Que onda vacunos pues navegando en la red encontre algunas frases muy graciosas que quisiera compartir con ustedes:
Hay 10 tipos de personas en el mundo: los que entienden el binario, y los que no.
Sabes que es amor cuando memorizas su número de IP
Por favor envíe todo el spam a mi dirección principal, root@localhost
La Tierra está llena al 98 %, por favor suprima a alguien si puede.
Desimanté a mi novia y ya no me atrae.
Si no fuera por C, todos programaríamos en BASI y OBO
1. Si al principio no tiene éxito; llámele versión 1.0
2. No soy antisocial, simplemente no soy un usuario friendly.
3. Mi software nunca tiene bugs. Sólo que muestra datos aleatorios.
4. Las Rosas son FF0000, las Violetas son 0000FF
5. En un mundo sin vallas y paredes, quién necesita (Gates) Puertas y (Windows)Ventanas?
6. Me encantaría cambiar el mundo, pero ellos no me darán el código fuente
7. Introduzca cualquier número primo de 11 dígitos para seguir …
8. El mensaje decía ‘ Requiere el Windows 95 o mejor ‘. Entonces instalé LINUX
9. 1 penique ahorrado es 1.39 centavos ganados, si considera los impuestos
10. Unix, DOS y Windows…el bueno, el malo y el feo
11. Un ordenador le deja cometer más errores más rápido que cualquier invención humana en la historia – con las excepciones de pistolas y tequila
12. El código más difícil para eliminar fallos es el código que usted conoce, posiblemente no puede equivocarse
13. UNIX es básicamente un sistema operativo simple, pero usted tiene que ser un genio para entender la simplicidad
14. C://dos
C://dos.run
run.dos.run
15. Sólo cierra y reinicia !!!
16. 1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d
“if you can read this you really need to get laid”
“Si puedes leer esto entonces necesitas urgentemente tener sexo”.
17. Sólo hay un modo satisfactorio de arrancar un ordenador.
18. Concepto: ¡Sobre el teclado de vida, siempre mantenga un dedo sobre el botón de escape!
19. No es falso, es un estándar de IBM
20. Sé agradable con las personas bordes, podrían ser el siguiente Bill Gates!
21. Mientras más al sur vaya más tiendas de dólar habrá.
22. Tenga cuidado con los programadores que llevan destornilladores
23. La diferencia entre el correo postal y el correo electrónico es que el correo electrónico lo manejan ordenadores, y los ordenadores nunca deciden ir a trabajar un día y pegar un tiro a los otros ordenadores
24. COFFEE.EXE no encontrado – Ponga una taza y presione cualquier tecla
25. Programar hoy es una carrera entre ingenieros de software que se esfuerzan de construir programas a prueba de idiotas más grandes y mejores, y el Universo que trata de producir a idiotas más grandes y mejores. Hasta ahora, el Universo gana.
26. El principio de la sabiduría del programador es entender la diferencia entre la adquisición del programa ejecutable y el tener un programa operativo
27. Elimina un bug, y tendrá diez nuevos bugs
28. Cada vez que toco mi código, doy a luz a diez nuevos bugs
29. Vanidad = bloguear es una forma abierta y amigable de compartir pensamientos.
30. Lo sentimos, pero el número que usted ha marcado no existe. Por favor haga girar su teléfono 90 grados e inténtelo de nuevo.
31. No se pudo encontrar REALITY.SYS. ¡El universo se detuvo!
32. WinErr 547: LPT1 no encontrada … Usar copia de seguridad LÁPIZ Y PAPEL
33. Los Ordenadores cometen errores muy rápidos, muy exactos
34. La mejor compresión de archivo: ” rm . ” = compresión del 100 %
35. Los Hackers en películas de Hollywood son fenomenales. ¡Todo lo que ellos tienen que hacer es ” c: \> hackear fbi ”
36. Yo sobreviví a una instalación NT
37. Mi coche nuevo corre a 56Kbps
38. Por qué no dice DOS alguna vez “EXCELENTE command o nombre del archivo! ”
39. Archivo no encontrado. ¿Debería yo falsificarlo? (¿Y/N?)
40. CONGRESS.SYS Corrompido: ¿Reanudar Washington D.C (¿Y/N?)
41. Dependiente: Señor, usted tiene que añadir 10GB el espacio a su HD, Cliente: ¿Por favor podría usted decirme dónde puedo descargar eso?
42. ¿Quién es el “General Failure” (Fallo General) y el porqué está leyendo mi disco?
43. ¿El disco de RAM no es un procedimiento de instalación?
44. La verdad está ahí fuera…alguien consiguió el URL?
45. De un cabezazo sobre el teclado para seguir…
46. ¡El correo electrónico ha sido devuelto al remitente! – voltaje insuficiente
47. Una vez Linux me dio este mensaje: Error. Teclado no conectado. Presione F1 para continuar
48. Una vez Linux me dio este mensaje:Error. Ratón no conectado. Pinche sobre el botón OK para continuar
49. Presiona cualquier tecla para seguir o cualquier otra tecla para salir…
50. Presiona cada tecla para seguir
51. Dependiente: Señor si usted ve la pantalla azul, presiona cualquier tecla para seguir. Cliente: ¡um! .. un minuto. ¿donde está “cualquier tecla “?
52. Errar es humano – y culpar a un ordenador lo es incluso más
53. (C)ena no está lista: (A) bortar (R) eintentar (P) izza
54. Los ordenadores nunca podrán sustituir la estupidez humana
55. Típco en Yahoo: Bandeja de entrada (0), Basura (9855210)
56. (A) bortar, (R) eintentar, (P) ánico?
57. Los bugs (bichos) entran por Ventanas abiertas
58. La Inteligencia artificial por lo general gana a la verdadera estupidez
59. Scandisk: Encontrado 2 sectores malos. ¡Por favor introduzca un nuevo HD para seguir explorando!
60. Agujeros Negros son dónde Dios dividió por cero
61. ¡Eh!! ¡Esto compila! ¡Distribúyelo!
62. ¡Gracias a Dios!, mi niño ya compiló
63. Windows 98 apoya la verdadera multitarea – puede arrancar y colgarse simultáneamente
64. MailerD (a) emon: Usted solamente(justo) recibió 9133547 spam. (A) brir todos, (L) eer uno por uno, (C) hequear más spam
65. A: ¿Puede usted enseñarme cómo usar un ordenador? B: No, yo sólo los arreglo, no los uso
66. PayPal: Sus fondos han sido congelados durante 668974 días
67. 1-800-404: El suscriptor al que usted trata de llamar no existe
68. 1-800-403: El acceso a aquel suscriptor fue denegado
69. Mensaje de Error: “La Unidad
se ha quedado sin papel”
70. Una impresora consiste en tres partes principales: la carcasa, la bandeja atestada de papel y el led rojo que parpadea
71. ” Sr. Worf, scan (explore) aquel barco. ” ” Siempre Capitán. ¿300 dpi? ”
72. Cortafuegos: intruso detectado. (P) ermitir o (D) esactivar el cortafuegos
73. Cortafuegos: ¿Quiere usted colocar un detector de movimiento sobre el puerto 80?
74. Dependiente: Señor, por favor rellene sus cartuchos de tinta. Cliente: ¿Dónde puedo descargar esto?
75. Todos los ordenadores corren a la misma velocidad … apagados
76. Usted se ha logado, Ahora presione cualquier tecla para terminar la sesión.
77. Lamentable, la contraseña que usted intentó ya es usada por Dorthy, por favor intente algo más.
78. Lamentable, ese usuario ya existe. (S)obreescribir o (C)ancelar
79. Por favor envíe todas las quejas a/dev/toilet
80. Nos ha hackeado satisfactoriamente. Bienvenido a la red del FBI
81. Lo siento, nuestro software es perfecto. El problema debe ser usted.
82. Atención al cliente: Señor usted se quedó sin ancho de banda, el Usuario: ¿Dónde puedo descargar esto?
83. Si Ruby no es y Perl es la respuesta, usted no entiende la pregunta
84. Tener tarjetas de sonido está bien, embeber sonido en un sitio web no.
85. Usted ha recibido un nuevo correo de hace 195537 horas
86. ¡Yahoo! Correo: Su correo electrónico ha sido enviado satisfactoriamente. El correo electrónico será entregado en 4 días y 8 horas
87. ¿De qué color quiere usted la base de datos?
88. A partir de la próxima semana, las contraseñas serán en Alfabeto morse
89. ¡Advertencia! ¡Ningún procesador encontrado! Presione cualquier tecla para seguir
90. Sí, amigos y vecinos, muchachos y muchachas – mi altavoz de mi ordenador personal se cargó NT
91. root:> Lamentable, usted entró la contraseña incorrecta, la contraseña correcta es ‘a_49qwXk’
92. Nuevo paquete de linux liberado. Por favor instale sobre/dev/null
93. Windows 95 hace Unix parecerse a un sistema operativo
94. Cómo se supone que vamos a hackear su sistema si está siempre caído!
95. Dios es verdadero, a menos que se declare número entero
96. Paypal: ¡Por favor entre su número de tarjeta de crédito para continuar!
97. Si Linux fuera una cerveza, sería transportado en barriles abiertos de modo que alguien pudiera orinar en ellos antes de la entrega
98. Gracias Mario! Pero nuestra princesa está en otro castillo
99. Norton: ¡virus entrante! – (D) escargar y guardar (E)jecutar después de descargar
100. Tuve un sueño … y había 1’s y 0’s por todas partes, y creo que vi los 2! (según comentan es de Futurama)
101. Iba a salvar el mundo, pero me quedé sin espacio en disco.
102. cuestión = 0xFF; // Hamlet optimizado
Si lo admito algunas no estan tan buenas que digamos pero si estan bastante desentes
:starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::metal::metal::metal::metal::metal::metal::metal::metal::metal:
Y BUENO AQUI ESTA OTRA FRASE O CHISTE SI ES CHISTE DE NUESTRO HERMANO:
" LOGN2 "
- ¿Que es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el windows no funciona...
Y AQUI SU SEGUNDO CHISTE GRACIAS
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El físico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...
Y PUES LES DEJO OTRO MIO NO ES TAN BUENO PERO BUENO
UN AMIGO LE DICE A OTRO
-OYE ME URGE UNA TARJETA DE VIDEO BARATA Y ORIGINAL NO SABES DONDE LA PUEDO CONSEGUIR ??
EL AMIGO LE CONTESTA:
-SI YO SI SE SI QUIERES TE LLEVO EN MI CORSA
EL OTRO:
- O QUE BIEN GRACIAS; VAMOS
YA LLEGAN A SU DESTINO DESPUES DE 20 MINUTOS DE TRAYECTO
Y SE BAJA EL QUE NECESITA LA TARJETA DE VIDEO Y SE QUEDA ESEPTICO Y PUES EXTRAÑADO Y LE DICE:
-OYE WE QUE HACEMOS EN UN BLOCKBUSTER ???
LES DIJE NO ES TAN BUENO PERO LOS MOTIVO A QUE DEJEN LOS SUYOS VA??
Y COMO LES PROMETI AKI LES TRAIGO UNA QUE ME FACINO:
Iniciado por SLVI4
1. Si al principio no tiene éxito; llámele versión 1.0
aaaaaaaaaaaaah mi infancia fue 1.0 por eso veo tanto porno
MUCHOS APOYAMOS ESA FRASE NO
BUENO Y ENCONTRE UNOS BAKUNOS K PUES DICEN
ME FUSILARE UNA FRASE
OIGAN YO LO COMPARTO CON USTEDES ASI QUE COPIEN Y PEGEN TODO LO QUE QUIERAN COMPADRES
ES PARA USTEDES DE MI PARTE (NO SEAN ALBUREROS LO DIGO EN BUEN SENTIDO)
Y GRACIAS POR LA RESPUESTA QUE TIENE AKI EN ESTE FORO GRACIAS Y RECOMIENDENLO
Hay 10 tipos de personas en el mundo: los que entienden el binario, y los que no.
Sabes que es amor cuando memorizas su número de IP
Por favor envíe todo el spam a mi dirección principal, root@localhost
La Tierra está llena al 98 %, por favor suprima a alguien si puede.
Desimanté a mi novia y ya no me atrae.
Si no fuera por C, todos programaríamos en BASI y OBO
1. Si al principio no tiene éxito; llámele versión 1.0
2. No soy antisocial, simplemente no soy un usuario friendly.
3. Mi software nunca tiene bugs. Sólo que muestra datos aleatorios.
4. Las Rosas son FF0000, las Violetas son 0000FF
5. En un mundo sin vallas y paredes, quién necesita (Gates) Puertas y (Windows)Ventanas?
6. Me encantaría cambiar el mundo, pero ellos no me darán el código fuente
7. Introduzca cualquier número primo de 11 dígitos para seguir …
8. El mensaje decía ‘ Requiere el Windows 95 o mejor ‘. Entonces instalé LINUX
9. 1 penique ahorrado es 1.39 centavos ganados, si considera los impuestos
10. Unix, DOS y Windows…el bueno, el malo y el feo
11. Un ordenador le deja cometer más errores más rápido que cualquier invención humana en la historia – con las excepciones de pistolas y tequila
12. El código más difícil para eliminar fallos es el código que usted conoce, posiblemente no puede equivocarse
13. UNIX es básicamente un sistema operativo simple, pero usted tiene que ser un genio para entender la simplicidad
14. C://dos
C://dos.run
run.dos.run
15. Sólo cierra y reinicia !!!
16. 1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d
“if you can read this you really need to get laid”
“Si puedes leer esto entonces necesitas urgentemente tener sexo”.
17. Sólo hay un modo satisfactorio de arrancar un ordenador.
18. Concepto: ¡Sobre el teclado de vida, siempre mantenga un dedo sobre el botón de escape!
19. No es falso, es un estándar de IBM
20. Sé agradable con las personas bordes, podrían ser el siguiente Bill Gates!
21. Mientras más al sur vaya más tiendas de dólar habrá.
22. Tenga cuidado con los programadores que llevan destornilladores
23. La diferencia entre el correo postal y el correo electrónico es que el correo electrónico lo manejan ordenadores, y los ordenadores nunca deciden ir a trabajar un día y pegar un tiro a los otros ordenadores
24. COFFEE.EXE no encontrado – Ponga una taza y presione cualquier tecla
25. Programar hoy es una carrera entre ingenieros de software que se esfuerzan de construir programas a prueba de idiotas más grandes y mejores, y el Universo que trata de producir a idiotas más grandes y mejores. Hasta ahora, el Universo gana.
26. El principio de la sabiduría del programador es entender la diferencia entre la adquisición del programa ejecutable y el tener un programa operativo
27. Elimina un bug, y tendrá diez nuevos bugs
28. Cada vez que toco mi código, doy a luz a diez nuevos bugs
29. Vanidad = bloguear es una forma abierta y amigable de compartir pensamientos.
30. Lo sentimos, pero el número que usted ha marcado no existe. Por favor haga girar su teléfono 90 grados e inténtelo de nuevo.
31. No se pudo encontrar REALITY.SYS. ¡El universo se detuvo!
32. WinErr 547: LPT1 no encontrada … Usar copia de seguridad LÁPIZ Y PAPEL
33. Los Ordenadores cometen errores muy rápidos, muy exactos
34. La mejor compresión de archivo: ” rm . ” = compresión del 100 %
35. Los Hackers en películas de Hollywood son fenomenales. ¡Todo lo que ellos tienen que hacer es ” c: \> hackear fbi ”
36. Yo sobreviví a una instalación NT
37. Mi coche nuevo corre a 56Kbps
38. Por qué no dice DOS alguna vez “EXCELENTE command o nombre del archivo! ”
39. Archivo no encontrado. ¿Debería yo falsificarlo? (¿Y/N?)
40. CONGRESS.SYS Corrompido: ¿Reanudar Washington D.C (¿Y/N?)
41. Dependiente: Señor, usted tiene que añadir 10GB el espacio a su HD, Cliente: ¿Por favor podría usted decirme dónde puedo descargar eso?
42. ¿Quién es el “General Failure” (Fallo General) y el porqué está leyendo mi disco?
43. ¿El disco de RAM no es un procedimiento de instalación?
44. La verdad está ahí fuera…alguien consiguió el URL?
45. De un cabezazo sobre el teclado para seguir…
46. ¡El correo electrónico ha sido devuelto al remitente! – voltaje insuficiente
47. Una vez Linux me dio este mensaje: Error. Teclado no conectado. Presione F1 para continuar
48. Una vez Linux me dio este mensaje:Error. Ratón no conectado. Pinche sobre el botón OK para continuar
49. Presiona cualquier tecla para seguir o cualquier otra tecla para salir…
50. Presiona cada tecla para seguir
51. Dependiente: Señor si usted ve la pantalla azul, presiona cualquier tecla para seguir. Cliente: ¡um! .. un minuto. ¿donde está “cualquier tecla “?
52. Errar es humano – y culpar a un ordenador lo es incluso más
53. (C)ena no está lista: (A) bortar (R) eintentar (P) izza
54. Los ordenadores nunca podrán sustituir la estupidez humana
55. Típco en Yahoo: Bandeja de entrada (0), Basura (9855210)
56. (A) bortar, (R) eintentar, (P) ánico?
57. Los bugs (bichos) entran por Ventanas abiertas
58. La Inteligencia artificial por lo general gana a la verdadera estupidez
59. Scandisk: Encontrado 2 sectores malos. ¡Por favor introduzca un nuevo HD para seguir explorando!
60. Agujeros Negros son dónde Dios dividió por cero
61. ¡Eh!! ¡Esto compila! ¡Distribúyelo!
62. ¡Gracias a Dios!, mi niño ya compiló
63. Windows 98 apoya la verdadera multitarea – puede arrancar y colgarse simultáneamente
64. MailerD (a) emon: Usted solamente(justo) recibió 9133547 spam. (A) brir todos, (L) eer uno por uno, (C) hequear más spam
65. A: ¿Puede usted enseñarme cómo usar un ordenador? B: No, yo sólo los arreglo, no los uso
66. PayPal: Sus fondos han sido congelados durante 668974 días
67. 1-800-404: El suscriptor al que usted trata de llamar no existe
68. 1-800-403: El acceso a aquel suscriptor fue denegado
69. Mensaje de Error: “La Unidad
se ha quedado sin papel”70. Una impresora consiste en tres partes principales: la carcasa, la bandeja atestada de papel y el led rojo que parpadea
71. ” Sr. Worf, scan (explore) aquel barco. ” ” Siempre Capitán. ¿300 dpi? ”
72. Cortafuegos: intruso detectado. (P) ermitir o (D) esactivar el cortafuegos
73. Cortafuegos: ¿Quiere usted colocar un detector de movimiento sobre el puerto 80?
74. Dependiente: Señor, por favor rellene sus cartuchos de tinta. Cliente: ¿Dónde puedo descargar esto?
75. Todos los ordenadores corren a la misma velocidad … apagados
76. Usted se ha logado, Ahora presione cualquier tecla para terminar la sesión.
77. Lamentable, la contraseña que usted intentó ya es usada por Dorthy, por favor intente algo más.
78. Lamentable, ese usuario ya existe. (S)obreescribir o (C)ancelar
79. Por favor envíe todas las quejas a/dev/toilet
80. Nos ha hackeado satisfactoriamente. Bienvenido a la red del FBI
81. Lo siento, nuestro software es perfecto. El problema debe ser usted.
82. Atención al cliente: Señor usted se quedó sin ancho de banda, el Usuario: ¿Dónde puedo descargar esto?
83. Si Ruby no es y Perl es la respuesta, usted no entiende la pregunta
84. Tener tarjetas de sonido está bien, embeber sonido en un sitio web no.
85. Usted ha recibido un nuevo correo de hace 195537 horas
86. ¡Yahoo! Correo: Su correo electrónico ha sido enviado satisfactoriamente. El correo electrónico será entregado en 4 días y 8 horas
87. ¿De qué color quiere usted la base de datos?
88. A partir de la próxima semana, las contraseñas serán en Alfabeto morse
89. ¡Advertencia! ¡Ningún procesador encontrado! Presione cualquier tecla para seguir
90. Sí, amigos y vecinos, muchachos y muchachas – mi altavoz de mi ordenador personal se cargó NT
91. root:> Lamentable, usted entró la contraseña incorrecta, la contraseña correcta es ‘a_49qwXk’
92. Nuevo paquete de linux liberado. Por favor instale sobre/dev/null
93. Windows 95 hace Unix parecerse a un sistema operativo
94. Cómo se supone que vamos a hackear su sistema si está siempre caído!
95. Dios es verdadero, a menos que se declare número entero
96. Paypal: ¡Por favor entre su número de tarjeta de crédito para continuar!
97. Si Linux fuera una cerveza, sería transportado en barriles abiertos de modo que alguien pudiera orinar en ellos antes de la entrega
98. Gracias Mario! Pero nuestra princesa está en otro castillo
99. Norton: ¡virus entrante! – (D) escargar y guardar (E)jecutar después de descargar
100. Tuve un sueño … y había 1’s y 0’s por todas partes, y creo que vi los 2! (según comentan es de Futurama)
101. Iba a salvar el mundo, pero me quedé sin espacio en disco.
102. cuestión = 0xFF; // Hamlet optimizado
Si lo admito algunas no estan tan buenas que digamos pero si estan bastante desentes
:starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::starwars::metal::metal::metal::metal::metal::metal::metal::metal::metal:
Y BUENO AQUI ESTA OTRA FRASE O CHISTE SI ES CHISTE DE NUESTRO HERMANO:
" LOGN2 "
- ¿Que es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el windows no funciona...
Y AQUI SU SEGUNDO CHISTE GRACIAS
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El físico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...
Y PUES LES DEJO OTRO MIO NO ES TAN BUENO PERO BUENO
UN AMIGO LE DICE A OTRO
-OYE ME URGE UNA TARJETA DE VIDEO BARATA Y ORIGINAL NO SABES DONDE LA PUEDO CONSEGUIR ??
EL AMIGO LE CONTESTA:
-SI YO SI SE SI QUIERES TE LLEVO EN MI CORSA
EL OTRO:
- O QUE BIEN GRACIAS; VAMOS
YA LLEGAN A SU DESTINO DESPUES DE 20 MINUTOS DE TRAYECTO
Y SE BAJA EL QUE NECESITA LA TARJETA DE VIDEO Y SE QUEDA ESEPTICO Y PUES EXTRAÑADO Y LE DICE:
-OYE WE QUE HACEMOS EN UN BLOCKBUSTER ???
LES DIJE NO ES TAN BUENO PERO LOS MOTIVO A QUE DEJEN LOS SUYOS VA??
Y COMO LES PROMETI AKI LES TRAIGO UNA QUE ME FACINO:
Iniciado por SLVI4
1. Si al principio no tiene éxito; llámele versión 1.0
aaaaaaaaaaaaah mi infancia fue 1.0 por eso veo tanto porno
MUCHOS APOYAMOS ESA FRASE NO
BUENO Y ENCONTRE UNOS BAKUNOS K PUES DICEN
ME FUSILARE UNA FRASE
OIGAN YO LO COMPARTO CON USTEDES ASI QUE COPIEN Y PEGEN TODO LO QUE QUIERAN COMPADRES
ES PARA USTEDES DE MI PARTE (NO SEAN ALBUREROS LO DIGO EN BUEN SENTIDO)
Y GRACIAS POR LA RESPUESTA QUE TIENE AKI EN ESTE FORO GRACIAS Y RECOMIENDENLO
