SebekGAR
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[FONT=verdana, arial][FONT=verdana, arial] ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
"Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: "....sos una desubicada mamá...!!!!"
JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: -"Maestro, tenemos sed!".
Entonces Jesucristo exclama: -"Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
"Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
"Es o no es, para traicionarlo!!!???"
QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
"Qué pecado has cometido hijo?"
"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."
"Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
"Por encima, padre."
"-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"
EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que, al verlo, le gritaron:
"Bien Padre!!, con que masturbándose, eh?"
"A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que le plazca..."
MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?"
- "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
- "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."
EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-"Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
-"Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"
-"Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
MILAGRO
El padre habla a sus feligreses:
- "Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán...pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá."
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente, baja la mano y la pone sobre su pene.
La viejita lo ve y le dice: -" Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!"
¿CONOCÉS A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y... abuelo?, a quÉ se dedicaba en la tierra?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... "
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- "PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y, emocionado, le contesta:
-"PINOCHO!!!"
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Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
"Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: "....sos una desubicada mamá...!!!!"
JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: -"Maestro, tenemos sed!".
Entonces Jesucristo exclama: -"Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
"Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
"Es o no es, para traicionarlo!!!???"
QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
"Qué pecado has cometido hijo?"
"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."
"Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
"Por encima, padre."
"-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"
EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que, al verlo, le gritaron:
"Bien Padre!!, con que masturbándose, eh?"
"A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que le plazca..."
MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?"
- "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
- "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."
EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-"Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
-"Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"
-"Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
MILAGRO
El padre habla a sus feligreses:
- "Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán...pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá."
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente, baja la mano y la pone sobre su pene.
La viejita lo ve y le dice: -" Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!"
¿CONOCÉS A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y... abuelo?, a quÉ se dedicaba en la tierra?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... "
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- "PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y, emocionado, le contesta:
-"PINOCHO!!!"
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