4 Chistes espero y les gusten:
1.- En la selva
Todos los animales de la selva fueron convocados a una reunión por el rey león, en donde se llevaría a cavo una orgía y todos tendrían que fornicar todos con todos la única regla que existía era que nadie debería de usar preservativo. La orgía dio inicio y se podía ver todo tipo de cruzas: el chango con la jirafa, el hipopótamo con la cebra, el lobo con el elefante en fin todo tipo de cruzas asta que el zorro grito al rey de la selva. -¡¡¡El burro esta haciendo trampa…el burro esta haciendo trampa!!!
-¿Por qué lo dices? Pregunta el león.
-¡Por que el burro se esta poniendo un preservativo lo alcance a ver en la oscuridad!
Se asoma el león y le dice:
-Relájate zorro no viste bien, el burro no se esta poniendo ningún preservativo.
-¿Entonces? Pregunta el zorro.
–No, no es ningún preservativo mira…
Lo que pasa es que es la víbora le está dando una mamadita, ¡¡pendejo!!
2.- Los mexicanos llegaron primero a la luna
Esta es la verdadera historia del primer hombre en la luna, escondida como siempre por los gringos.
-Este era Niel Armstrong en su primera caminata lunar que al volver llama desesperado a Houston.
-Houston, Houston, ¿Me copian?
-Si Niel, ¿Como esta todo allí? -
-Parece que no somos los primeros en la luna...
-¿¿Como??
-Si, parece que no somos los primeros en la luna...
-¿What ?
-Si así es...
-Quienes fueron los ¿¿rusos??
-Nooo...
-¿¿los chinos??
-Nooo...
-¿¿los franceses??
-Tampoco...
-¿los japoneses? -Menos...
-¿¿y quien chingados entonces??
-Parece que los mexicanos...-¿¿Como??...
-Si... los mexicanos -¡¡Eso es imposible...!! ¿¿Como te diste cuenta??
-Por que aquí hay una piedra pintada que dice... “PUTO EL QUE LO LEA"
3.-Esposas anonimas.
Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba
tomando la palabra. Una alemana se para y cuenta:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: ¡Helmut...óyeme, cerdo
patán, a partir de hoy tú prepararás la comida!' ¡Al primer día no vi
nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a preparar
la comida!'
Todas aplaudían... ¡¡Eeee, bravo, bravo, así se hace!!
Luego se para una francesa y dice:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: ¡Bernard, bastardo
inútil, a partir de ahora tú friegas el piso! Al primer día no vi nada, al
segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso'.
Las mujeres gritaban...¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!
En eso se para la mexicana y dice:
- 'Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: '¡Pancho,
güevón, hijo de tu pinche madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa
cabrón! Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al
tercer día ya empecé a ver....un poquito con el ojo izquierdo...
'Por los putazos que me metió’
4.- La carta
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La
agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En
ella se lee lo siguiente:
Querido papi:
-Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas
volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... ¡Me he
escapado con mi novio Pedro!, Estamos muy enamorados...El es un hombre
muy lindo y además muy buen amante... Con todos esos piercings y
tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me
posee y me hace suyo en todas las formas imaginables... También tiene
una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores
locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado
para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres...
¡Las odio y me parecen asquerosas!
Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni
nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en
su tráiler...
Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro
estilo...porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!.Con
Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que
son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por
eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas
drogas que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares
inimaginables... Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas
gay’s y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta
armonía.
-Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y
me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la
vida...
Tal vez un día yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan
orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.... Un gran abrazo.
El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había
un par de líneas mas que decían:
P.D. Jefe... ya no te asustes mas cabron, ¡Todo eso es mentira! Fui a
dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña María, nuestra vecina
la que esta bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita.
Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores -que las notas
en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa-, que estoy dejando
en tu escritorio para que me las firmes.
Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas...
que salió bien cabron para las viejas, pero bien pendejo para el
estudio, ¡igualito que su papa!
:metal::metal::metal:Espero y les hay gustado comenten!!!!!!
1.- En la selva
Todos los animales de la selva fueron convocados a una reunión por el rey león, en donde se llevaría a cavo una orgía y todos tendrían que fornicar todos con todos la única regla que existía era que nadie debería de usar preservativo. La orgía dio inicio y se podía ver todo tipo de cruzas: el chango con la jirafa, el hipopótamo con la cebra, el lobo con el elefante en fin todo tipo de cruzas asta que el zorro grito al rey de la selva. -¡¡¡El burro esta haciendo trampa…el burro esta haciendo trampa!!!
-¿Por qué lo dices? Pregunta el león.
-¡Por que el burro se esta poniendo un preservativo lo alcance a ver en la oscuridad!
Se asoma el león y le dice:
-Relájate zorro no viste bien, el burro no se esta poniendo ningún preservativo.
-¿Entonces? Pregunta el zorro.
–No, no es ningún preservativo mira…
Lo que pasa es que es la víbora le está dando una mamadita, ¡¡pendejo!!
2.- Los mexicanos llegaron primero a la luna
Esta es la verdadera historia del primer hombre en la luna, escondida como siempre por los gringos.
-Este era Niel Armstrong en su primera caminata lunar que al volver llama desesperado a Houston.
-Houston, Houston, ¿Me copian?
-Si Niel, ¿Como esta todo allí? -
-Parece que no somos los primeros en la luna...
-¿¿Como??
-Si, parece que no somos los primeros en la luna...
-¿What ?
-Si así es...
-Quienes fueron los ¿¿rusos??
-Nooo...
-¿¿los chinos??
-Nooo...
-¿¿los franceses??
-Tampoco...
-¿los japoneses? -Menos...
-¿¿y quien chingados entonces??
-Parece que los mexicanos...-¿¿Como??...
-Si... los mexicanos -¡¡Eso es imposible...!! ¿¿Como te diste cuenta??
-Por que aquí hay una piedra pintada que dice... “PUTO EL QUE LO LEA"
3.-Esposas anonimas.
Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba
tomando la palabra. Una alemana se para y cuenta:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: ¡Helmut...óyeme, cerdo
patán, a partir de hoy tú prepararás la comida!' ¡Al primer día no vi
nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a preparar
la comida!'
Todas aplaudían... ¡¡Eeee, bravo, bravo, así se hace!!
Luego se para una francesa y dice:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: ¡Bernard, bastardo
inútil, a partir de ahora tú friegas el piso! Al primer día no vi nada, al
segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso'.
Las mujeres gritaban...¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!
En eso se para la mexicana y dice:
- 'Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: '¡Pancho,
güevón, hijo de tu pinche madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa
cabrón! Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al
tercer día ya empecé a ver....un poquito con el ojo izquierdo...
'Por los putazos que me metió’
4.- La carta
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La
agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En
ella se lee lo siguiente:
Querido papi:
-Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas
volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... ¡Me he
escapado con mi novio Pedro!, Estamos muy enamorados...El es un hombre
muy lindo y además muy buen amante... Con todos esos piercings y
tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me
posee y me hace suyo en todas las formas imaginables... También tiene
una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores
locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado
para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres...
¡Las odio y me parecen asquerosas!
Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni
nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en
su tráiler...
Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro
estilo...porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!.Con
Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que
son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por
eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas
drogas que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares
inimaginables... Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas
gay’s y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta
armonía.
-Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y
me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la
vida...
Tal vez un día yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan
orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.... Un gran abrazo.
El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había
un par de líneas mas que decían:
P.D. Jefe... ya no te asustes mas cabron, ¡Todo eso es mentira! Fui a
dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña María, nuestra vecina
la que esta bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita.
Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores -que las notas
en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa-, que estoy dejando
en tu escritorio para que me las firmes.
Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas...
que salió bien cabron para las viejas, pero bien pendejo para el
estudio, ¡igualito que su papa!
:metal::metal::metal:Espero y les hay gustado comenten!!!!!!
Esos cuatro créditos no son para ti, lo siento.
