Habla un borracho a la delegación de policía a las tres de la madrugada:
-Bueno, ¿delegación de policía?
-Sí, señor, a sus órdenes.
-¿Me puede mandar quince policías?
-Cómo no, señor, ¿adónde?
-¡¡¡A chingar a su madre!!!
________________________________________________________________
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
-¿Te parece una bonita hora de llegar a dormir ?
-¡Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué? Si nomás vine por la guitarra...
________________________________________________________________
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
-Por favor, una bebida de Shakira.
-¿De Shakira?
-Sí, de esas que dejan , ciego, sordo, mudo...
________________________________________________________________
Un alemán , un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes ...¡y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice:
-Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte ...¡y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
-La más tonta de todas es la mía.
Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones ...¡
y ella ni siquiera tiene pene!
________________________________________________________________________
Va un tipo a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
-¿Qué le pasó compadre?
-Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza.
-¿Ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
El accidentado sigue diciendo:
-Mire esto también compadre.
Ahora le enseña un moretón en el estómago
-¿Ve esto?
-Pues fue una patada de caballo salvaje.
-El otro compadre se encontraba asombradísimo.
-Mire, compadre, continúa el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda.
-¿Ve esto también?
Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte...
¡Y este ojo morado fue la cola de una sirena!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste más la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
¿Pos dónde andaba, compadre, en un safari?
-No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...
Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
-Estoy encabronada contigo!!!
¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
___________________________________________________
La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos
lados ,matamoscas en la mano.
-¿Qué estás haciendo?' -le pregunta.
-Bueno, ¿delegación de policía?
-Sí, señor, a sus órdenes.
-¿Me puede mandar quince policías?
-Cómo no, señor, ¿adónde?
-¡¡¡A chingar a su madre!!!
________________________________________________________________
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
-¿Te parece una bonita hora de llegar a dormir ?
-¡Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué? Si nomás vine por la guitarra...
________________________________________________________________
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
-Por favor, una bebida de Shakira.
-¿De Shakira?
-Sí, de esas que dejan , ciego, sordo, mudo...
________________________________________________________________
Un alemán , un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes ...¡y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice:
-Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte ...¡y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
-La más tonta de todas es la mía.
Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones ...¡
y ella ni siquiera tiene pene!
________________________________________________________________________
Va un tipo a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
-¿Qué le pasó compadre?
-Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza.
-¿Ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
El accidentado sigue diciendo:
-Mire esto también compadre.
Ahora le enseña un moretón en el estómago
-¿Ve esto?
-Pues fue una patada de caballo salvaje.
-El otro compadre se encontraba asombradísimo.
-Mire, compadre, continúa el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda.
-¿Ve esto también?
Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte...
¡Y este ojo morado fue la cola de una sirena!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste más la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
¿Pos dónde andaba, compadre, en un safari?
-No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...
Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta:
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo
siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta:
-Estoy encabronada contigo!!!
¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
___________________________________________________
La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos
lados ,matamoscas en la mano.
-¿Qué estás haciendo?' -le pregunta.
'Cazando moscas' -responde.
'¡Ah, ya veo! ¿Has tenido suerte?'
-'Sip, tres machos y dos hembras' -le contesta.
Intrigada, ella le pregunta:
-¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?'
-'Muy fácil, tres estaban sobre la lata de Tecate y las otras dos en el teléfono...
___________________________________________________________
Se encuentran dos amigos, después de años de no verse,
lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos
pasados.
Le dice Pedro a Alberto:
-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa?
-¿Cuál de todas?
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo,
con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...
Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta
las... nalgas, en la Prepa.
¡Acuérdate! Le contesta Alberto:
-Mmmm... Sí, me acuerdo, me casé con ella.
-Dice Pedro:
-Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro;
me imagino que ya creció. ¿O no?
______________________________________________________________
Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra:
-¿Para dónde vas?
Ésta contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene diez años tratando de tener un hijo
y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! -le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade:
Yo voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas.
Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada!!
