123yatevi
Bovino Milenario
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- 30 Jun 2009
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- 1.752
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- #1
Hoy, después de haber celebrado ayer mi cumpleaños, poniendo muy borracho, me desperté desnudo en el cuarto de baño de la casa de mi novia. ¿Por qué me desperté? Su padre entró FML
Hoy, me quedé dormido en un taxi. Lo mismo hizo el conductor del taxi. FML
Hoy, tuve que explicarle a mi hermana de 14 años por qué no se debe usar la misma ropa interior por una semana. FML
Hoy, mi jefe estaba usando mi computadora y trató de copiar y pegar una URL de un sitio web. No debe haber copiado bien al principio porque se pego la URL de un sitio pornográfico. Creo que debería empezar a buscar un nuevo empleo. FML
Hoy, me estacione y me di cuenta de que el carro de al lado era identico al mio. Pensé que era una coincidencia graciosa hasta que volví a encontrar los dos coches hechos mierda. Al menos, el vándalo se dio cuenta de su error y dejó una nota diciendo: "Se lo merece por tener el mismo coche que el otro pinche infiel" FML
Hoy, me enteré de que si accidentalmente te sientas en un hámster, en vez de morir, te muerde los testículos. FML
Hoy, tuve que caminar por la nieve, a -10º, por una hora, porque mi jefe necesitaba algo realmente importante: el queso crema. FML
Hoy, vi a mi que novio de dos años se ha sumado a un grupo en Facebook llamado "Los chicos que se sienten orgullosos de sus novias". Sonreí y le iba a dar "Me gusta" cuando me di cuenta de un comentario más abajo de una chica diciendo "Awww gracias bebe =D xxxx". FML
Hoy, mi jefe me dijo que si no me convertía en su vecino en Farmville yo no tendría trabajo. Yo me reí. El no lo hizo. FML
Hoy, Llevé a mi mejor amigo a la fiesta de cumpleaños de mi tío. Estábamos pasando un gran rato, hasta que mi abuela se acercó a nosotros y me dijo: "Enserio tienes un novio guapo". Mi amiga es una niña. Ella tiene cáncer y perdió todo su cabello debido a la quimioterapia. FML
Hoy, le compré a mi hijo de ocho años una Wii de Nintendo. Para mostrarle cómo utilizar los controles de movimiento, empecé un partido de tenis. A mitad del juego, el mando de Wii salió volando de mi mano y golpeó a mi hijo en la boca. Ahora se niega a jugar con la Wii y no quiere hablar conmigo. FML
Hoy, mi novia pensó que sería divertido colarse en mi habitación y saltar sobre mi en mi cama. Lástima que al saltar, una de sus rodillas aterrizó en mi entrepierna. No he sido capaz de caminar correctamente desde esta mañana. FML
Hoy, me las arreglé para caer de cara, no me pregunten como, en un condón usado. FML
Y el gráfico de hoy =DDDD
-Hoy aprendi que ir caminando por la acera no te garantiza no ser golpeado por un auto... FML!
_____
-Mamá, mamá los pedos pesan?
-No hijo porqué?
-Chin... Tons ya me cagué
Juar juar juar...
Hoy, me quedé dormido en un taxi. Lo mismo hizo el conductor del taxi. FML
Hoy, tuve que explicarle a mi hermana de 14 años por qué no se debe usar la misma ropa interior por una semana. FML
Hoy, mi jefe estaba usando mi computadora y trató de copiar y pegar una URL de un sitio web. No debe haber copiado bien al principio porque se pego la URL de un sitio pornográfico. Creo que debería empezar a buscar un nuevo empleo. FML
Hoy, me estacione y me di cuenta de que el carro de al lado era identico al mio. Pensé que era una coincidencia graciosa hasta que volví a encontrar los dos coches hechos mierda. Al menos, el vándalo se dio cuenta de su error y dejó una nota diciendo: "Se lo merece por tener el mismo coche que el otro pinche infiel" FML
Hoy, me enteré de que si accidentalmente te sientas en un hámster, en vez de morir, te muerde los testículos. FML
Hoy, tuve que caminar por la nieve, a -10º, por una hora, porque mi jefe necesitaba algo realmente importante: el queso crema. FML
Hoy, vi a mi que novio de dos años se ha sumado a un grupo en Facebook llamado "Los chicos que se sienten orgullosos de sus novias". Sonreí y le iba a dar "Me gusta" cuando me di cuenta de un comentario más abajo de una chica diciendo "Awww gracias bebe =D xxxx". FML
Hoy, mi jefe me dijo que si no me convertía en su vecino en Farmville yo no tendría trabajo. Yo me reí. El no lo hizo. FML
Hoy, Llevé a mi mejor amigo a la fiesta de cumpleaños de mi tío. Estábamos pasando un gran rato, hasta que mi abuela se acercó a nosotros y me dijo: "Enserio tienes un novio guapo". Mi amiga es una niña. Ella tiene cáncer y perdió todo su cabello debido a la quimioterapia. FML
Hoy, le compré a mi hijo de ocho años una Wii de Nintendo. Para mostrarle cómo utilizar los controles de movimiento, empecé un partido de tenis. A mitad del juego, el mando de Wii salió volando de mi mano y golpeó a mi hijo en la boca. Ahora se niega a jugar con la Wii y no quiere hablar conmigo. FML
Hoy, mi novia pensó que sería divertido colarse en mi habitación y saltar sobre mi en mi cama. Lástima que al saltar, una de sus rodillas aterrizó en mi entrepierna. No he sido capaz de caminar correctamente desde esta mañana. FML
Hoy, me las arreglé para caer de cara, no me pregunten como, en un condón usado. FML
Y el gráfico de hoy =DDDD
-Hoy aprendi que ir caminando por la acera no te garantiza no ser golpeado por un auto... FML!
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-Mamá, mamá los pedos pesan?
-No hijo porqué?
-Chin... Tons ya me cagué
Juar juar juar...
