La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase:
“madre solo hay una”.
Al día siguiente:
- a ver pedrito, que compusiste?
con la mano hacia el cielo dice:
“yo le escribo al ser más adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo: madre… solo hay una”.
- bien pedrito!… a ver tu, Carlitos.
Con la mano en el pecho dice:
“con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tú, madre, tú me has alimentado… tú eres mi sol, tú eres mi luna, por eso te digo, madre… solo hay una”.
- ! bien, Carlitos! ahora tú, pepito.
Con la mano detrás de la cabeza dice:
“defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervezas bien frías, que estaban en el congelador y al abrir la puerta; yo le contesté con amargura; de las dos que me pediste “madre… solo hay una”
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Eran dos policías novatos a los cuales se les encomendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡pos nos hacemos pendejos y decimos que sólo encontramos una!
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La suegra sorda
-la suegra que estaba sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió amablemente, abrió la puerta y con una sonrisa la saludó diciendo:
- adelante, hija de su pinche madre, ¿de dónde viene la méndiga vieja pedorra fodonga con esa cara de bruja?
- de comprar un audífono hijo de tu reputisísima madre...
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Llega un viejito al cielo, es recibido por Jesús, este le pregunta por su nombre, a lo que el viejito responde:
-la verdad es que ya no me acuerdo de nada, solo, que fui carpintero y tuve un hijo que fue muy famoso.
Jesús sorprendido le dice
- papa?
Y el viejito de igual forma le responde
-pinocho?
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En la comisaria del pueblo hay una vacante y va Jacinto y llena la solicitud y le dicen:
-vuelva en una semana para ver los resultados
a la semana regresa el wey y le dicen:
-pos' con la novedad de que fue usted electo mi Jacinto
-enserio señor? pos' nomas que fíjese que lo único que no puse ahí en la solicitud es que hace varios años estuve en una riña y unos desgraciados me volaron los 2 huevos de un escopetazo
-aaa eso no es problema, usted cumple con todos los requisitos. Vengase mañana como a eso de las 10:00 am.
- aa pos' ta bueno pues... oiga, pero que no la entrada es a las 8:00 am???
-pos' sii, pero como como de 8 a 10 nomas nos estamos rascando los huevos.... pos' usted para que se desmañana.
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El papá de pepito decide irse a vivir a los estados unidos con toda la familia y pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a pedrito:
a ver pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un
Restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario new york times Paper, y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe inglés
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La confesión.
- padre he pecado. Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola. Paso lo que tenía que pasar. Otro día
con mi suegra...padre... ella sola, yo solo, la casa sola. Paso lo que tenía que pasar...
y eso no es nada padre.
Con mi vecina, ella sola, yo solo, la casa sola. Paso lo tenía que pasar...
... sale el padre corriendo.
- padre pero a donde va..?
hijueputa. Yo solo, tu solo, la iglesia sola. . . cojete solo!
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Un wey bien pedo tan pedo que se mete a un cementerio y ni cuenta se da el wee...hay va caminando entre las tumbas con su caguama en la mano y se tropieza con una lápida y se la cae la chela...entonces el wey se echa al piso y se pone a chillar enfrente de una tumba y se acerca una viejita a consolarlo y pregunta -pobrecillo era familiar???
.
.nooooo de litroooo snif snif!!!
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Cuando dios hizo el paraíso le pregunto a adán que si todo estaba bien y este le dijo: señor todo bien pero solo me haría falta una compañera lo que dios le dice está bien te voy a quitar una costilla para hacerla
a ver como la quieres: adán le dice bueno la quiero bien nalgona piernudota chichona ojos violeta a lo
Que dios dice mmmmmmmmmmmm hijo eso te va a salir en un huevo, y a adán le dice sabes que señor hazla jodidita.
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Era una vieja cachonda y no estaba su viej0 en casa entonces sale a la calle
y agarra al primer pendejo un wey si manos ya estaban puess en la movida
y llega el marido y dice la vieja;
mi marido que le dice al vato metete al armario se mete y la vieja en verguiza agarra la biblia toda al revés y despeinada y entra el marido al cuarto y le dice ¡¡que lees mi amor ¡¡dice
salmo 8
y sale el vato que pedo que paso.
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Llega un niño con su papa y dice oye papa que es pene entonces el papa desconcertado dice mira hijo pues pene es ehh.. Pues es...pues dios nos dio a los hombres pues... y y y y por qué la pregunta hijo a lo que el niño dice ahhh pues es que en la escuela nos dijeron mañana traigan su cooperación para el funeral del director y que su alma no pene... ahhhh chamaco cabron
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Pescado frito
los padres de pepito notaron que el niño tenía el pene muy pequeño para su edad
y fueron a consultar a un médico.
El doctor examina a pepito y concluye:
"no es nada serio, pero para que el pene crezca más rápido, deben darle al niño pescado frito todos los días en el desayuno".
Al día siguiente, pepito entra en la cocina y ve un montón de pescado frito en la mesa.
La mamá le advierte:
"pepito, toma dos pedacitos de arriba y deja el resto para tu papi".
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-pepe, ¿de dónde vienes?
-del médico.
-¿y qué te dijo?
-que tengo una sonrisa simpática y soy feliz.
-¡lee bien pendejo!!
-ahí dice: cirrosis hepática y sífilis!
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Habían tres amigos y uno dice: hay que confesarnos la neta de los 3 y todos dicen va
el primero dice: la verdad yo soy drogadicto y está muy cabron porque me inyecto, me moneo, me meto tachas, marihuana y de todo y ya llevo 3 años y ustedes nada más lo saben.
El segundo dice: la verdad yo soy puto me gusta dar pero más que me den y
.....me echo 3 palos x día y lo peor es que tengo familia y nada más ustedes lo saben.
El tercero dice: no lo mío si esta grueso mi mayor defecto es que soy bien chismoso
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Entra una señora gorda fea y amargada a una tiendita con sus dos niñitos a los cuales
les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
- el encargado de la tiendita se dirige amablemente a ella y le dice:
¡buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
- la malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
- por supuesto que no! el mayor tiene 9 años y el otro 7, de dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
- no señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que...a usted se la hayan cogido dos veces!!!
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En la escuela la maestra les pide a los alumnos causas principales de divorcio!!
__a ver Jaimito una causa!: por dinero maestra!!""Muy bien Jaimito
__a ver lupita una causa!: por discusiones maestra!!"" muy bien lupita!
__a ver tu pepito una causa!: ! el chorro! maestra!!"" pero pepito...como que el "chorro"
__si maestra! por qué anoche escuche a mi mama que le decía a mi papa
!!! si no se te para esa mierda quiero el divorcio!!
“madre solo hay una”.
Al día siguiente:
- a ver pedrito, que compusiste?
con la mano hacia el cielo dice:
“yo le escribo al ser más adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo: madre… solo hay una”.
- bien pedrito!… a ver tu, Carlitos.
Con la mano en el pecho dice:
“con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tú, madre, tú me has alimentado… tú eres mi sol, tú eres mi luna, por eso te digo, madre… solo hay una”.
- ! bien, Carlitos! ahora tú, pepito.
Con la mano detrás de la cabeza dice:
“defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervezas bien frías, que estaban en el congelador y al abrir la puerta; yo le contesté con amargura; de las dos que me pediste “madre… solo hay una”
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Eran dos policías novatos a los cuales se les encomendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡pos nos hacemos pendejos y decimos que sólo encontramos una!
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La suegra sorda
-la suegra que estaba sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió amablemente, abrió la puerta y con una sonrisa la saludó diciendo:
- adelante, hija de su pinche madre, ¿de dónde viene la méndiga vieja pedorra fodonga con esa cara de bruja?
- de comprar un audífono hijo de tu reputisísima madre...
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Llega un viejito al cielo, es recibido por Jesús, este le pregunta por su nombre, a lo que el viejito responde:
-la verdad es que ya no me acuerdo de nada, solo, que fui carpintero y tuve un hijo que fue muy famoso.
Jesús sorprendido le dice
- papa?
Y el viejito de igual forma le responde
-pinocho?
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En la comisaria del pueblo hay una vacante y va Jacinto y llena la solicitud y le dicen:
-vuelva en una semana para ver los resultados
a la semana regresa el wey y le dicen:
-pos' con la novedad de que fue usted electo mi Jacinto
-enserio señor? pos' nomas que fíjese que lo único que no puse ahí en la solicitud es que hace varios años estuve en una riña y unos desgraciados me volaron los 2 huevos de un escopetazo
-aaa eso no es problema, usted cumple con todos los requisitos. Vengase mañana como a eso de las 10:00 am.
- aa pos' ta bueno pues... oiga, pero que no la entrada es a las 8:00 am???
-pos' sii, pero como como de 8 a 10 nomas nos estamos rascando los huevos.... pos' usted para que se desmañana.
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El papá de pepito decide irse a vivir a los estados unidos con toda la familia y pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a pedrito:
a ver pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un
Restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario new york times Paper, y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe inglés
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La confesión.
- padre he pecado. Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola. Paso lo que tenía que pasar. Otro día
con mi suegra...padre... ella sola, yo solo, la casa sola. Paso lo que tenía que pasar...
y eso no es nada padre.
Con mi vecina, ella sola, yo solo, la casa sola. Paso lo tenía que pasar...
... sale el padre corriendo.
- padre pero a donde va..?
hijueputa. Yo solo, tu solo, la iglesia sola. . . cojete solo!
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Un wey bien pedo tan pedo que se mete a un cementerio y ni cuenta se da el wee...hay va caminando entre las tumbas con su caguama en la mano y se tropieza con una lápida y se la cae la chela...entonces el wey se echa al piso y se pone a chillar enfrente de una tumba y se acerca una viejita a consolarlo y pregunta -pobrecillo era familiar???
.
.nooooo de litroooo snif snif!!!
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Cuando dios hizo el paraíso le pregunto a adán que si todo estaba bien y este le dijo: señor todo bien pero solo me haría falta una compañera lo que dios le dice está bien te voy a quitar una costilla para hacerla
a ver como la quieres: adán le dice bueno la quiero bien nalgona piernudota chichona ojos violeta a lo
Que dios dice mmmmmmmmmmmm hijo eso te va a salir en un huevo, y a adán le dice sabes que señor hazla jodidita.
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Era una vieja cachonda y no estaba su viej0 en casa entonces sale a la calle
y agarra al primer pendejo un wey si manos ya estaban puess en la movida
y llega el marido y dice la vieja;
mi marido que le dice al vato metete al armario se mete y la vieja en verguiza agarra la biblia toda al revés y despeinada y entra el marido al cuarto y le dice ¡¡que lees mi amor ¡¡dice
salmo 8
y sale el vato que pedo que paso.
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Llega un niño con su papa y dice oye papa que es pene entonces el papa desconcertado dice mira hijo pues pene es ehh.. Pues es...pues dios nos dio a los hombres pues... y y y y por qué la pregunta hijo a lo que el niño dice ahhh pues es que en la escuela nos dijeron mañana traigan su cooperación para el funeral del director y que su alma no pene... ahhhh chamaco cabron
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Pescado frito
los padres de pepito notaron que el niño tenía el pene muy pequeño para su edad
y fueron a consultar a un médico.
El doctor examina a pepito y concluye:
"no es nada serio, pero para que el pene crezca más rápido, deben darle al niño pescado frito todos los días en el desayuno".
Al día siguiente, pepito entra en la cocina y ve un montón de pescado frito en la mesa.
La mamá le advierte:
"pepito, toma dos pedacitos de arriba y deja el resto para tu papi".
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-pepe, ¿de dónde vienes?
-del médico.
-¿y qué te dijo?
-que tengo una sonrisa simpática y soy feliz.
-¡lee bien pendejo!!
-ahí dice: cirrosis hepática y sífilis!
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Habían tres amigos y uno dice: hay que confesarnos la neta de los 3 y todos dicen va
el primero dice: la verdad yo soy drogadicto y está muy cabron porque me inyecto, me moneo, me meto tachas, marihuana y de todo y ya llevo 3 años y ustedes nada más lo saben.
El segundo dice: la verdad yo soy puto me gusta dar pero más que me den y
.....me echo 3 palos x día y lo peor es que tengo familia y nada más ustedes lo saben.
El tercero dice: no lo mío si esta grueso mi mayor defecto es que soy bien chismoso
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Entra una señora gorda fea y amargada a una tiendita con sus dos niñitos a los cuales
les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
- el encargado de la tiendita se dirige amablemente a ella y le dice:
¡buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
- la malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
- por supuesto que no! el mayor tiene 9 años y el otro 7, de dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
- no señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que...a usted se la hayan cogido dos veces!!!
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En la escuela la maestra les pide a los alumnos causas principales de divorcio!!
__a ver Jaimito una causa!: por dinero maestra!!""Muy bien Jaimito
__a ver lupita una causa!: por discusiones maestra!!"" muy bien lupita!
__a ver tu pepito una causa!: ! el chorro! maestra!!"" pero pepito...como que el "chorro"
__si maestra! por qué anoche escuche a mi mama que le decía a mi papa
!!! si no se te para esa mierda quiero el divorcio!!
