Esta es la primera entrega de chistes qe hago jeje, tengo muchisimos mas y algunos dan mas risa qe los mejores qe pongo aqui, dejen sus comentarios...
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Llega un cuate a la cantina, con la idea de comer algo y echarse un traguito, por eso de las fiestas navideñas. De pronto, un letrero colocado en la barra le llamo la atencion:
"Sandwich: 15 pesos"
"Torta: 20 pesos"
"Masturbacion: 50 pesos"
Se asoma a la barra y vaya su sorpresa al ver a una chica joven, guapa, con unas curvas mortales y una carita de "va mi quincena"...
El tipo curioso le pregunta:
-mamacita, ¿tu haces las masturbaciones?
Ella responde:
-Si, y me salen muy bien...
-Ah ¡Pues lavate bien las manos cabrona, porque quiero una torta!
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Llega calderon a un banco a cobrar un cheque
-señor me permite su identificacion-
-a que caray! no la traigo, pero a poco no me reconoces soy tu presidente-
-y yo como se, que tal si es uno que se parece?-
-entonces como le hacemos-
-pues mire la vez pasada vino uno que decia que era fernando valenzuela, traia panza caguamera y su cachucha pero no traia id, entonces el gerente le pidio que se pusiera a demostrar su pitcheo y asi nos dimos cuenta que si era.
Luego otra vez llego uno que decia que era julio cesar chavez, que tampoco traia id, el gerente lo puso a boxear con el vigilante y cuando el vigilante le acabo de poner una madrina supimos que si era el.
-no se, usted haga algo para comprobar que es el presidente-
-hijole no se, de momento solo se me ocurren puras pendejadas-
-quiere monedas o billetes?-
Estaban dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
Oye, hoy dios hablo conmigo.
Y el otro le contesta:
Pero si hoy no he hablado contigo
En un partido de fútbol entre Colombia y Mexico cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice
-Colombia cero goles, Mexico cero goooolaaaazoooosss!!!!
Venancio que iba todos los dias a un bar, siempre pedia tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al dia siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por que siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tiron?
y el tio le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Paris, y como siempre bebiamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al dia siguiente el sujeto llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!
Estan dos cubanos caminando por el parque.
Iban platicando cuando en eso uno ve pasar una serpiente.
Ese le dice al otro -oye chico una boa-
-Pues que vivan los novios!!!-
¿Porque los cubanos tienen el pelo corto?
Porque cuando van a la peluqueria dicen:
Cortame el cabello ¡chico!
Un dia un mexicano muy flojo estaba sentado descanzando, de repente le grita a su mujer -mi vida, traeme el antidoto contra el veneno de serpientes-
-porque, te pico una?-
-No, pero se esta acercando-
Andaba un viejito de 60 años leyendo un libro en su cuarto, entonces comienza a sentir que su p3n3 se para, entonces le grita a su esposa
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido que se me paro!!!!-
Martha sale en chinga, sube las escaleras, llega al pasillo y abre la puerta
-noooo, ya para que, martha esta cosa ya se bajo, cuando yo te grite vienes y dejas lo que estabas haciendo para que te de tiempo de llegar-
A los tres dias va de nuevo
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido!!!-
Martha sale en chinga, sube las escaleras, llega al pasillo y abre la puerta
-noooo, ya para que, martha esta cosa ya se volvio a dormir, cuando yo te grite vienes y mientras llegas te vas quitando la ropa para que cuando llegues empecemos con la accion-
Como a los 5 dias el señor grita
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido!!!-
Martha sale corriendo en chinga, mientras sube las escaleras se quita la falda, su blusa, brazier, y llega al cuarto desnuda
-Hay martha!!!! la casa se esta quemando y tu con tus calenturas!!!-
Un dia unos ancianos salieron a un retiro, se suben al autobus y se van, al poco rato se hacerca una anciana al conductor y le da un buen puñado de cacahuates, el conductor le agradece el gesto y se los come, como a los diez minutos vuelve la anciana a darle cacahuates, de nuevo el conductor agradece y se los come, a la media hora otra vez se hacerca la anciana y le da otro puñado de cacahuates, el conductor fastidiado de comer tantos cacahuates de buena forma le dice a la anciana:
señora le agradesco el gesto, pero no cree que sus otros 40 amigos aqui presentes en el autobus tambien querrian cacahuates,
a lo que la anciana responde:
no se preocupe señor, mis compañeros ni yo no tenemos dientes por lo tanto solo lamemos el chocolate que los cubre.
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.
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Llega un cuate a la cantina, con la idea de comer algo y echarse un traguito, por eso de las fiestas navideñas. De pronto, un letrero colocado en la barra le llamo la atencion:
"Sandwich: 15 pesos"
"Torta: 20 pesos"
"Masturbacion: 50 pesos"
Se asoma a la barra y vaya su sorpresa al ver a una chica joven, guapa, con unas curvas mortales y una carita de "va mi quincena"...
El tipo curioso le pregunta:
-mamacita, ¿tu haces las masturbaciones?
Ella responde:
-Si, y me salen muy bien...
-Ah ¡Pues lavate bien las manos cabrona, porque quiero una torta!
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Llega calderon a un banco a cobrar un cheque
-señor me permite su identificacion-
-a que caray! no la traigo, pero a poco no me reconoces soy tu presidente-
-y yo como se, que tal si es uno que se parece?-
-entonces como le hacemos-
-pues mire la vez pasada vino uno que decia que era fernando valenzuela, traia panza caguamera y su cachucha pero no traia id, entonces el gerente le pidio que se pusiera a demostrar su pitcheo y asi nos dimos cuenta que si era.
Luego otra vez llego uno que decia que era julio cesar chavez, que tampoco traia id, el gerente lo puso a boxear con el vigilante y cuando el vigilante le acabo de poner una madrina supimos que si era el.
-no se, usted haga algo para comprobar que es el presidente-
-hijole no se, de momento solo se me ocurren puras pendejadas-
-quiere monedas o billetes?-
Estaban dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
Oye, hoy dios hablo conmigo.
Y el otro le contesta:
Pero si hoy no he hablado contigo
En un partido de fútbol entre Colombia y Mexico cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice
-Colombia cero goles, Mexico cero goooolaaaazoooosss!!!!
Venancio que iba todos los dias a un bar, siempre pedia tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al dia siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por que siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tiron?
y el tio le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Paris, y como siempre bebiamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al dia siguiente el sujeto llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!
Estan dos cubanos caminando por el parque.
Iban platicando cuando en eso uno ve pasar una serpiente.
Ese le dice al otro -oye chico una boa-
-Pues que vivan los novios!!!-
¿Porque los cubanos tienen el pelo corto?
Porque cuando van a la peluqueria dicen:
Cortame el cabello ¡chico!
Un dia un mexicano muy flojo estaba sentado descanzando, de repente le grita a su mujer -mi vida, traeme el antidoto contra el veneno de serpientes-
-porque, te pico una?-
-No, pero se esta acercando-
Andaba un viejito de 60 años leyendo un libro en su cuarto, entonces comienza a sentir que su p3n3 se para, entonces le grita a su esposa
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido que se me paro!!!!-
Martha sale en chinga, sube las escaleras, llega al pasillo y abre la puerta
-noooo, ya para que, martha esta cosa ya se bajo, cuando yo te grite vienes y dejas lo que estabas haciendo para que te de tiempo de llegar-
A los tres dias va de nuevo
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido!!!-
Martha sale en chinga, sube las escaleras, llega al pasillo y abre la puerta
-noooo, ya para que, martha esta cosa ya se volvio a dormir, cuando yo te grite vienes y mientras llegas te vas quitando la ropa para que cuando llegues empecemos con la accion-
Como a los 5 dias el señor grita
-Martha!!!, Martha!!!!, corre!!!!, ven rapido!!!-
Martha sale corriendo en chinga, mientras sube las escaleras se quita la falda, su blusa, brazier, y llega al cuarto desnuda
-Hay martha!!!! la casa se esta quemando y tu con tus calenturas!!!-
Un dia unos ancianos salieron a un retiro, se suben al autobus y se van, al poco rato se hacerca una anciana al conductor y le da un buen puñado de cacahuates, el conductor le agradece el gesto y se los come, como a los diez minutos vuelve la anciana a darle cacahuates, de nuevo el conductor agradece y se los come, a la media hora otra vez se hacerca la anciana y le da otro puñado de cacahuates, el conductor fastidiado de comer tantos cacahuates de buena forma le dice a la anciana:
señora le agradesco el gesto, pero no cree que sus otros 40 amigos aqui presentes en el autobus tambien querrian cacahuates,
a lo que la anciana responde:
no se preocupe señor, mis compañeros ni yo no tenemos dientes por lo tanto solo lamemos el chocolate que los cubre.
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.
