Estaban tres gallegos conversando y uno dice:

- Se han fijado que Juan Luis y Altagracia llevan cinco años de casados y todavía no tienen hijos.

El otro dice:

- Lo que pasa es que Juan Luis es imponente.

A lo que el amigo le responde:

- No, hombre, lo que pasa es que Altagracia es esméril.

Enojado, el tercer amigo les dice:

- ¿Cómo pueden ser tan imbéciles? Para empezar, la palabra no es imponente sino impotente... tampoco es esméril sino estéril. Y para que sepan, la verdadera razón de que no tengan hijos es que Altagracia está tomando pastillas anticorrosivas para no quedar embalsamada.
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Una abuelita que anda por el periferico en su Ferrari va hecha la madre hasta que un patrullero la detiene y le dice que la va a multar por exceso de velocidad.
Abuelita: Pero como joven
Patrullero: Anda usted a exceso de velocidad
Abuelita: y que procede
Patrullero Pues mire ya sabe que tiene que irse a la delegación
Abuelita: No a la delegación No
Patrullero: Bueno entonces me tendra que dar una mordida
- Abuelita: Pues sera una mamada porque no tengo dientes
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Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el
purgatorio:

Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro
de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo, tú has ayudado
enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del
mundo y encima creaste Windows. Voy a hacer algo que nunca antes se ha
hecho. En tu caso te dejaré decidir dónde quieres ir.

Bill: Gracias Señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?
Dios: Te mostraré ambos lugares y ello te ayudará a tomar una decisión.
Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno.

Ya allí, era una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y
cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y
divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta. Bill (gratamente
impresionado): ¡This is great!, si esto es el infierno, realmente quiero ver
el cielo!

El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas y
cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el
infierno. Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: Creo
que prefiero el infierno.
Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno).

Dos semanas mas tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver como
le iba al billonario, cuando llego, encontró a Bill encadenado a un muro,
lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los
demonios: ¿Cómo va todo Bill?, preguntó. Bill (con una voz llena de angustia
y desaprobación): Esto es horrible, no es lo que yo esperaba. ¿Dónde está
aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina?.

Dios: ¡Ahhh!, Aquello... ¡era el salvapantallas!
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Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
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Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto el se va a trabajar.
Al día siguiente el tipo parte, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buen mozo, atlético, aristocrático, vestido con ropa italiana a la última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
El galán se saca la chaqueta, revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén, se le caen las tetas hasta el ombligo. El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

- "¡Puta madre, que vergüenza!"
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Estaban los dos viejitos tomando unos mates juntos y el viejo la mira a la mujer y con ternura le dice :vieja despues de tntos años juntos si no me equivoco ma s de 50 dime ¿vos tuviste algun hombre aparte de mi?
la viejita quedo en silencio, pensativa ,con la mirada perdida en el piso un rato largo ,el viejo se sintio culpable
y le dice:vieja perdoname no tendria que haber preguntado
-/callate y dejame pensar que pierdo la cuenta respondio la vieja
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Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:

- ¿Le ayudo Jefe?

El Gerente agradecido contesta:

- Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología

El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:

- ¿Ve que fácil?

Y el Gerente le pregunta:

- ¡¡¿¿Y ahora, por dónde salen las copias??!!
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CONTENIDO DE LA CERVEZA

El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando
de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había
leido un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene
muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico
dentro, decidimos verificar si era cierto: Para realizar el
experimento científico, nos metimos unas diez frias cada uno (en
interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de
esta experiencia en vivo fueron sorprendentes... al cabo de 20
rondas

A)Todos habíamos engordado.

B)Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C)Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E)Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que
fuera.

F)Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que
fuera.

G)Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.

H)Llorábamos por cualquier huevada!

Tiene o no hormonas femeninas la cerveza...????????
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En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: - Ahora sí que estoy bien jodido!!!

Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notás nada raro, entonces el retardado eres tu!

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.

Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.

Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a mano!

Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.

El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

Nadie vencerá en la guerra de los sexos, hay demasiada confraternización entre los enemigos.

Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona entonces bebe mucho.

Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.

Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.

La mujer fea es como las ventanas: solo sirve para zambullirse en caso de emergencia.

La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.

Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.

La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...

Las mujeres perdidas son las más buscadas.

Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!
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Estadística:

Año 1981:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Año 2005:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una
nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean cabrones y avísenme.




Firma: Benedicto
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ojala les haya gustado alguno
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