Escribo esto en año nuevo porque simplemente ya estoy cansada.
Me siento sola.

Tal vez mi caracter o forma de ser me han llevado hasta donde estoy ahora, pero creo que estoy llegando a un extremo que me asusta. Siempre he sido seria, responsable, y timida hasta el punto de enrojecer,agachar la mirada y no moverme durante media hora. Siempre me ha gustado leer, y yo creo que soy la unica persona a la que le gusta ir a la escuela y aprender ahi y despues por otros medios.

Para empezar, voy a decir que tuve una infancia normal, tenia una mejor amiga, salia a jugar en las tardes con todos los niños de mi vecindario, tenia promedio perfecto en la escuela y nadie tenia queja de mi, llegandome a poner incluso de ejemplo para los demas niños de mi escuela.

Ahi conoci a quienes hoy son mis "amigas"por decirlo de una manera, eramos un grupo de 6, en las que sentia que pertenecia, ya que ellas tenian gustos en comun conmigo.

Durante la pubertad nunca me preocupo mucho "encajar" con las demas personas. En mi salon todos hablaban de fiestas, chicos y chicas que tenian novio y todos esos temas tipicos a esa edad; mientras que a mi solamente me preocupaba que libro leeria despues. Si los demas me veian como la "nerd" no me afectaba y puede que incluso llegaba a sentir orgullo.

Hoy que estoy en la preparatoria no se si decir que mi situacion social mejoro o empeoro. En los 2 años y medio que llevo, puedo facilmente decir que no he salido a ninguna fiesta, no he fumado, no he bebido, no he tenido relaciones ni nada por el estilo.
Soy bisexual, incluso si no he tenido niguna pareja o pretendiente.

Patetico, no? xD

En mi grupo de preparatoria nadie me habla, y son varias las veces en las que he ido a clases y no he pronunciado palabra alguna. Mi grupo de amigas se separo porque cada una hablaba mal de las demas, si bien algunas se llevan mas o menos bien con otras, nadie me toma en cuenta, literalmente xD.

Es horrible sentir que las personas hacen planes sin ti. Los trabajos en equipo los hago sola porque todos ya tienen a quien. Salvo los proyectos finales, en los que medio salon se quiere meter en donde este yo, ya que soy la matadita xD y la unica que termina en la madrugada trabajando (esto, no por aplazar las cosas, sino porque las demas personas salen con el tipico "me ayudas?" o "no le entendi" y me lo dejan a mi casi)

En mi familia hace casi un mes y medio nos enteramos de que mi papa tenia otra mujer hace 3 años, y al dia siguiente de que tenia con otra mujer dos hijas de 10 y 11 años respectivamente.
Durante esos 3 años que mantuvo la relacion con "la otra" el no llegaba a mi casa hasta las 6 de la mañana, se iba una hora despues para irse a trabajar y nomas llegaba a la hora de la comida. Con su ausencia me acostumbre a hacer las cosas por mi cuenta,a que si ocupaba dinero para algo lo ahorraba o lo pagaba con mi beca. No hubo ninguna tarea que el me ayudara a hacer, pero gracias a dios siempre pude mantener mi promedio.
Cuando el se iba, decia "voy a trabajar a otra fabrica" y yo me quedaba con la imagen del padre sacrificado que hacia todo por su familia, y supongo que yo me quede con la idea de que no era tan malo desvelarse estudiando o trabajando en proyectos si el tambien "trabajaba"

Con todo eso tambien me acostumbre a solamente recibir abrazos solamente en navidad, año nuevo y mi cumpleaños, y francamente no recuerdo la ultima vez en la que alguien me dijera "te quiero" o algo por estilo.

El problema en general es que soy practicamente invisible para todos. No puedo mantener una conversacion con nadie acerca de algo que a mi me guste porque simplemente no me entienden de lo que estoy hablando o me interrumpen, preguntan algo acerca de un tema trivial y se sueltan hablando ellos. Son innumerables las veces que han ocurrido en las que estoy hablando con alguien, llega alguien mas y literalmente me dejan.

Ahora en navidad y año nuevo, mi familia fue a casa de unos amigos, a las 12:10 de la noche mi mama ya me traia de regreso a mi casa para poderse ir ella a seguir celebrando. En parte me sentia aliviada, ya que tampoco tengo con quien hablar y siempre termino con mis audifonos puestos y jugando angry birds en mi ipod xD, pero tampoco puedo evitar sentirme una carga que solamente buscan cuando la necesitan.

Me han llevado con psicologas que me han servido de desahogo y aumentar un poco mi confianza y autoestima. Pero aunque trato de hablar mas y convivir mas, si bien puedo decir que tuve resultados no muy grandes, pero si un poco significativos para mi; sigo fallando ya que no me rio de las estupideces que dicen o hacen los demas o no les celebro cada cosa que hagan.

Lo que me queda de consuelo es que me voy a estudiar psicologia a Mexicali, Baja California y ahi pienso empezar desde cero, ya que no voy a tener a nadie que haga sentir mal y creo me va a servir para madurar y a depender de mi misma, aparte quiero sentirme orgullosa de mi por una vez en mi vida.

Para esto hace falta medio año aun, y quiero saber que puedo hacer para arreglar esto que tengo.

Es realmente un problema grave?
Como mencione arriba, Que puedo hacer?

De antemano gracias por tomarse el tiempo de leer y una disculpa si es mucho