Las masajista:
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había
golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el
hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas
manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
'Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el
dolor si usted me lo permite.'
-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en...
unos minutos. (Contestó el hombre mientras
permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en
su entrepierna).
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella
gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó
la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle
los testículos con delicadeza...
-¿Se siente mejor? (Preguntó la dama).
-Se siente a toda madre, pero el dedo me sigue doliendo un chingo.
El condon:
Tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita y estaba bien buena, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, 'No'. Así es que ella abrió el
paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido .Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un
minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave .Tomándome de la mano,
me llevo a la trastienda, Se desbotonó la blusa y se la quitó. Se
desabrochó el sostén y lo dejó de lado .Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan pendejo, que todo lo que pude hacer fue asentir
con la cabeza .Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo
ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el
escritorio. 'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me le subí. Fue
fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos,
todo había terminado .Se me quedó viendo con el ceño fruncido….o sea encabronada 'y me pregunto: ¿Te pusiste el condón?' '
¡A huevoooo!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar con el condón puesto como me lo enseño ella.
La reconstruccion!!!
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios
y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a
vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya estando en
el hospital, hacerse una liposucción en los muslos y en el abdomen.
Después de 2 semanas ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética. Se levanta las bubis, aprovecha para
agregar un poco de silicón a las nalgas, se arregla la nariz, un poco más
de cadera, más silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas de
gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por
adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer
menos se saca 2 costillas y realiza todas las artimañas posibles para
rejuvenecer. Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea
estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación,
cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital...
¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ¡Pero bueno! Tú me
lo prometiste. ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?
- Sí cabrona, pero... ¡no te reconocí!
El novio:
Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 pesos semanales.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chingas a tu madre, pinche cagóna!
:metal::metal:
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había
golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el
hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas
manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
'Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el
dolor si usted me lo permite.'
-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en...
unos minutos. (Contestó el hombre mientras
permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en
su entrepierna).
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella
gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó
la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle
los testículos con delicadeza...
-¿Se siente mejor? (Preguntó la dama).
-Se siente a toda madre, pero el dedo me sigue doliendo un chingo.
El condon:
Tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita y estaba bien buena, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, 'No'. Así es que ella abrió el
paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido .Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un
minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave .Tomándome de la mano,
me llevo a la trastienda, Se desbotonó la blusa y se la quitó. Se
desabrochó el sostén y lo dejó de lado .Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan pendejo, que todo lo que pude hacer fue asentir
con la cabeza .Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo
ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el
escritorio. 'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me le subí. Fue
fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos,
todo había terminado .Se me quedó viendo con el ceño fruncido….o sea encabronada 'y me pregunto: ¿Te pusiste el condón?' '
¡A huevoooo!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar con el condón puesto como me lo enseño ella.
La reconstruccion!!!
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios
y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a
vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya estando en
el hospital, hacerse una liposucción en los muslos y en el abdomen.
Después de 2 semanas ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética. Se levanta las bubis, aprovecha para
agregar un poco de silicón a las nalgas, se arregla la nariz, un poco más
de cadera, más silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas de
gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por
adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer
menos se saca 2 costillas y realiza todas las artimañas posibles para
rejuvenecer. Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea
estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación,
cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital...
¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ¡Pero bueno! Tú me
lo prometiste. ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?
- Sí cabrona, pero... ¡no te reconocí!
El novio:
Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 pesos semanales.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chingas a tu madre, pinche cagóna!
:metal::metal:
