Esta noche de pensamientos, me doy cuenta que alguien hizo lo que en dias anteriores tenia tantos deseos de hacer, pero que el hecho de encontrar esta seccion inundada de morbosidad entre tanto video, me hacian detenerme por el hecho de ser algo poco ordinario entre tanta sexualidad. Y es que pocos se atreven a dejar libre la voz de su alma, hoy aprovecho este tema para tambien externar esa voz en mi cabeza... Esos pensamientos que tambien siento por un amor imposible...
Expreso al aire lo que se que jamas escuchara ese amor, por el bien de la amistad entre los dos... Y por mi bien de poder permitirme aun poder tener contacto con el...
Son las 5.39am ... Voy llegando del trabajo, agotado... Pero con la emocion de saber que pronto escribire mas pensamientos en este espacio...

Atte... Un alma mas con sentimientos... Cuyos pensamientos en una persona amada se activan a la media noche

P Gracias Azhur por abrir este espacio y por compartir los pensamientos de tu alma

¿Qué es lo que pasa cuando te das cuenta que esa persona existe? Reúne todos los requisitos, todos los elementos que buscas en una persona... Pero el miedo, el rechazo, no sé... la sociedad... el motivo que fuere... impiden que se acerque a tí... sabes que eres correspondido, sabes que hay un sentimiento mutuo, sabes que hay esa complicidad en las miradas, se enfrentan, tu eres gay, pero él... no lo sabes... se enfrentan, le planteas la situación lo más light posible tratando de ser muy claro, él te responde que sí... pero pone a su familia de por medio... en ese momento dejas "la puerta abierta" para una plática sin compromisos, él prefiere huir poco a poco, dejando tu alma, tu corazón y tus sentimientos desgarrados y destrozados... esa "relación" sucede a dos o tres casas de la tuya, para él lo más fácil es alejarse... tú vives ahí... llegas de la escuela y todo el entorno a tu casa te recuerda a él... no puedes evitar pensar en él, si cada arbol, cada banqueta, cada luminaria, cada carro estacionado, cada centimetro de los lugares más próximos a tu casa, tienen su esencia, su presencia, su olor... como hacer para olvidar tan fácil como él? como hacer para sacarlo de mi corazón tan fácil como él? como ser tan frio y tan duro como para olvidarme de él? como creo él estara haciendo conmigo... Es imposible sobrevivir, sabiendo que amas y te importa muchisimo una persona y duele como no tienes idea, el saber que en tu misma colonia, en tu misma ciudad, en tu mismo lugar hay una persona que no te ama y no le importas en lo más mínimo... esto, no es un pensamiento, tampoco es la trama de una moconovela, es una situación de la vida real misma que en estos momentos me esta consumiendo, me esta acabando, me enamoré de la persona equivocada y ya no sé que hacer... laboralmente tengo la oportunidad de mi vida, tengo a mi familia sana y completa, mis amigas estan a mi lado incondicionalmente, tengo salud... y aún así... siento que me falta todo, siento que mi vida no tiene sentido si a él no le importo, he llorado como nunca, al grado de quedarme dormido llorando... que si lo superaré? todo mundo me dice que sí... pero yo no sé que creer... siento que me toco perder de la manera mas cruel... antes de esta situacion, mi vida era netamente sexual, ligue-hotel, ligue-casa, como sea y donde fuera... de 5 meses para aca, no soy el mismo... Gracias por abrir este espacio, como lo dije, no es un pensamiento, pero es mi SENTIR, es mi vida, es mi corazon, es mi alma lo que esta escrito aquí... aún así... sabes?? NO puedo odiarte y jamás podré hacerlo, porque por ti conocí este sentimiento que jamás creí conocer algún día... y si no eres para mí, dichosa la persona a la que le toque compartir sus días hasta el final de los tuyos, TE AMO, lo sabes y siempre te amaré...

Leiendo el pensamiento de Morgane78... recorde lo que hasta hace 6 meses vivia... cuando aun tenia mi residencia en Monterrey...y al igual que en le pensamiento arriba de este, me enamore de alguien que vivia a escasos metros de mi casa... para ser exactos frente a la mia... en mi caso... ambos decidimos probar cosas nuevas... con la diferencia que yo habia caido en esa "pequeña cosa llamada amor"... quiza para el fue solo sexo... pues de 3 meses a la fecha solo queria verme por las noches para poder pasar un rato juntos... empezaba a pensar que estaba viviendo una cancion... la de Ana Gabriel - Simplemente Amigos... y por mi mente siempre cruzaba aquella frase de la cancion... "Cuanto daria por gritarles nuestro amor... decirles que al cerrar la puerta nos amamos sin control... Pero es que en realidad no aceptan nuestro amor"
A diferencia de Morgane78... yo tuve una salida... ahora me doy cuenta que opte por la mas facil... pues en el trabajo habia salido una oportunidad de cambio a mexico... aun recuerdo bien aquellas noches en mi cuarto en monterrey... solo... escuchando musica... mirando a tu casa... con una lagrima caiendo... tomando la decision de irme o no. Tu frialdad y los recuerdos de tu indiferencia habian ganado en la balanza. Al dia siguiente, frente a recursos humanos y mi jefe, anunciaba la decision de irme a mex...
Hoy por hoy, alejado a mas de 1000kms de monterrey, a un mes de haberme ido de esa tierra... aun pienso en ti... aun te extraño... y siento que muero aun mas, cuando leo aquel mensaje que me enviaste, un dia despues de mi partida, en el que me pedias perdon por como me habias tratado... dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido... pero... que pasa despues de eso? Ya no hay marcha atras... la decision estaba tomada y no me quedaba de otra que afrontar las consecuencias... una ves mas, me arrepentia de haber me alejado de ti... aunque me cuestiono si el haber seguido en monterrey, subsistiendo con solo verte unos minutos al mes, aunque sea para tener un rato de pasion, serian suficientes para alimentar el hambre que mi alma tenia??

Sabes TopGun?? Hasta ayer en la noche ese era mi pensamiento... irme lejos de mi casa, irme a un lugar nuevo, con gente desconocida para ver si así era capaz de sacarlo de mi mente, de mi alma... de mi corazón... ayer por la tarde les avise a mis amigas, las mas cercanas, mi decisión... de cobarde no me bajaron... pero... ¿Qué sabe la gente "normal" de las situaciones del corazón, cuando estas pasan con una persona de tu mismo sexo? Esas personas no saben las dificultades, no saben las probabilidades, no saben que la mayoría (y en esa mayoría me incluyo) buscan sólo sexo, sin ningun tipo de compromiso... ¿Cuántas veces te cambias el nombre para no comprometerte más de lo debido? Para las mujeres tan fácil como coquetearle a los hombres heterosexuales, como para que estos se acerquen y ver si son compatibles y si se da algo... los hombres heterosexuales decididos, no esperan algun tipo de señal y se van tras la mujer que les gusta sin tanto rodeo... y como es con nosotros?? Tener mucho cuidado con no malinterpretar las señales, porque si lo haces, lo mínimo que te puedes llevar es un insulto, de puto no te bajan... y lo peor, es que hasta una golpiza te pueden dar y hasta muerto puedes quedar... Quizás, los malestares del corazón sean los mismos en cualquiera de los sexos o de las preferencias, pero a mi muy particular punto de vista... se sufre mucho más... yo quiero tener el valor de olvidarlo, quiero pensar que un día lograré sacarlo de mi corazón, quiero pensar que le importé un poquito, que no sólo jugó conmigo... tengo tantas preguntas que hacerle, tengo tantas dudas que quisiera que me resolviera... por que lo hizo?? porque a mi?? porque durante tanto tiempo?? cuando te enfrente, a todo me respondiste que si!! no hubo insultos, no hubo empujones, no hubo golpes... al contrario... aceptaste cada pregunta que te hice: sabes a que me refiero?? sabes de que estoy hablando?? sabes que esto sólo nos involucra a los dos y a nadie mas?? sabes que te sueño, que todo el tiempo pienso en ti, que eres lo ultimo que pasa por mi cabeza al momento de dormirme, que eres lo primero que veo al abrir mis ojos por la mañana?? si, si, si, si, si a todo siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! que es lo que hice mal?? que es lo que falto?? que es lo que paso?? que es lo que hizo que te alejaras?? que demonios paso?? hubiera querido, que me mentaras la madre, que me golpearas hasta que me mataras o hasta que te cansaras... a que me dejaras en este punto en el que estoy ahora... no estoy vivo, estoy muerto desde hace dos semanas, mi corazon late por inercia, porque ganas de vivir no las tengo... esta ciudad que es tan grande, se me hace a la vez tan pequeña, como puede ser que comparta vida, con alguien a quien no le importo?? con alguien a quien le valieron madre mis sentimientos?? con alguien que prefirio huir, antes de hacerme frente con la verdad?? que querías de mi?? que querías demostrar?? a quien se lo querías demostrar?? porque conmigo?? porque?? porque?? porque?? me pregunto mil veces porque?? porque dejaste que esto avanzara tanto, al grado de no poder vivir sin ti y sin embargo tu si vives sin mi... Sólo quiero que esto termine... quiero mi vida de hace mas de 5 meses... quiero que la sonrisa se dibuje de nuevo en mi cara... quiero que la tristeza, la melancolía, el engaño, y el desgano, desaparezcan de mi vida... quiero ser como antes, pero simplemente no puedo... no se si lo lograre... no se si podre arrancarte de mi... no lo se... simplemente no lo se...

El face puede ser un medio de contacto moderno, pero a la ves un arma de doble filo...
Hoy vi en su muro... un post que puso... "porque me pasa esto "
me senti tan mal, no por el hecho de que le pasara algo... sino por el hecho de que ya no confiara como antes y que me lo platicara... antes era como un hermano... todo me contaba, acudia a mi para pedirme consejos... ahora... ahora acude a otra persona... alguien que antes solia ser su amigo... y quien aun lo es... pero no tan cercano como yo... son esas cosas que me matan... que me hacen pensar si de verdad algun siente algo por mi... a veces quisiera ya no saber nada de el... pero simplemente no puedo olvidarlo... todo me recuerda... hoy vi la pelicula "Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos" y me visualice... entendi que por mas que quieras olvidar a alguien... siempre quedara algo en tu mente... un minimo recuerdo...
Dicen que la mejor manera de olvidarse de alguien es odiandolo... una vez aplique esto... si funciona... es un metodo que funciona a largo a plazo... pero lo unico que hace es dejar de sentir algo por el... porque los recuerdos quedan... como una cicatriz que jamas borras...

Gracias a todos por compartir....un muy agradable sorpresa leerlos fuera del contenido erotico.

Un abrazo!

Es lamentable morgane78 y topgun18, la vida es tan compleja pero lo mas duro es cuando en tu vida arrastra un dolor dado por unas letras que les fueron colocadas en el momento inorportuno, cuando las cosas pudieron ser adecuadas, eso hiere no el corazon sino el alma, y es indudablemente la mas dificil de curar, solo el tiempo llegara a ser.

pero existe factores, factores como la aventura, la aventura de ir y enfrentar a aquel ser que les ha dejado una huella dolorosa, y dejar claro que paso debe de seguir, a vivir en la letania de un sufrimiento de preguntas con posibles respuestas.

tengan animo y vuelvan a ver de frente la vida, sus metas, porque eso no es vivir, porque vivir en una vida lugubre es realmente triste.

Vida lúgubre... que palabra tan pesada y dolorosa... pero tan cierta a la vez... Quiero salir adelante, quiero dar un paso mas allá... quiero que todo esto termine... pero tambien tengo un miedo indescriptible... lo tengo que olvidar?? de verdad lo quiero olvidar?? se supone que la respuesta debe ser sí!! tengo miedo de olvidarlo!! yo no quiero que él me olvide!! pero si quiero salir adelante, tengo que intentarlo... esto que estoy viviendo, no es vida... laboralmente tengo la oportunidad de mi vida!! por esta situacion que me esta sacando de quicio y de control, no me ha dejado disfrutarla como debe de ser!! me he preguntado si vale la pena realmente sufrir por culpa de él... pero debo reconocer que en mi pendejez más extrema... tengo la esperanza que él pueda reaccionar y... aunque sé que eso simplemente no podrá ser... Dios, de verdad!! Dame la fuerza, dame el coraje, dame el valor necesario para pasar de él!! Quiero ser como él!! Quiero que no me importe, que no me duela, que pueda pasar de él, como él lo hace de mi!! Quiero mi vida!! Dios, ayudame por favor...

Morgane78 dijo:

Vida lúgubre... que palabra tan pesada y dolorosa... pero tan cierta a la vez... Quiero salir adelante, quiero dar un paso mas allá... quiero que todo esto termine... pero tambien tengo un miedo indescriptible... lo tengo que olvidar?? de verdad lo quiero olvidar?? se supone que la respuesta debe ser sí!! tengo miedo de olvidarlo!! yo no quiero que él me olvide!! pero si quiero salir adelante, tengo que intentarlo... esto que estoy viviendo, no es vida... laboralmente tengo la oportunidad de mi vida!! por esta situacion que me esta sacando de quicio y de control, no me ha dejado disfrutarla como debe de ser!! me he preguntado si vale la pena realmente sufrir por culpa de él... pero debo reconocer que en mi pendejez más extrema... tengo la esperanza que él pueda reaccionar y... aunque sé que eso simplemente no podrá ser... Dios, de verdad!! Dame la fuerza, dame el coraje, dame el valor necesario para pasar de él!! Quiero ser como él!! Quiero que no me importe, que no me duela, que pueda pasar de él, como él lo hace de mi!! Quiero mi vida!! Dios, ayudame por favor...

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:llorar::llorar::llorar:....o ando muy sensible o muy emotivo tu pensamiento!

Un fuerte abrazo

Con todo lo que han escrito me han hecho recordar una verdad más que obvia... ¿de dónde nace la inspiración para cada canción, película, poema, etc?, pues de la vida misma. Y como muchas veces dicen: La realidad supera a la ficción.

Es grato ver que la gente vive al 100; sin embargo, es triste escuchar que esa sensación de vida sea debido al dolor, la desdicha y el temor... entiendo por lo que algunos están pasando, o pasaron, sé lo que es sentir ese vacío, esa herida en el alma, la incertidumbre... por fortuna y por desgracia me ha tocado vivirlo.
Realmente cada uno sabe lo que vive y siente, los demás únicamente podemos especular y medio trasladar las ideas a eventos de nuestra propia vida. No obstante, leyendo lo que mencionan no puedo evitar el sentir cierta empatía, cierto "me suena", je. Quizás no me haya tocado vivirlo a tal grado como el que ustedes están, o estuvieron viviendo, pero en base a mi experiencia puedo decir que en eso de olvidar... realmente no hay una receta, no hay un instructivo para seguir y que al cumplir con todos los pasos hayas olvidado a la persona en cuestión. Por infortunio para muchos de nosotros no existe, al menos hasta donde he sabido, la manera 100% eficaz para olvidar a alguien... y quizás no haya un "truco" para hacerlo, quizás el error está en que uno no debe necesariamente olvidar, sino aceptar, comprender, superar y evolucionar. Olvidar... de qué sirve olvidar una experiencia tan grande como lo fue ese pedazo de vida donde ambas existencias se cruzaron, para bien o para mal. Si fue un error o no, realmente no debería importar, lo hecho hecho está, y de nada sirve pensar en "hubieras", en respuestas que quizás no existan... los errores no existen para agachar la cabeza y rendirse, los errores son para aprender de ellos, para ver en dónde estuvo la falla, arreglarla, tomar las maletas y emprender el viaje una vez más. A mis pocos años de vida he aprendido, y eso lo puedo asegurar sin temor a equivocarme, que todo toma su lugar con el tiempo... las preguntas siempre se responden, quizás no cuando nosotros queremos, pero sí cuando deben hacerlo.
Yo sé que cuando se está en el hoyo la salida parece lejana, pero únicamente es cuestión de levantarse para ver que el agujero no era tan profundo, que basta con apoyarse bien y dar un salto para salir de él. Con esto no quiero decir que la cosa es tan simple, no es de "enchílame una y enchílame otra", no se trata de: -¡Auch!, me lastimaron... duele... pero hay que seguir hacia adelante.-, las heridas deben sanar, cada una tarda el tiempo que debe tardar... como me gusta decir: No está mal llorar, pero nunca se debe llorar más de la cuenta.

Je, creo que ya me extendí demasiado... y una vez más son simples pensamientos que nadan sin dirección por mi mente...
Como siempre, agradezco a quienes se hayan tomado el tiempo para leer todo esto. Muchas gracias por su tiempo prestado. Y como dice una amiga: Hoy es un buen día para ser feliz.

bañuelos dijo:

Hola a todos me agrada ver que no todo es porno por estos rumbos =D, les recomiendo un libro para todos aquellos que intentan superar un amor imposible se llama "El Remedio del Amor" del autor Ovidio, creo tiene alrededor de 2000 años de haber sido escrito, aqui un pedazito del el


Esta parte me hace entender que no solo sirve para hombres y mujeres hetero sino tambien para aquellos que no lo somos.

Y aqui el link para que lo descarguen =D

http://www.esociales.fcs.ucr.ac.cr/biblioteca/historia/Ovidio-Elremediodelamor.pdf

Saludos a todos

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Genial, coincido contigo!

Deberias hacer tu aporte en un post y no solo en un comentario, animate

Abrazos!

Es tan malo seguir aferrado a un amor que no será?? Con el paso de los días me he sentido un poco mejor, pero en mi mente siguen rondando tooooooodas las preguntas que hasta ahorita no tienen respuesta... toda la gente que esta a mi alrededor, me dicen que yo soy el que está mal, que no vale la pena sufrir por un hombre que te hace llorar... He descargado el libro y en breve lo leeré y ya veremos que es lo que pasa, lo que a mi no me ayuda, es que todo pasó frente a mi casa, toooodos los dias veo a su papa, veo a sus hermanos, veo los carros en los que él trabajaba... como estaría yo, que hasta logré identificar el sonido del motor de su vocho y de su camioneta y así saber cuando él llegaba... Como sea, espero que el tiempo me siga ayudando y que esta sea solo una recaída... Agradezco todos los comentarios y los consejos, me han ayudado y mucho... yo no tengo amigos homosexuales, por alguna razon todas mis amigas y amigos son heterosexuales, y yo necesitaba palabras de alguien igual a mi... Me alienta y me da fuerzas el saber que no estoy solo en este rollo del amor mal logrado y que aun así sean capaces de dar palabras de aliento y motivar a los nuevos como yo (nuevos en el amor), en esto del amor...

Morgane78 dijo:

Es tan malo seguir aferrado a un amor que no será?? Con el paso de los días me he sentido un poco mejor, pero en mi mente siguen rondando tooooooodas las preguntas que hasta ahorita no tienen respuesta... toda la gente que esta a mi alrededor, me dicen que yo soy el que está mal, que no vale la pena sufrir por un hombre que te hace llorar... He descargado el libro y en breve lo leeré y ya veremos que es lo que pasa, lo que a mi no me ayuda, es que todo pasó frente a mi casa, toooodos los dias veo a su papa, veo a sus hermanos, veo los carros en los que él trabajaba... como estaría yo, que hasta logré identificar el sonido del motor de su vocho y de su camioneta y así saber cuando él llegaba... Como sea, espero que el tiempo me siga ayudando y que esta sea solo una recaída... Agradezco todos los comentarios y los consejos, me han ayudado y mucho... yo no tengo amigos homosexuales, por alguna razon todas mis amigas y amigos son heterosexuales, y yo necesitaba palabras de alguien igual a mi... Me alienta y me da fuerzas el saber que no estoy solo en este rollo del amor mal logrado y que aun así sean capaces de dar palabras de aliento y motivar a los nuevos como yo (nuevos en el amor), en esto del amor...

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Desde hoy ya tienes un amigo más.....y más de uno saldra de aqui!

Por más que duele, no es eterno....no permitas que así lo sea y no se lo dejes al tiempo, hay mucho que tu puedes hacer!

Un fuerte abrazo!

tan doloroso es esto mi amigo o futuro amigo

Hace un año o mas conoci a un chavo, paso el tiempo y me enamore y sgun el tambien. De unos meses a la fecha se portaba mal cnmigo y yo tonto enamorado seguia ahi apesar d sus dsplantes etc. Ahora en casi a 2 semanas no se nada d el, no se q paso? Q hice mal?. .. Y lo peor es que me dejo con algo mas q eso, contaba con el y se fue. Que pasa x su mente no lo se, llorar ya no puedo, le marco no cntesta d perdido para q me aclare la situacion. Es desesperante y triste.....

Telefunko dijo:

Desde hoy ya tienes un amigo más.....y más de uno saldra de aqui!

Por más que duele, no es eterno....no permitas que así lo sea y no se lo dejes al tiempo, hay mucho que tu puedes hacer!

Un fuerte abrazo!

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Gracias Telefunko!!
No sabes lo duro, dificil y desesperante que puede llegar a ser una situacion y no tener a un semejante a tu lado!! Ayer me paso algo que no se ni como llamarle... estaba en horas de trabajo y a la hora de la comida, simplemente pedí permiso para salir a comer fuera de la empresa... dia de suerte, no lo se... lo que si es que me ligue a un chavo y vamonos al hotel, entre la depresion, la necesidad de ese cariño-amor no correspondido, desesperacion o no lo sé y vamonos a coger... paso lo que tenía que pasar, y al finalizar ya nos estabamos vistiendo y el niño me toma de las mejillas con sus manos y me da un beso megatierno y me dice: "me entregué por completo y hasta te dí mi alma..." y me vuelve a dar otro beso... en ese momento me sentí mucho mejor... pero cuando me cayeron con todo su peso las palabras...cruda moral!!! No pude evitar pensar en este tipo... un desconocido, una sola sesion de sexo, una hora en un hotel, dos-tres palabras cruzadas y un desconocido me dice que me entregó su alma!!! Esas palabras eran las que quería escuchar!!! pero en boca del niño que me tiene loco.... Como sea, la espera no va a ser eterna... no tenia nocion del tiempo y resulta que me di cuenta que no habia comido nada desde el mediodia del domingo, hasta hoy miercoles a las 11 de la mañana... Todos me han ayudado y eso se agradece infinitamente, desde Topgun, Telefunko y todos los demas!! Para que alguien te entienda y te pueda dar un buen consejo, nadie que uno de su mismo equipo y que haya tenido la misma experiencia!! De verdad... Gracias!!!

Respecto a estas istuaciones como poder dejar de pensar en el aamor?? que le entregaste a alguien que ahora solo se esconde y se pierde para no saber mas de ti......
Triste pero cierto aveces no se que sera de mi vida, pero vamos a seguir viviendo........animo a todos los que conocen el verdadero amor duele pero es bonito en su momento....
Y mal por mi ex que dice en su lema que publica en facebook, "Las parejas van y viene pero los amigos ahi siguen"...en cierta forma tiene razon pero que no dependa de uno para que tu pareja se aleje de ti, que no sean muchos los que vienen...que sea solo la persona que amaras en mucho tiempo..
Es bueno saber que hay gente que sabe de tu dolor porque te entiende y sabe por lo que estas pasando
Ojala todos lleguemos a superar esto y sigamos la vida para lo que viene.....
y recordemos que "Nadie merece tus lagrimas y las que la merece no te hará llorar"

Morgane78 dijo:

por que lo hizo?? porque a mi?? porque durante tanto tiempo?? cuando te enfrente, a todo me respondiste que si!! no hubo insultos, no hubo empujones, no hubo golpes... al contrario... aceptaste cada pregunta que te hice: sabes a que me refiero?? sabes de que estoy hablando?? sabes que esto sólo nos involucra a los dos y a nadie mas??

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amigo, no pude evitar que se me saliera mas de una lagrima en que lei tus comentarios... tu historia es muy parecida a la mia, hace poco mas de un mes acabo algo que tenia con un chavo dle cual yo "mal interprete las cosas" segun ell, que supuestamente no es gay, pero aun asi lo ame o amo, la verdad no se,y el dia que hablamos y practicamente murio todo fue casi como tu cuentas¡¡ un saludo hemrano .. la vida sigue y si es posible superarlo.. en este tiempo he dedicado mis pensamientos en otras cosas y a pesar de que para colmo trabajo junto a esa persona y la veo diario pues la vdd he sabido llevarlo... duele, si pero, pues como dicen minimo tengo el recuerdo de lo que paso y de los bellos momentos que tuvimos, ha sido la primera persona a la que he amado tanto y por la que he llorado aun mas... pero siempre hay que seguir adelante, solo echale ganas y no te concentres en el... y veras que pronto estaras mejor... saludos a todos¡¡¡

rijecadu dijo:

amigo, no pude evitar que se me saliera mas de una lagrima en que lei tus comentarios... tu historia es muy parecida a la mia, hace poco mas de un mes acabo algo que tenia con un chavo dle cual yo "mal interprete las cosas" segun ell, que supuestamente no es gay, pero aun asi lo ame o amo, la verdad no se,y el dia que hablamos y practicamente murio todo fue casi como tu cuentas¡¡ un saludo hemrano .. la vida sigue y si es posible superarlo.. en este tiempo he dedicado mis pensamientos en otras cosas y a pesar de que para colmo trabajo junto a esa persona y la veo diario pues la vdd he sabido llevarlo... duele, si pero, pues como dicen minimo tengo el recuerdo de lo que paso y de los bellos momentos que tuvimos, ha sido la primera persona a la que he amado tanto y por la que he llorado aun mas... pero siempre hay que seguir adelante, solo echale ganas y no te concentres en el... y veras que pronto estaras mejor... saludos a todos¡¡¡

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Y ahora tu me has conmovido....lamento tu historia, pero al mismo tiempo la celebro; las pasiones hay que vivirlas aunque no terminen como uno quisiera.

Definitivamente deberiamos hacer algo los de este corral al respecto, este subforo puede ser más que solo pornorafía.

Un gran abrazo!!