Un saludo a todos y gracias por leer lo que escribiré.

Tengo un gran problema y no se cual es la raíz de este, hace algun tiempo note que perdí interés en cosas que anes me gustaban y en general en todo, no tengo ambiciones ni cosa por el estilo, recuerdo que cada meta que me he puesto durante estos años no he podido concluirla y siempre me quedo a la mitad de las cosas.

Podría contarles toda mi vida, pero no es el caso intentare de explicar mi situación actual remontándome solo unos meses atras y en algun punto hacer referencia a hechos concretos sin divagar mucho.

Me considero alguien al cual le interesa el crecer como persona al igual que la parte espiritual (sin referirme a religiones) pero algo que tengo que admitir es que no se como motivarme a mi mismo, cada cosa que he hecho es por que alguien más me empujo, me refiero a que constantemente necesito que me digan o me insistan... más bien que me presionen para hacer las cosas, por mi mismo creo que no he hecho algo que me haga sentir completo que me cause autosatisfacción.

Ahora pondré algunos ejemplos de esto.

Un problema actualque tengo es mi condición física y un poco mi peso.
Hace tiempo me gustaba hacer ejercicio, entrenaba atletismo y posteriormente entrene en un gimnasio durante 1 año, mi condición y mi físico eran muy buenos, pero un día me senti frustrado por unos resultados y por el trato de algunas personas hacia mi así que lo deje, despues de mucho tiempo intente retomarlo pero no puede simplemente no tenia ganas, y ahora realmente se que es algo que me hace falta pero no puedo siempre digo que saldre a correr o usare mis mancuernas para ejercitarme un poco, pero siempre encuentro una excusa para no hacerlo.

NOTA: Yo pienso que es por que no tengo motivación alguna y una cosa más en este momento no hago nada de mi vida sin estudiar, ni trabajar ni vida social, no salgo de mi casa y bueno los estudios son ha ratos.

Otro ejemplo fue algo que note hoy, estaba pensando en que seria bueno salir a correr un rato o usar la bici elíptica y despues usar las mancuernas pero automaticamente mire mi cama y me fui a tirar sobre ella y me di cuenta que ya es una reacción inconsciente que tengo siempre, practicamente me la paso sobre mi cama dormitando o en la lap, no me dan ganas de hacer nada, y realmente me preocupo esto, por que realmente no hago nada más y cuando pienso en hacer algo prefiero tirarme sobre la cama y cerrar los ojos.

Un factor que me hizo reaccionar a lo que no queria ver y ignorar de mi vida es la muerte de un amigo, les contare lo que paso y lo que pienso sobre esto.

Este amigo pues como todos no tenia una vida perfecta ni todo facil, pero tenia cualidades que admiraba hasta cierto grado, trabajaba, tenia vida social y tenia un físico de gimnasio que trabajo durante 5 años, se lo que es entrenar 3 o 4 horas diarias en un gimnasio, ya que lo viví en carne propia, aparte lo curioso fue que por alguna razón las personas me muestran un lado diferente de ellas a lo que conocen la mayoría de sus círculos sociales, tenia buena impresión de el, pero pues una noche sufrio un asalto y se le fue un tiro a esa escoria humana, no les contare lo dramatico y toda la historia que esta viviendo su familia en este momento, solo imaginen que a un amigo de ustedes les pasara esto, muchos no pensamos en esto y no sabemos que pensar hasta que lo vivimos, en fin una noticia así es como un balde de agua helada que te tiran encima.

Después de asimilar lo que paso y poder aceptar la realidad, pense en motivarme de ahí, de usar eso como la fuerza que me hace falta en mi mismo, pero la verdad me sentí mal de siquiera en pensar eso, de usar la muerte de un amigo para eso, así que no lo hice y más por que si no puedo cumplir alguna promesa en su memoria me sentiria fatal, ya que en resumen siento que mis fracasos que son muchos no me ayudan en mucho, siento cada vez más miedo de intentar algo, por que pienso que sera inutil y esto me contradice o de menos a una parte de mi que intenta encontrar algo para intentar las cosas, por que despues de todo lo que escribi se podran dar cuenta de que no me intereso mucho a mi mismo al final aunque mis ideales sean unos, quiero salir pero no se como, la fuerza de voluntad es casi nula, estoy esperando a lo de siempre, que alguien llegue a regañarme de como estoy desperdiciando mi vida y demas pero no creo que sea el caso, ya no creo que pase eso, ya estan pasando los años y ya estoy grandecito para eso, y no se que hacer.

tal vez esto no les deje muy claro lo que hay en mi cabeza pero espero sea suficiente para un consejo, tal vez en el foro hay alguien que paso por esto y encontro su forma de solucionarlo, digo no espero milagros pero si un buen consejo.