tiburonxx
Bovino de la familia
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http://homozapping.com.mx/2011/04/decalogo-del-gobierno-twittero/
Desde el 12 de abril, el sitio oficial del gobierno de la República anunció que “a partir de este día todos los miembros del gabinete contarán con una cuenta de Twitter para comunicarse con la gente”. Cambiaron a blanco y azul los colores de este enlace en internet y se ven las imágenes amables, bien producidas de una administración casi onírica. Animados ante tanta belleza, ahora queremos proponerles un decálogo –por aquello de las reminiscencias bíblicas- para que nuestro gobierno twittero pueda funcionar bien en los las redes 2.0.
1.-Amarás a tus seguidores y a tus trolles como a ti mismo. Recuerda que tenemos los suficientes call centers y periodistas “voluntariamente amigos” para que nos defiendan de los fanáticos de siempre.
2.-Escribirás en tu cuenta sólo cosas positivas para ver si así “¡ya basta!” de tantas críticas a nuestra administración de las manos limpias. La realidad es pura percepción. Para eso hemos destinado más de 18 mil millones de pesos en propaganda en medios.
3.-Recordarás que el mundo es en blanco y azul. En ocasiones, podrá ser en blanco y negro, pero nunca olvides que llevamos una década de transformaciones transmilenarias. Los tricolores son responsables de todo y los amarillos son los resentidos que nunca proponen nada.
4.-Crearás cuentas como #galloazul para sacar tu ánimo violento, enfrentar a nuestros críticos priistas y, si el IFE nos lo permite, lanzar las precampañas. El más twittero del gabinete logrará buenos bonos para el 2012.
5.-Nunca llamarás “guerra” a nuestra “guerra”. Recuerda que estamos acabando con los delincuentes, que si hay 40 mil muertos es como el polvo que sale de las casas cuando limpiamos, que los malos son los delincuentes –nunca sugieras que estos mismos delincuentes pueden estar dentro de nuestro gobierno-, y si encuentran narcofosas con más de 200 cadáveres eso es responsabilidad de los zetas o de todas las letras del abecedario.
6.-Evita responder a tus seguidores con estrés hídrico o tras un rapto de furia. El único que tiene derecho a la ira es nuestro máximo jefe. El sí sabe cómo hacerlo.
7.-Leerás todos los días el blog de Alejandra Sota para conocer la “metáfora del día”. Por ejemplo, hoy nos enseña que este gobierno es como una autopista: libre, no de cuota; con suficientes carriles; con buena infraestructura. Si acaso, existen algunos “baches”, pero eso es responsabilidad del pasado. Espérate siempre a la próxima metáfora. No te hagas al poeta.
8.-Recuerda cosas bellas como que las telenovelas educan, que los mexicanos pueden vivir con 6 mil pesos al mes, que nosotros sólo sufrimos un “catarrito” y no una crisis económica, que los civiles muertos son simples “daños colaterales” (gran aportación de nuestro ex secretario de Gobernación, Fernando Gómez Mont), y otras frases de nuestros mejores spin doctors.
9.-Si no tienes nada qué decir, manda saludos a tu familia, a tu esposa, a tus hermanos, aún a los incómodos, a los cibernautas y a los avatares.
10.-Si te preguntan por tu cuenta en Facebook, diles que pronto abrirás una, que has contratado a asesores sudamericanos para ser más populares que Lionel Messi o Cristiano Ronaldo.
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Desde el 12 de abril, el sitio oficial del gobierno de la República anunció que “a partir de este día todos los miembros del gabinete contarán con una cuenta de Twitter para comunicarse con la gente”. Cambiaron a blanco y azul los colores de este enlace en internet y se ven las imágenes amables, bien producidas de una administración casi onírica. Animados ante tanta belleza, ahora queremos proponerles un decálogo –por aquello de las reminiscencias bíblicas- para que nuestro gobierno twittero pueda funcionar bien en los las redes 2.0.
1.-Amarás a tus seguidores y a tus trolles como a ti mismo. Recuerda que tenemos los suficientes call centers y periodistas “voluntariamente amigos” para que nos defiendan de los fanáticos de siempre.
2.-Escribirás en tu cuenta sólo cosas positivas para ver si así “¡ya basta!” de tantas críticas a nuestra administración de las manos limpias. La realidad es pura percepción. Para eso hemos destinado más de 18 mil millones de pesos en propaganda en medios.
3.-Recordarás que el mundo es en blanco y azul. En ocasiones, podrá ser en blanco y negro, pero nunca olvides que llevamos una década de transformaciones transmilenarias. Los tricolores son responsables de todo y los amarillos son los resentidos que nunca proponen nada.
4.-Crearás cuentas como #galloazul para sacar tu ánimo violento, enfrentar a nuestros críticos priistas y, si el IFE nos lo permite, lanzar las precampañas. El más twittero del gabinete logrará buenos bonos para el 2012.
5.-Nunca llamarás “guerra” a nuestra “guerra”. Recuerda que estamos acabando con los delincuentes, que si hay 40 mil muertos es como el polvo que sale de las casas cuando limpiamos, que los malos son los delincuentes –nunca sugieras que estos mismos delincuentes pueden estar dentro de nuestro gobierno-, y si encuentran narcofosas con más de 200 cadáveres eso es responsabilidad de los zetas o de todas las letras del abecedario.
6.-Evita responder a tus seguidores con estrés hídrico o tras un rapto de furia. El único que tiene derecho a la ira es nuestro máximo jefe. El sí sabe cómo hacerlo.
7.-Leerás todos los días el blog de Alejandra Sota para conocer la “metáfora del día”. Por ejemplo, hoy nos enseña que este gobierno es como una autopista: libre, no de cuota; con suficientes carriles; con buena infraestructura. Si acaso, existen algunos “baches”, pero eso es responsabilidad del pasado. Espérate siempre a la próxima metáfora. No te hagas al poeta.
8.-Recuerda cosas bellas como que las telenovelas educan, que los mexicanos pueden vivir con 6 mil pesos al mes, que nosotros sólo sufrimos un “catarrito” y no una crisis económica, que los civiles muertos son simples “daños colaterales” (gran aportación de nuestro ex secretario de Gobernación, Fernando Gómez Mont), y otras frases de nuestros mejores spin doctors.
9.-Si no tienes nada qué decir, manda saludos a tu familia, a tu esposa, a tus hermanos, aún a los incómodos, a los cibernautas y a los avatares.
10.-Si te preguntan por tu cuenta en Facebook, diles que pronto abrirás una, que has contratado a asesores sudamericanos para ser más populares que Lionel Messi o Cristiano Ronaldo.
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