perro.....
Y el chavo contesta : así es la raza
Y el cholo le responde....así de culera!!!
Hija: mama mama como se les dice a las mujeres adictas al sexo? Mama: ninfómanas hija pero porque la pregunta?
Hija: para que ya no me digan puta en la escuela !!
oye mi amor no me quieres dar una mamadita??? HAY MI AMOR PERO DIMELO MAS ROMANTICO MINIMO... oye mi amor no me quieres dar una mamadita bajo la luz de la luna???
Va un cuate manejando su camioneta, una pickup, y la parte de atrás va llena de palmas. En eso pasa por un tope que no alcanza a ver por lo que brinca la camioneta tirando todas las palmas a la calle. Se para y comienza a subir todas las palmas una por una por que están pesadas. Mientras lo hace se da cuenta que hay dos valedores sentados en la banqueta observando lo que hace. Se molesta y les dice:
- ¡Orale cabrones, en vez de estarme viendo ayúdenme con las palmas!
Entonces aquellos comienzan a aplaudirle.
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
- ¡Oye, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:
- ¡Ahí coges!
- ¡¿Y cuanto cobro?!
- ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja....!!
En la escuela, estaban la niña Slim, la niña Salinas y muchas d ese nivel puras "niñas bien" (NO PROLE). Y obvio la niña Peña. La maestra pide que hagan una frase que contenga ¨YO ASUMO¨ La Niña Slim: "Ví a mi papí esta mañana salir en su helicóptero hacia el aeropuerto para abordar su jet. YO ASUMO que iba a Paris a desayunar como es su costumbre los jueves."
- "Muy bien niña Slim" - La niña Salinas: "En la tarde vi a mi papi salir en su limo negra muy trajeado con un Giorgio Armani color diamante precioso. YO ASUMO que iba a alguna reunión con algún secretario de estado ya que lo consultan con frecuencia" - "Muy bien niña Salinas"
- y así varias niñas hasta que llega el turno de la niña Peña Nieto. La niña Peña: "Por la mañana temprano mientras desayunaba, ví pasar a mi papí con el New York Times bajo el brazo iba de prisa... YO ASUMO que IBA A CAGAR. Porque LEER NO SABE Y EN INGLES MENOS!!!
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No,, pero me canso y me duermo...
le llama el paciente al doctor -doctor, disculpe, me duele el estómago ¿puedo bañarme con diarrea?- el doctor le responde "pues si te alcanza al caca, adelante"
Entran dos pinches cabrones rateros a una casa... donde había una fiesta... pero de la alta sociedad... pura gente de alto pedorraje... les apuntan a todos con las pinches metrallas y les gritan... todos los pinches cabrones jotos muerde almohadas traga riatas... se ponen del lado izquiero... y todas la pinches viejas zorras culeras y putas del lado derecho.... y en medio se queda un cabron... uno de los pinches ratas le apunta y le dice... tu qu pendejo... que haces ahi en medio... y le contesta el cabron... nada, aqui sorprendido de las pinches amistades....
un wey se pone a tragar un chingo de arroz con leche..hasta su madre y lo tienen q llevar al hospital
la enfermera lo ve en la cama y se le antoja
se le trepa y se lo empieza a dar
en eso entra el dr y dice -enfermera!!!! Que esta haciendo??
- hay dr le estoy sacando la leche
dice el dr- hay bueno ..ahorita me lo voltea pa sacarle el arroz...
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´
Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor Y NINGUNO PUDO ABRIR EL FRASCO...
llega un arabe con el juez y le dice, arbanos me kieros divorciar de mi esposa, y el juez le dice y porke arbanos se kieres divorciars de su esposa, es ke mi esposas es muy pedorras, pero arbanos eso no es causa de divorcios, a ver arbanos traigames a sus esposas, llega la esposa y el señor le dice, a ver arbanas estes ijosdeputas se kiere divorciar de ti porke eres unas pedorras, y la mujer le dice a su marido,,,aaaaaay hijos de budas...sacates esas chingaderas, y el tipo le...pero mujer como me voy a sacar esas chingaderas y la mujer le dice SACATE ESAS CHINGADERAS!!! y el tipo se saca esa madre, tipo anaconda y la aporrea en el escritorio del juez y en eso el juez se levanta AAAY HIJOS DE PUTAS..ME CAGO!!!...y la señora dice...ay ta arbanos usted se caga yo solo me pedorreo.
va un cubanillo caminando por el malecon y pasa fidel castro a su lado, el cubanillo lo ignora
fidel le dice oye chico que tu no sabe quien soy yo?- si señol ute e comandante catro, y si sabe quin so po que no me saluda!- pq no quiero.!!! pue de catigo tiene que decirme veinte palabras con la letra c...
y se agarra el cubanillo..... comandante camarada castro cuando como chingados comeremos carne con cerveza corona como comen los cabrones comelones del comite central cubano chico.... fidel pela los ojos contando las palabras y al reaccionar le dice... oye chico que esa son 19... ohh muy bien la ultima seria CULERO!!!!!
Estaban tres cazadores reunidos en una fogata diciendo lo que habian cazado, de pronto uno le dice a los demas: Yo cace un venado y dos zorros, otro cazador dice: yo cace 4 venados y 1 solo zorro. El tercero a todo esto responde: yo cace 1 venado, 1 zorro y dos aminoweys. Los otros le preguntan que es un aminowey y el le responde: no se, pero cuando les iba a disparar me decian: '' aminowey! aminowey!''
Ya le andaba al padrecito que confiesa y le llama al sacristan para que le haga un paro "ey tu ven" y ya llega el sacristan y le dice al padre "pero yo que hago" y el padre "pues ahi esta el acordeon wey ahi checalo" se empieza a confesar la gente y pasa un wey "padre le agarre una nachita a mi vieja" y el sacristan busca en el acordeon "agarron de nacha... agarron de nacha... aqui esta... 3 padres nuestros hijo" va, y llega una chava "padre le hice una mamadita a mi novio"... y busca en el acordeon "mamadita... mamadita... mamadita, achis!! no esta... mamadita... mamadita" y no encuentra la mamadita en el acordeon y le llama al monaguillo"ey tu ven wey", el monaguillo "que quieres" y le dice "oye cuanto da el padre por una mamadita" y el monaguillo "AH UN REFRESCO UN GANSITO Y 50 VAROS""
Llega un tipo a un bar y le pide al cantinero 10 tragos de tequila.
El cantinero extranado le pregunte -Sr. Esta celebrando algo.
El tipo le dice -Si hoy acabo de tener mi primer mamada de pito.
El cantinero asobrado le dice -Felicidades Sr. Este trago va por mi cuenta.
El tipo poco emocionado le dice, -Da lo mismo 10 u 11 tragos no me van a quitar el sabor de pito de la boca.
Llega el marido enojado y grita -Vieja, Arrugada, Inutil, Aguada, Floja.
La mujer le responde: “Si es una adivinanza es tu pito, pendejo”
