Phrozen Byte
Bovino de la familia
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- 23 Jun 2008
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Hoy, mi madre ha hecho paella, mi plato favorito. Tras acabar con lo que nos había servido me he quedado con ganas de una tajada más de pollo. Al ir a coger un poco más de la paellera mi madre me ha gritado "¡NO! Que tiene que quedar para el perro". ADV
Hoy, mientras desnudaba a mi novio, he descubierto una pelusa en la punta de su pene. Me he asustado y le he mirado interrogativamente. Me ha dicho: "Tú, come, que lo que no mata engorda". ADV
Hoy, he sido perseguida en ropa interior por toda mi casa. Me lo he pasado de miedo. Quien me perseguía era mi perro, mi novio está de exámenes. ADV
Hoy, mi madre se cayó fregando y se rompió la muñeca. Se fue al hospital, pero eso sí, primero terminó de fregar el salón. ADV
Hoy, mi hermano pequeño me comentó que ayer quiso imprimir la foto de un tío al que le habían volado la cabeza de un tiro para gastarle una broma a un colega, pero la impresora había petado. Imaginaos quién encontró la foto y por qué he dormido aferrado a un bate de béisbol esta noche. ADV
Hoy, me han suspendido la última asignatura de la carrera con un 8,5. El profesor se niega a darme explicaciones. No sé si ponerlo en estudios o en sexo, pues me han dado bien por el culo. ADV
Hoy, mi hermana de 16 años nos ha anunciado que está embarazada. Mi madre le ha preguntado quién es el padre. "Ni idea" respondió, y añadió "Nooooo era una broma... Sé quien es el padre". ADV
Hoy, estaba en la cama con mi novio cuando, de golpe, me ha cogido las tetas, las ha juntado, me ha mirado los pezones y ha dicho: "Que ojos más bonitos tienes, cariño". ¡Qué romántico! ADV
Hoy, a un día del examen y tras llevar dos días intentando memorizar cientos de fórmulas hasta casi la locura me han confirmado que las sospechas eran ciertas: te dejan el libro en el examen. ADV
Hoy, hace 3 días que mi hija se ha puesto en huelga de hambre y no come NADA. Dice que hasta que no le dejemos salir a la calle ella NO come. Está castigada porque el sábado la tuve que ir a buscar al hospital a las 3 de la mañana, estaba en coma etílico. Tiene 14 años. ADV
Hoy, estando metiéndole mano a mi novia me he dado cuenta de que llevaba puesto un tampón. Me pareció raro, ya que la regla debería bajarle más tarde, de modo que le pregunté si se le había adelantado. Ella, muy convencida, me respondió que lo llevaba porque tenía perdidas de orina. Mi novia cree que el agujero por donde folla es el mismo que por el que mea. ADV
Hoy, he ido al ginecólogo con mi madre, y el ginecólogo empezó a hacerme preguntas; cuando fue mi primera vez, si fumaba, si tenía pareja, etc. Decidí ir al baño y dejé la puerta entreabierta. Cuando llegué, mi madre le estaba diciendo al ginecólogo "Ahora pregúntale si se droga". Viva la confianza. ADV
Hoy, me enfadé bastante con mi mejor amigo porque le hace muchísimo más caso a su novia que a mí y cuando le dije que se portaba como un mal amigo me dijo "Mientras pueda follar, tú eres secundario". ADV
Hoy, en mi pueblo no son capaces de darme la beca para estudiar en la universidad teniendo mis padres un grado medio-alto de invalidez y sabiendo que mi padre no puede trabajar mas en lo que le queda de vida. Eso sí, a los hijos del concejal les pagan hasta la gasolina del coche. ADV
Hoy, me ha costado más un taxi desde el aeropuerto a mi casa que un avión desde Roma a Madrid. ADV
Hoy, estuve en misa con mi abuela. En la salida vimos a un hombre y una mujer negra que también salian de la iglesia. Al verlos mi abuela me cogio el brazo y me susurró al oído: "no sé por qué se molestan en rezar, si no tienen alma". ADV
Asco de vida :/
Saludos!
Hoy, mi madre ha hecho paella, mi plato favorito. Tras acabar con lo que nos había servido me he quedado con ganas de una tajada más de pollo. Al ir a coger un poco más de la paellera mi madre me ha gritado "¡NO! Que tiene que quedar para el perro". ADV
Hoy, mientras desnudaba a mi novio, he descubierto una pelusa en la punta de su pene. Me he asustado y le he mirado interrogativamente. Me ha dicho: "Tú, come, que lo que no mata engorda". ADV
Hoy, he sido perseguida en ropa interior por toda mi casa. Me lo he pasado de miedo. Quien me perseguía era mi perro, mi novio está de exámenes. ADV
Hoy, mi madre se cayó fregando y se rompió la muñeca. Se fue al hospital, pero eso sí, primero terminó de fregar el salón. ADV
Hoy, mi hermano pequeño me comentó que ayer quiso imprimir la foto de un tío al que le habían volado la cabeza de un tiro para gastarle una broma a un colega, pero la impresora había petado. Imaginaos quién encontró la foto y por qué he dormido aferrado a un bate de béisbol esta noche. ADV
Hoy, me han suspendido la última asignatura de la carrera con un 8,5. El profesor se niega a darme explicaciones. No sé si ponerlo en estudios o en sexo, pues me han dado bien por el culo. ADV
Hoy, mi hermana de 16 años nos ha anunciado que está embarazada. Mi madre le ha preguntado quién es el padre. "Ni idea" respondió, y añadió "Nooooo era una broma... Sé quien es el padre". ADV
Hoy, estaba en la cama con mi novio cuando, de golpe, me ha cogido las tetas, las ha juntado, me ha mirado los pezones y ha dicho: "Que ojos más bonitos tienes, cariño". ¡Qué romántico! ADV
Hoy, a un día del examen y tras llevar dos días intentando memorizar cientos de fórmulas hasta casi la locura me han confirmado que las sospechas eran ciertas: te dejan el libro en el examen. ADV
Hoy, hace 3 días que mi hija se ha puesto en huelga de hambre y no come NADA. Dice que hasta que no le dejemos salir a la calle ella NO come. Está castigada porque el sábado la tuve que ir a buscar al hospital a las 3 de la mañana, estaba en coma etílico. Tiene 14 años. ADV
Hoy, estando metiéndole mano a mi novia me he dado cuenta de que llevaba puesto un tampón. Me pareció raro, ya que la regla debería bajarle más tarde, de modo que le pregunté si se le había adelantado. Ella, muy convencida, me respondió que lo llevaba porque tenía perdidas de orina. Mi novia cree que el agujero por donde folla es el mismo que por el que mea. ADV
Hoy, he ido al ginecólogo con mi madre, y el ginecólogo empezó a hacerme preguntas; cuando fue mi primera vez, si fumaba, si tenía pareja, etc. Decidí ir al baño y dejé la puerta entreabierta. Cuando llegué, mi madre le estaba diciendo al ginecólogo "Ahora pregúntale si se droga". Viva la confianza. ADV
Hoy, me enfadé bastante con mi mejor amigo porque le hace muchísimo más caso a su novia que a mí y cuando le dije que se portaba como un mal amigo me dijo "Mientras pueda follar, tú eres secundario". ADV
Hoy, en mi pueblo no son capaces de darme la beca para estudiar en la universidad teniendo mis padres un grado medio-alto de invalidez y sabiendo que mi padre no puede trabajar mas en lo que le queda de vida. Eso sí, a los hijos del concejal les pagan hasta la gasolina del coche. ADV
Hoy, me ha costado más un taxi desde el aeropuerto a mi casa que un avión desde Roma a Madrid. ADV
Hoy, estuve en misa con mi abuela. En la salida vimos a un hombre y una mujer negra que también salian de la iglesia. Al verlos mi abuela me cogio el brazo y me susurró al oído: "no sé por qué se molestan en rezar, si no tienen alma". ADV
Asco de vida :/
Saludos!
