salem##
Bovino de la familia
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- 23 Jun 2006
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- Tema Autor
- #1
[FONT="] El estropajo[/FONT]
Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y, al verle la crica, le pregunta:
"Mami, ¿qué tienes ahí?"
"Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!"
Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga:
"¿Y tu estropajo?"
"Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas".
Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando:
"¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!"
Sorprendida, la mujer, le pregunta:
"¿Qué dices? ¿Y dónde está?"
"Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá".
:eolo:
El mago y el carcamal
Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:
"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."
Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
"Bájalo, por favor".
"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres..."
Y al anciano se le para la perinola.
"Ohhhh", exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
"¡Chingue a s! u madre el que sople, cabrones!
unzadita:
La minifalda
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea, su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir.
La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar. En aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella, la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si fuera una pluma. La muchacha, furiosa! , se vuelve al desconocido y le increpa:
"¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted, fresco!"
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
"Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?"
Abracadabra
Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta:
"¡Abracadabra! ¡Abracadabra!"
En eso, pasa un policía y le dice:
"Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole abracadabra?"
"¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..."
Y entonces comienza a gritar:
"¡Abre, cabrona! ¡Abre cabrona!"
:vientos:
Traje de Eva
Una pareja de mediana edad tenía mucho tiempo sin cohabitar y la señora ya estaba urgida, por lo que se le ocurrió un plan para ponerle remedio a la situación: esperaría al marido cuando éste regresara de trabajar, totalmente desnuda. Estaba segura que eso lo animaría. Cuando el marido llegó y la vio bajar las escaleras desnuda, desconcertado pregunta:
"Mujer, ¿qué haces encuerada?"
"Estoy con mi disfraz de Eva para ti".
"¡Pues por lo menos le hubieras dado una planchadita!"
:mota:
El ojo
Un tipo con un ojo de vidrio estaba en una fiesta bebiendo un preparado, cuando, repentinamente, se le cae la prótesis dentro del vaso y sin darse cuenta se la traga. Así, pasan varios días y el hombre no puede cagar, por lo que decide acudir al médico.
"Doctor, tengo varios días sin poder cagar y no recurdo haber comido algo que me hiciera mal".
“Eso es grave, muy grave. Por favor, inclínese para que lo pueda revisar. Mmm, mm, ¡esto no puede ser! ¡Es insólito! ¡Increíble! ¡Asombroso!", exclama el galeno al examinarlo.
“¿Qué tengo? ¡No me asuste, no me asuste! ¡Dígame, por favor!”
“Mire, en mi vida he visto un montón de culos... ¡Pero un culo que me vea a mí jamás!"
PD Espero su valioso comentario
[FONT="]:eolo:
:starwars:unzadita::chavo::mota::vientos::metal::cowverine:
[/FONT]
Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y, al verle la crica, le pregunta:
"Mami, ¿qué tienes ahí?"
"Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!"
Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga:
"¿Y tu estropajo?"
"Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas".
Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando:
"¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!"
Sorprendida, la mujer, le pregunta:
"¿Qué dices? ¿Y dónde está?"
"Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá".
:eolo:
El mago y el carcamal
Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:
"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."
Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
"Bájalo, por favor".
"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres..."
Y al anciano se le para la perinola.
"Ohhhh", exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
"¡Chingue a s! u madre el que sople, cabrones!
unzadita:La minifalda
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea, su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir.
La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar. En aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella, la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si fuera una pluma. La muchacha, furiosa! , se vuelve al desconocido y le increpa:
"¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted, fresco!"
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
"Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?"
Abracadabra
Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta:
"¡Abracadabra! ¡Abracadabra!"
En eso, pasa un policía y le dice:
"Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole abracadabra?"
"¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..."
Y entonces comienza a gritar:
"¡Abre, cabrona! ¡Abre cabrona!"
:vientos:
Traje de Eva
Una pareja de mediana edad tenía mucho tiempo sin cohabitar y la señora ya estaba urgida, por lo que se le ocurrió un plan para ponerle remedio a la situación: esperaría al marido cuando éste regresara de trabajar, totalmente desnuda. Estaba segura que eso lo animaría. Cuando el marido llegó y la vio bajar las escaleras desnuda, desconcertado pregunta:
"Mujer, ¿qué haces encuerada?"
"Estoy con mi disfraz de Eva para ti".
"¡Pues por lo menos le hubieras dado una planchadita!"
:mota:
El ojo
Un tipo con un ojo de vidrio estaba en una fiesta bebiendo un preparado, cuando, repentinamente, se le cae la prótesis dentro del vaso y sin darse cuenta se la traga. Así, pasan varios días y el hombre no puede cagar, por lo que decide acudir al médico.
"Doctor, tengo varios días sin poder cagar y no recurdo haber comido algo que me hiciera mal".
“Eso es grave, muy grave. Por favor, inclínese para que lo pueda revisar. Mmm, mm, ¡esto no puede ser! ¡Es insólito! ¡Increíble! ¡Asombroso!", exclama el galeno al examinarlo.
“¿Qué tengo? ¡No me asuste, no me asuste! ¡Dígame, por favor!”
“Mire, en mi vida he visto un montón de culos... ¡Pero un culo que me vea a mí jamás!"
PD Espero su valioso comentario
[FONT="]:eolo:
:starwars:unzadita::chavo::mota::vientos::metal::cowverine:[/FONT]
