icarus84
Bovino Milenario
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- 21 Sep 2007
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- 1.845
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- #1
EN LA COCINA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
EL REMO
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito muy grande..
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se pregunta:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa, con cualquiera.
EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para tener sexo o para tejer ???
URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... algo que lo hiciera lucir como un toro!
- Muy bien, podemos comenzar ahora mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando. La viejita pregunta:
- ¿Tu prefieres sexo o la Navidad ?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años y aburre.
OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido le dice: - ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana.............. y tu no!
/////////////////////////////////////
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
////////////
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
///////////
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperrá, esperrá!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra imbécil es, ¡tigre!
///////////
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las doce y tleinta (12:30).
///////////
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Caray cómo rebota tu vieja!
///////////
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Caray, tu si que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
///////////
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Y cómo andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
//////////
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbécil, la familia duerme!
///////////
¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu ABUELA!
///////////
Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
////////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
///////////
Un Protestante les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender?, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Pa stor:
A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias.
Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
Yo vendí 7.
Pues muy bien, ¿Y tú?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.
///////////
Estaba un pastor protestante celebrando y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una negrita:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.
//////////
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No e pollo, chico .
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito muy grande..
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se pregunta:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa, con cualquiera.
EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para tener sexo o para tejer ???
URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... algo que lo hiciera lucir como un toro!
- Muy bien, podemos comenzar ahora mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando. La viejita pregunta:
- ¿Tu prefieres sexo o la Navidad ?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años y aburre.
OTORRINO
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido le dice: - ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana.............. y tu no!
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
////////////
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
///////////
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperrá, esperrá!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra imbécil es, ¡tigre!
///////////
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las doce y tleinta (12:30).
///////////
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Caray cómo rebota tu vieja!
///////////
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Caray, tu si que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
///////////
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Y cómo andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
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¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbécil, la familia duerme!
///////////
¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu ABUELA!
///////////
Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
////////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
///////////
Un Protestante les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender?, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Pa stor:
A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias.
Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
Yo vendí 7.
Pues muy bien, ¿Y tú?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.
///////////
Estaba un pastor protestante celebrando y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una negrita:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.
//////////
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No e pollo, chico .
