Ps traigo la 3era entrega, haber si les dan mas risa qe los de la segunda, como siempre talvez alguno ya lo han leido, pero ps dan risa :vientos:

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Un ladrón le dice a su víctima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
-¡óigame óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
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-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine!
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Esto era un ladrón que estaba robando en una casa con tan mala suerte que llegan los dueños. Entonces dice el ladrón:
- Como me han visto los tendré que matar, pero antes quiero saber sus nombres.
- Yo me llamo Isabel, dice la mujer.
Contesta el ladrón:
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Y el marido dice:
- Yo me llamo Juan, pero mis amigos me llaman Isabel
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-Señor tienes pasteles de 20 pisos?
No.
(En otra tienda)
-Señor tiene pastel de 20 pisos?
no.
(en otra tienda)
Señor tiene pastel de 20 pisos?
Si.
Ah, entonces me da un bolillo
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Un abogado tomaba el sol a la orilla de la playa,cuando acierta a pasar uno de sus clientes por allí.
--- Hola doctor?,como le va?--le pregunta.
A lo cual le responde el abogado.
---Aquí robándole unos rayitos al sol.
---Caramba doctor usted siempre trabajando.
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Llega manolo y le dice a Venancion.
oye Venancio que crees... se an escapado 20 reos del penal en helicoptero.
y le contesta venancio. no te preocupes manolo que ya an tapado todas la carreteras.
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¿Sabes que es miedo, terror y pavor?
Miedo: QUE TE METAN UN PARAGUAS POR ATRAS.
Terror: QUE TE LO HABRAN ADENTRO
Pavor: QUE TE LO SAQUEN ABIERTO
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Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
"Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
"¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
"Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
"¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
"¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
"No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació?... estando en la maternidad...que
se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
"Sí..."-.
"Pues... ¡Lo cambié!"-.
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En el desierto se encontraban caminando un mexicano, un estadounidense y un francés, mientras caminaban ven a lo lejos una cubeta llena de hielos con una coca-cola de 3Lt.
y los tres corren para tomarla; entonces el frances dice:
-vamos hacer algo justo, vamos a competir en salto de logitud y quien tenga el salto más largo, se queda con la coca-cola-
los tres se ponen de acuerdo y empieza el estadounidense.
Entonces se prepara, toma vuelo y salta!
miden la distancia y cuentan 2 metros y dice:
-y eso que en la segunda guerra mundial me fracturé la rodilla derecha-
y el frances se rie, toma vuelo y salta!!
y cuentan 3.5 metros y dice:
-y eso que en la guerra de los pasteles me fracturé la rodilla izquierda y el tobillo.
en eso el mexicano se prepara, toma vuelo y salta!
y cuentan 30 cm.y dice:
-y eso que me acabo de tomar una coca de 3 Lt
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Que hace un pend3j0 agachado en el supermercado?
Buscando precios bajos
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Estaba un gay paseando a su perrita por la calle, derrepente un camion atropella a la perrita, y el gay va corriendo asustada (xD) buscando un policia.
- Policia, un policia por favor, rapido, mataron a mi perrita, mataron a mi perrita!!!
Y un policia que estaba cerca del gay le dice
- que ocurre porqe tantos gritos
- policia mataron a mi perrita
- quien fue?
- un señor de un camion
- y que quieres, que te la entierre?
- Bueno pero primero vallamos a ver a mi perrita...
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Primer acto: Un hipopotamo bebe
Segundo acto: Un hipopotamo adolescente
Tercer acto: Un hipopotamo adulto

Como se llamo la obra?

Hipocrecia
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Sabian que los gallegos inventaron los limpiaparabrisas?
Tiempo despues los gringos los pusieron por fuera
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