Llegan unos recien casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido: -Amor, yo no se de estas cosas, asi que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prision y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, asi que vamos a meter al prisionero en prision.
Despues del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha habia quedado entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prision'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prision otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!'
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como ternero recien nacido, y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir : 'Papi, el prisionero se volvio a salir!!!' Y desesperado contesta el esposo:
!!!! No jodas, carajo: tampoco tenía cadena perpetua ...!!!
-------OTRO------
EL PELUQUERO
Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, "no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario". El vendedor de flores quedó agradecido y dejó la peluquería. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario' .. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el
momento de pagar, el hombre otra vez respondió, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario' . El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo
volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario' . El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse
el pelo gratis.
Esto, amigos, muestra la diferencia fundamental que
existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.........
-------OTRO------
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros
viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
-------OTRO------
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
--------OTRO--------
Un tipo quería comprar un billete de lotería, pero estaba indeciso sobre que números escoger.
Así que fue donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
-MIRE, quiero jugar a la Lotería Nacional, pero la verdad es que no se como escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
-Claro, respondió ella, y a su vez le pregunto: ¿Por ejemplo, dígame cuantas veces a salido del país este año?
-4 veces dijo.
-Perfecto ese es su primer número.
-Ahora dígame ¿Cuantos hijos tiene?
-2 hijos.
-Bien ese es su segundo número.
-¿Cuantos libros a leído este año?
-5 libros.
-La chica anota el 5.
-Cuénteme, ¿cuantas veces le hace el amor a su mujer?
-Oiga, pero eso es muy personal, ¿No cree?
-Bueno quiere o no quiere ganar la Lotería?
-Vale, vale, 2 veces al mes.
-Ok, y ahora ya que estamos en confianza dígame, ¿Cuantas veces en su vida le han "DADO" por el culo?
-Perdone señorita, pero que sepa que.........¡¡¡¡¡YO SOY MUY HOMBRE!!!!!
-Esta bien no se enoje, le dice ella, eso quiere decir que cero veces.
-Ya lo tengo su NUMERO ES: 42520.
-Efectivamente el hombre compra toda la serie completa, y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico, y ve que el número ganador del premio mayor no es el 42520, sino que el premiado ha sido el número 42528
- Y se dice:
¡¡¡¡¡ LA MADRE QUE ME PARIO!!!!!
ESO ME PASA POR MENTIROSO
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prision y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, asi que vamos a meter al prisionero en prision.
Despues del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha habia quedado entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prision'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prision otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!'
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como ternero recien nacido, y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir : 'Papi, el prisionero se volvio a salir!!!' Y desesperado contesta el esposo:
!!!! No jodas, carajo: tampoco tenía cadena perpetua ...!!!
-------OTRO------
EL PELUQUERO
Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, "no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario". El vendedor de flores quedó agradecido y dejó la peluquería. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario' .. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el
momento de pagar, el hombre otra vez respondió, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario' . El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo
volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario' . El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse
el pelo gratis.
Esto, amigos, muestra la diferencia fundamental que
existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.........
-------OTRO------
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros
viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección,
¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
-------OTRO------
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
--------OTRO--------
Un tipo quería comprar un billete de lotería, pero estaba indeciso sobre que números escoger.
Así que fue donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
-MIRE, quiero jugar a la Lotería Nacional, pero la verdad es que no se como escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
-Claro, respondió ella, y a su vez le pregunto: ¿Por ejemplo, dígame cuantas veces a salido del país este año?
-4 veces dijo.
-Perfecto ese es su primer número.
-Ahora dígame ¿Cuantos hijos tiene?
-2 hijos.
-Bien ese es su segundo número.
-¿Cuantos libros a leído este año?
-5 libros.
-La chica anota el 5.
-Cuénteme, ¿cuantas veces le hace el amor a su mujer?
-Oiga, pero eso es muy personal, ¿No cree?
-Bueno quiere o no quiere ganar la Lotería?
-Vale, vale, 2 veces al mes.
-Ok, y ahora ya que estamos en confianza dígame, ¿Cuantas veces en su vida le han "DADO" por el culo?
-Perdone señorita, pero que sepa que.........¡¡¡¡¡YO SOY MUY HOMBRE!!!!!
-Esta bien no se enoje, le dice ella, eso quiere decir que cero veces.
-Ya lo tengo su NUMERO ES: 42520.
-Efectivamente el hombre compra toda la serie completa, y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico, y ve que el número ganador del premio mayor no es el 42520, sino que el premiado ha sido el número 42528
- Y se dice:
¡¡¡¡¡ LA MADRE QUE ME PARIO!!!!!
ESO ME PASA POR MENTIROSO
muy buenos tus chistes man... se agradece
