Mis estimados ba-kunos aqui les dejo algunos chistes y espero un kilo de tomates para la ensalada de la comida.....:tomate:

El psiquiatra al paciente:
- El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene
enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor...;desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos
son reales.

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- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

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Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito;
quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.

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- Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas
- No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando
- Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?

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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco,pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

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Una mujer al psicólogo:
- Licenciado, tengo complejo de fea.
- De complejo, nada

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-Doctor ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos,
se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no
dejar huellas.

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- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble
personalidad...
- OK; pase y hablemos los cuatro.

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- Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo
dice una gran masa de gente.
- Cálmese, ¿Ud en qué trabaja?
- Soy árbitro...

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- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado
durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te morís del
hígado.

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- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy
fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...

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- ¿Como está mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no se desanime:durará tanto como usted.

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El médico al paciente: - Usted debería haber venido a verme
antes.
En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.

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- Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene:
¡me rechaza la mano!

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El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que
se deben a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.

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- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
-Corbata marrón.

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- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir a lo de su suegra y le resultarán una eternidad.

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- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
- Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.

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Un psicoanalista a otro:
- Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto:
un argentino con complejo de inferioridad.

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Un anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.


SKATE OR DIE MOTHERFUCKERS....