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- #1
jajajaja quisiera ver su risa jajaja el que se rie solo de sus maldades se acuerda yo estoy cagado de la risa jajajaja
QUIERO UNA NIEVE DE COCO DEL PLAZA MIRAMAR jajajajajaja
jajajaja sin marcas jajajajaja
QUIERO UNA NIEVE DE COCO DEL PLAZA MIRAMAR jajajajajaja
jajajaja sin marcas jajajajaja
- cuanto?? 1200, No mameee si la vieja la traje yoooo
- esposo: en este no porque no sirven las persianas esposa: ahhh siii; no te apures ya hay nuevas
- ¿Ya pasé profe?
- ¿El que está llegando no es tu esposo y su secretaria?
- ay cabron cuando tiempo no te pasas la podadora!!!
- aqui no nos cacha mi marido
- Ella: ¿Crees que sea cierto eso de que te graban? El: No se, pero por si acaso, hay que echarle ganas y sonreír a la cámara.
- a me contaron que te han Visto entrar al Motel del Libramiento. -No, nada que ver no me gustan la sabanas de ahi
- Tu amiga no se va a enterar ya desvistete
- No te seques con esa toalla no sabes donde ah estado! -Yo tampoco se donde haz estado y de todos modos te termine dando…
- ¿ya somos novios, VERDAD?
- jajajaja una personal en pleno asunto OYE QUE SOMOS ???? jajajaja
- No manches ya quebraste el Lavabo ,miraa!!
- mira,mira,el que se metio al cuarto de al lado era tu novio verdad..
- Con que boton se cierra la puertecita? // Tienes que apretarle 2 Veces >>>No que no conocias aqui
- ¿D donde vienes? -D estudiar mamá -Hueles a Rosa Venus de Motel? -¿Y cómo sabes a q huele? -Eh! ¿Y q estudiabas?
- no vamos a hacer nada que tu no quieras… sólo quiero estar en un lugar tranquilos y abrazarte
- hablale al taxi o salimos caminando
- Pero en el Facebook te veías más guapo!!!
- Ese espejo del techo no tiene camaras atras… verdad??
- Mujer: mi amor deja de vernos en el espejo! me parece sadico!
- Rápido trae el desarmador! me gustaronn los ceniceros!
- Y que pienso yo de ti!! y ahora que pensaras tu de mi……
- Mi Amor…FELIZ CUMPLEAÑOS!!
- Ella: me tapas cuando acabes
- Si lo hacemos en la regadera no te duele
- No me gusta la comida de aquí, mejor llamate Chifa y pedite algo!
- ¿Cuanto con jacuzzi? y sencilla? …esta bien dame la sencilla.
- Te lo juro, nunca había venido a uno de estos
- Si hubiera sabido antes mejor ni vengo
- Abre la boca… mas… mas…. di ahhhh (ah no, esa es de dentista)
- Escondete que ahi esta tu hermana ¡¡¡
- Ahi no, no me las toque por que estan recien operadas
- Pinche control esta pegado a la cabecera…
- Que mi amor… mañanero?
- ¿Tienes cambio para uno de a cien?
- Aló? si? no madre, no puedo, es que estoy ocupado
- Tómame la foto, pero no la vayas a subir a Internet!
- No, no, no, es menor de edad, desde aqui se le ve, no pueden pasar asi…
- SE ME OLVIDO EL CONDON, PUES LO HACEMOS ASI Y MAÑANA TE TOMAS LA PASTILLA…
- Mejor nos quedamos,… ya es muy tarde y ando de gira…
- ¿Y como me dijiste que te llamabas???
- ¿Quee noo era por ahi?
- ¿Esas sábanas estarán limpias???!
- La semana pasada estaba mas barato el cuarto
- vee, aca no piden cedula
- Ella: y eso?? Él: es que… es que… el segundo es todo mija
- Hay mi amor si nos viera tu vieja!
- ¡Madres! ¿se te quedó adentro?
- El Kamasutra no sirve para nada. Aquí tengo Cosmopolitan
- Mete los jugos en el frigobar
- No, no, oye esperate, me vas a arrancar la blusa
- ¿huele raro no?
- Entonces que mi reina, vagina llena…con razon contenta
- Ese es el carro de mi papa!!
- Papi trajo la tanga de pinocho!!! miente papi miente!!!
- Vamos pues pero solo 2 horitas porque me agarra el trafico
- ¿Te llamo un taxi??
- Ya pueden pasar… ya pa qué!!
- ¿Para que trajiste ese chunche con puas??
- Mi amor ¿la cámara esta apagada?????
- ¿Y todo eso se lo haces tambien a tu pareja?
- por ahi se pueddeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
- ¿Dime que sientes cuando me ves? O cuando me voy? Cuando no estoy? Dime ven, ven, dime ven ven dime ven
- No llores y desvistete!!
- ¿Te vaz a llevar el papel de baño??
- ¿Ese no es el automóvil de Monseñor??
- Apostamos a que sí se puede…
- En el ojo no!!!
- ¿Y no se puede entrar caminando?
- Cómo!!, ¿no hay internet en esta habitación ???
- Amor… Voy a llegar tarde… estoy en una reunión
- A la recepcionista: “Señorita, le juro que la vez pasada nos dejaron entrar a más de dos”
- Despues de 5 apasionados minutos: ¿Te gusto?
- No nena, yo no voy a ningun lado sin mis amigos, ya te había dicho
- ¿Te cayó en la cara?
- Vas a querer o los tiro
- Favor de no llevarse las toallas
- Aún nos quedan 10 minutos…¿un rapidín?
- Ella: “Go ahead, make my day.” –Él: “Houston, we have a problem.”
- Mi amor, que bueno estuvo… ¿lo puedo twittear?
- ¿Crisis, cual? Jacusi, TV a Color, Agua caliente
- ¿Nos bañamos o nos vamos asi?
- Y esto ¿para qué se usa?
- ¿De dónde vienes? hueles a jaboncito de motel
- Mira olvidaron un celular… ¿entonces no han venido a limpiar?
- Llévate el jaboncito de recuerdo, y el gorrito de baño y las botellas de agua
- ¿Escuchaste? mira mira se escucha la vecina de cuarto si te pegas aqui
- Nunca pense llegar tan lejos contigo…!!
- La colcha huele a dama…
- No jo!! la del cuarto de alado esta fingiendo
- Como lo saques te mato.
- Me ahogo … consigame agua!
- ¿Ya se terminó el tiempo o todavia falta?
- ¿Y esas aguas las cobran?
- Si nomás pasamos a descansar “mi reina”
- Ni madres por 300 Yo me llevo las aguas los jabones y lo que quepa en la bolsa
- Yo conozco el motel por que ahi iba a dormir cuando no me dejaban en mi casa!!
- Ay!! Hijue…!! se me fue pa adentro.
- ¿Cómo sabías que los canales se pasaban de ahí?”
- No me alcanza para el cuarto, pones una parte??
- ¿Ya terminaste de llorar…???? Necesito usar el baño…!!!!!
- No me voy a mojar el pelo porque sino mi mamá se dará cuenta
- rriiinngggg ¿van a desocupar o se quedan otra hora?”
- ¿Seguro que es la primera vez que vienes?
- ¿Por qué vas tan rapido si tenemos 4 horas?
- Esta cama esta más cómoda que la de mi casa
- ¿El que está llegando no es tu esposo y su secretaria?
- Señor, mi cuarto lo quiero con la silla esa.
- ¿Que tal si hacemos lo mismo de la man del canal 3?
- No, no me permiten aceptar propinas en especies
- ¿No nos estarán grabando?
- Yo nunca habia venido a uno de estos, ah mira, ya cambiaron la alfombra!!
- Mira, jaboncitos Rosa Venus.. como los de tu casa
- Amor, creo que el que cobra es mi vecino!
- Te juro que me confunde el administrador del motel
- Vamos a nomas a platicar y echar una cheve
- ahhh sí, ese tiene espejos!… este… me dijeron unos amigos…
- ¿Donde quedó mi lente??? no veo nada!!
- Hacen descuento por usar solo 5 minutos!
- Se me hace que el de la puerta me reconocio pero no se de donde
- Yo no sabía que tenía espejo en el techo, lo juro.
- Agacha la cabeza,ahi va mi compadre!
- Paseme el encendedor, ah y el cenicero.
- Si no estabas segura me hubieras dicho antes
- Sí, mi amor, vos has sido el mejor
- NO te puedo dejar ir asi, mira como andas, anda vamos ya que se te baje nos vamos
- Si es solo para descanzar
- Por que no pasamos un rato, total con este pinche trafico…
- Es porque me gustas mucho
- He estado en mejores…
- Mira, vamos un rato, vemos la televisión, si no quieres hacer nada mas pues no pasa nada mas y listo, te prometo..
- Solo vengo a ver peliculas,
- Apuesto a que no haz hecho la del ahogado
- Mejor yo arriba por que el espejo me “frikea”
- Me dijiste que había agua caliente
- Yo no soy de aquí, ¿Ud. no conoce alguno?
- ¿Cabremos todos en la cama?
- Ella: no te olvides botar la factura por favor!!!
- “Aqui tienen cable y agua caliente y esta barato” (¿como sabes?) R= me dijeron
- ¿NO TE VAZ A BAÑAR?
- Hay amor mira que bonitas casas
- ¿De dóne vienes? -De estudiar mamá -Hueles a Rosa Venus de Motel? -¿Y cómo sabes a que huele? -Eh! ¿Y que estudiabas?
- Me tropecé y me pegué con el velador
- Prometes no reirte
- Solo fuimos a conocer
- Mi amiga dice que es pleno aquí!
- TODOS LOS CUARTOS ESTAN LLENOS, SOLO QUE REGRESEmos MAS TARDE!!!”
- ¿Por qué ponen canales de televisión porno?
- ¿Aqui tendran MTV?
- ¿Y esos espejos?
- Apaga la luz… Es que me da pena!!
- ¿Por qué estan pegajosas las sabanas?
- Agáchense todos que solo permiten la entrada de una pareja
- ¡No jo…y hasta espejito en el techo tiene, y mira hay refrigerador chiquito, y mira, tiene sauna… y mira jabón chiquito!
- No, perate, deja que se seque mi cabello…!”
- “Ándale, te grabo tantito al rato lo borro”
- Es que yo no soy así…
- ¿cómo que no aceptan tarjeta????
- Que te calles,estas gritando mucho!
- “Hay que dejar un deposito por el control de la TV joven”
- “mi amor, ¿vamos a medias verdad?
- Ya casi acabas porque quiero ver XXX
- Wevón ¿qué tienes?? te estoy diciendo que así NO!
- Abre la llave derecha de la regadera que la izquierda no sirve
- AMOR SE ME ANTOJA UN SANDWICH
- No pues ni idea, ¿no sé cuanto cobren??
- Yo quiero que me lleves a lo oscurito
- Me gustó mas el otro este esta muy cholo
- ¿A que venimos??
- No sale agua caliente
- Si, bueno, hablo a recepcion, disculpe es que rente una habitacion y esta ocupada…!!
- No importa lo que piensen, tu diles que ya tienes 18 años
- Pero ¿que vas pensar de mi??
- Y pagar 200, mejor vamos al parque
- Paga tú. Yo pagué la vez pasada
- Cuando dije que a dónde tu quieras ir, no me refería precisamente al motel
- Amor, el condòn no va alli
- ¿Ya vamos? Cuando nos vemos? no sé yo te aviso!
- Oye, ¿y si nos quedamos toda la noche, nos cobraran mas?
- A este techo le falta una pintada
- No joo…, creí que eras mujer … Bueno ya que estamos aquí..
- ¿Ya estas adentro??
- Nada más vamos a dormir eh”
- Juuy me equivoque pero ya que estamos adentro, aprovechamos
- Nunca habia venido a este mi amor
- ¿Las vas a borrar después? -Si, te prometo que borro todas las fotos, son sólo para mi.
- ¡Cálmate, me habías dicho que si no duraba la hora, no me la ibas a cobrar completa!
- ¿cuentas separadas señor?
- ¿Tiene servicio a la habitación???
- Amor en la cara no, en la cara nooooooooooo
- ¿Y para que sirve esta otra taza?
- ¿Me pagas de una vez…?
- sssh ya escuchaste el desmadre de los de a lado?!?!?!
- Amor ya no se puede fumar en los moteles
- No se que tienes planeado con ese aparato pero no cuentes conmigo
- Auch! Tus dientes!
- Ella: ¿Y eso??… El: es que estoy cansado
- Sin beso por que me enamoro
- ¿Y si nos bañamos antes?
- Cuidado le metes las uñas
- No puedo más
- Snif, no es por mojigata pero en mi vida una sola vez he ido a uno
- ¿Y mi cinturon??? chin se me olvidó
- Tu eres y seras el único mi vida…
- Solo que no me acuerdo como era por dentro
- Huy mi amor que rico se ve eso en el espejo
- ¿Qué vas a decir de mi??
- Yo no acostumbro venir a estos lugares
- ¿Cada cuánto le cambiarán la bolsita al control remoto?
- Mira amor hay un canal porno de esos que te gusta ver
- ¿Y de a como la del jacuzzi?
- Unas de pingüino y nos vamos
- Hombre: Mamasita hagamos el 78,66! Mujer: como es eso papi? El: Es el 69 incluido IVA
- No joo ¿Se te olvido otra vez la vaselina?
- ¿Y donde quedó el otro zapato?
- ME PARECE QUE EL NUMERO DE SERVICIO AL CUARTO ES EL 0 PAPI… NO SE ME PARECE
- Mi vida, ¿qué es ese punto rojo en la ventilacion?
- Ring Ring Ella contesta: Si, ok, tranquilo! El: quién era? ella: mi marido, dice Q llegará tarde por que está cenando
- contigo!
- ¿Coómo sabías cuanto costaba la habitacion?
- Ningún “qué somos”, aquí vinimos como panas y como panas hemos de seguir…
- Espera un momento que me torcí el tobillo
- ¿Trajiste los condones, no?
- ¿Ese de alli no es tu novio?
- Vea mi amor, póngame los deditos acá, ahora acomódese así, no no por ahí no , esooooo es, así sí!!
- Yo casi no entro a estos sitios
- Mi amor tenías razón, la llave roja era para el agua caliente
- No mi amor, aquí no murío el Notario Cabrera
- Ella: Mi amor contigo iría hasta el fin del mundo El: Gracias linda pero antes hagamos parada en el Paraíso
- Pedí factura para pasarla como viaticos
- Gordo! Yo nunca habia visto peliculas porno!!
- ¿Taaas locaa??? suelta eso! todo lo de la neverita es cariisimo!!
- ¿Y vienes muy seguido??
- ¿Prométeme que nos te vas reír???
- La tienes más grande que mi marido
- ¿Me pasas una chichi por favor?
- O cuelgas o me visto
- ¿Segura que los que van saliendo de ese motel no es tu papa y sus secretaria?
- que… yaa?
- ¿Cómo se desabrocha esta mierda???
- Te dije que cerraras el jacuzzi bien!!! ya se nos mojo la ropa!!
- Perdón…
- Dios mio santo, si cambiaron la ceramica del baño!
- Gordo volteate, es que me da pena que me veas desnuda
- Buennnooo eessssttooyyy eeenn eeellll ggyymmm aaahhoorriitaaa ttteee maaa aaayyyaayyay
- ¿Saco el chocolate líquido?
- Oye !! ¿y si tiendo la cama antes de irnos?? es que que pena con la recamarera, ve que regadero !!!
- ¿Que no hay nadie aquí que le atienda a uno??
- Pérate, ¿no se oye en el otro cuarto?
- Amor, vamonos tengo hambre… No te preocupes aqui traigo sandwiches para que no te me vayas
- Amor, el teléfono del cuarto no es de recuerdo
- Amor… ¿no dejas nada en el cuarto?? Siii mi virginidad!!!!!!!
- Mi vida, entonces, ¿me vas a pasar el proyecto de ley que presenté el lunes aunque seamos de bancadas opuestas?
- Esa puerta no cierrra bien, deja la trabo con el zapato
- Un collarcito de perlas, mi vida
- ¿Aquí dan pantuflitas?
- ¿Dónde se prende la luz?
- En serio, nada mas dame 10 minutos y le damos otra vez”
- Hay que quitar la colcha, es lo único que no cambian
- Ya te hace falta un cortecito
- Ella: Amor..es mi 1ra vez! de verdad? El: me siento halagado de ser el primero en tu vida! Ella: no pendejo, me referia a mi
- 1ra vez en este motel
- Toma tu paga, a mi me da pena
- Hijole!! ¿qué van a pensar nuestros papas?
- Besame aunquesea en la bocaaa¡¡¡
- Pasate para atrás, ahorita que salgamos te vienes adelante
- Me agacho al salir porque me puedo encontrar a un amigo
- ¿¿Mil más por eso??
- “Apurate o se daran cuenta que les falta la tv…
- Hija -¿Papá que haces aquí? Papá -Lo mismo que tu hija, estudiando!!
- ¿Tiene en cama redonda?
- ¿Tragiste la cedula falsa?… ¿cómo que nooooooooo?”
- Ayy así no flaco, no me gusta de perrito¡¡¡
- Amiga, tengo ganas de un café…vamos?
- ¿dóndeee esta el espejo en el techoo?
- Hacen mucho ruido los de al lado! -púes grita igual… o finje igual…
- Mirate allá arriba
- Para la otra me traigo mis “chanclas” quien sabe quien se haya bañado aquí!
- Mi amor revisa las sabanas, no vayan a estar sucias…
- ¿Tradicional o ambientada?
- Al entrar en coche El: ¿por qué estás agachada? Ella: se me cayó algo y no lo encuentro
- Estás bien pendejo si cees que voy a entrar ahí!
- Dime que me quieres, dime que me crees (8) dime que sientes cuando me veeees? cuando no estooooy
- Hagámoslo en el suelo, no creo que hayan lavado las sábanas
- Mirame a los ojos
- P… madre, hay un montónde gente esperando, vamonos a otro
- Llévate los cerillos
- ¿Y si invitamos a alguien más?
- ¿Me quieres??? sí, pero callate despues hablamos
- ¿trajiste plata?
- No estaba tan malo el desayuno, viste?
- Compremos algo para tomar antes
- Nunca la he aplicado, pero parace interesante
- Prendete el jacuzzi
- El: mi amor me tengo que ir -Ella: a donde? -El: con mi esposa
- Hueles a jabon chiquito…
- Regrese como en dos horas
- No traje condon, lanzate por unos y te traes los cigarros, no??
- NO COMPLETO PONES EL RESTO…???
- Apúrate que va a empezar el Festival!
- no joo… wele apuro cloro
- Rentamos el columpio?
- ¿Incluye snack y tragos?
- Esta huea de jacuzi no se llena nunca…
- Mi amor soy virgen te lo juro por mis hijos.
- Chin, ese es el carro de mi mamá!
- Oiie, no es ese tu papá!!!???
- En serio, está limpio”.
- Es que es mi primera vez
- ¿Pagamos al entrar o al salir?
- Otra vez nos toco la habitación 69
- Hay mira hasta eso esta bonito…
- Ayyy Escoge uno y ya!!!”
- Se ve todo por las cortinas
- No hay bronca que manches!!
- Esta como que mas amplio no?… pero apaga la luz
- Mi amor pasame eso que esta alli, hasta abajo
- ¿Por qué la cabecera tiene radio?
- Era esto o el parque
- Aqui me embaracé la pirmera vez
- Siempre nos toca el mismo cuarto
- Ya me dio hambre!!
- ¿No tendran de esas botellitas chiquitas?
- Di que estás en una junta
- ¿Dije Laura? no se quien es Laura
- Sigue el mismo rechinido de la cama
- No han arreglado la tele
- Mira, ahi sigue nuestra mancha
- Te juro que eres con la que más he sentido,
- “Le voy a cobrar las sábanas!” “Ni que fueran nuevas… Además es sólo chocolate”
- ¿Y ahora…? mmm… que hacemos??
- No te preocupes, sí hay secadora
- ¿Quee?? ya subioooo la tarifa…??
- Prende la tele
- Cualquier cosa… tú di que tienes 18
- Te juro que soy virgen. Abre el cajon ahi hay condones
- Llevate el cepillo!
- ¿Asi o de ladito?
- ¿Quién es tu papi, eh!!! De quién son estas cositas…??
- Pague primero y luego el servicio, lo que quiera
- ¿No me podría cobrar por tiempo para que me salga mas baratito??
- Amor hoy si te saco la madre
- Te acuerdas de esa vez….
- Hombre: mi amor tocar la puerta no es entrar; tu me vas diciendo que tanto ok?
- ¿Dónde aprendise eso?
- Hora sí, el último y nos vamos, ya es tarde
- ¿Nomas sirve ese canal?
- ¿Cuando regresa tu marido??
- Aquí venía con mi ex, es muy seguro
- Acuerdate que esos jabones te sacan ronchas
- ay! me lastimas!
- La tarifa es por pareja, si son más se paga doble
- Càllate, càllate tengo que contestar el cel
- Estuvo muy bueno, lloré
- Tu telefono sigue vibrando? hay asi dejalo
- Ya me voy… tengo una junta temprano.
- “Ya pagame, no?”
- “no le hagas caso… tú gritas más fuerte.”
- ay mira ese se ve padre y limpio, fijate si tiene el estacionamiento por abajo
- Quiero mi recamara asi
- shh shh…. bueno… hola mi amor
- ¿Cuánto va a ser? ¿traes cambio?
- Yo nunca te llevaría a un motel… Mira otra vez el mismo cuarto
- ¿Cómo aparecen en mi estado de cuenta de la tarjeta de crédito?
- Sí señito, nosotros aquí le hacemos el mandado
- Oye, ese tipo se parece a tu marido -¿Cuál, el que está con la tipa que se parece a tu mujer?
- No te preocupes, terminando borramos el video
- ¿Te gusta?… -claro nunca había visto uno así woooow
- Las mucamas otra vez no pusieron condones
- No te preocupes, ponemos una toalla sobre la cama
- ¿Que ya nos salgamos?
- Quita eso y ponle a uno de esos “canales”… oke oke ya voy
- Solo un twitt más mi amor
- Ya de salida en el auto y prendiendo un cigarro: No fumes por que van a pensar que venimos a…
- ¿COMO QUE SE TE QUEDÓ EL DINERO? ¿Ahora como vamos a pagar?
- Tu eres el primero (del dia de hoy)
- Haaay es que no sé, nunca he ido a un lugar así… mmm bueno, está bien, pero si está feo nos salimos…
- ¿Que levante la pierna??
- Nos vemos el domingo en la iglesia, tienes que confesarte por esto
- Se me rompio el condon (de cortesia del motel) PIDETE UNOS A LA RECEPCION, ¿cómo se marca?? no se, siempre es el 0
- LLEVATE LAS 2 AGUITAS PARA LA SED…
- Dejalo mi amor, la camarera arregla la cama
- ¿QUIERES SER MI NOVIA???
- Tranquilooo solo dejalos en el velador
- Profe… ¿ahora si voy a aprobar la materia??? “solo si pagas la cuenta”
- ¿Cómo que eres hombre???!!! nah me estas vacilando…
- No, en ese motel, no conviene solo te dan 4 horas y en el siguiente TE DAN 6 Y UN CONDON DE CORTESIA
- OK Vamos a bañarnos, pero no me puedo mojar el cabello
- Salte rapido, no nos vayamos a encontrar alguien conocido en la salida
- ¿Te gustó el depar sin cocina?
- No seas tacaño, que el taxi nos lleve hasta la entrada
