Si eres nuevo en esto del sexo... (Actualizado 31MAR12)

A ver, después de dos semanas de leer las preguntas más idiotas, las respuestas más estúpidas y los comentarios menos inteligentes que haya visto en mi vida (Y quienes lo vieron saben a qué me refiero...) decidí que es hora de aclarar un par de cosas de manera rápida y entendible para evitar el consumo de memoria innecesario. Empecemos:

1.- Tuve relaciones dos días antes de la regla de mi chava sin condón, se puede embarazar?
R= Sí. el ritmo es un método muy primitivo y estúpido.

2.- Tuve relaciones dos días después de la regla de mi chava sin condón, se puede embarazar?
R= Sí. el ritmo es un método muy primitivo y estúpido.

3.- Tuve relaciones durante la regla de mi chava sin condón, incluso usamos la sangre como lubricante y toda la cosa, ¿se puede embarazar?
R= Sí. el ritmo es un método muy primitivo y estúpido.

4.- Tuve relaciones pero no me corrí adentro, ¿Puede haber embarazo?
R= Sí, el pene tiene esperma en la punta como lubricante.

5.- ¿La Postday funciona? ¿Puedo darle diecisiete a mi chava sin que le pase nada?
R= Este es algo delicado. Vamos a usar una analogía de la vida real. Consideren a los espermatozoides como ciclistas en una carrera; el que llegue primero va a ganar un trofeo de oro que está en una curva. la Postday es una Hummer de Los Zetas con una torreta arriba, que ametralla a todos los ciclistas y luego se lleva la copa y la derrite para hacer joyería. Pero, cuando las balas disparan, muchas chocan con las paredes del túnel donde iban los ciclistas (La Vagina), dejando innumerales marcas, agujeros y destrozos, así como los cadáveres putrefactos de los baleados. Por eso es que sólo se puede usar cada seis meses y SÓLO COMO ÚLTIMA OPCIÓN. ¿Qué crees que le pasaría a tu chava si le metes tanto veneno en el organismo?

6.- Ando con ocho mujeres a la vez, ¿Debería decirle a mi novia? P.D. No uso condón, es para gays.
R= Eres un idiota. deberías decirle a todas, pagarles los exámenes médicos y cuidar de los chamacos que has engendrado.

7.- ¿Me puedo acostar con una prostituta sin condón y hacerle sexo anal sin que me pase nada y en mi primera vez?
R= Vamos a usar una analogía diferente. En este caso tu pene es un buzo que alimenta tiburones (Que son las ETSs). ¿Te parece prudente meterte al océano sin la jaula protectora?

8.- ¿Me puedo acostar con mi prima, mi media hermana, mi cuñada, mi suegra y mi madrastra?
R= De que puedes puedes, pero qué asco. no creo que haya alguien tan patético como para no tener más de donde escoger.

9.- ¡Nuevo sitio porno oficial de Ba-k!
R= Este tema es SPAM.

10. ¿Cómo puedo masturbarme de maneras más satisfactorias?
R= Deja de ser tan pervertido y consíguete una mujer.

11.- Me salieron tres bultos en el pene, se me puso verde y me creció un testículo extra. ¿Qué creen que pueda tener?
R= Sexo, no, eso es seguro. consulta a un médico, aquí no somos magos. (Puedes buscar alguno en el subforo de Sobrenaturales)

12.- ¿A los cuantos años se puede embarazar una mujer?
R= La regla general es que si te lo quiere dar, se puede embarazar. Y si no quiere, deberías irte preso.

13.- ¿De qué tamaño es normal tenerlo?
R= Eso es genético. A ver, pregúntale a tu familia...

14.- Mi novia me dice que lo tengo como pastillita de tic-tac, ¿Qué debo hacer?
R= Búscate un psicólogo y una mujer menos... experim(ZORRA)entada

15.- Mi novia me dice que lo tengo como bate de Béisbol pero no le creo, ¿Qué debo hacer?
R= Respuesta igual que la anterior.

16.- ¿Cómo hago que me crezca medio metro en dos horas?
R= Hazte encadenar a un poste de luz de los de cemento, y luego átate la punta de la polla a un Lamborghini. Seguro que te crece.
R2= ¡ESO ES IMPOSIBLE!!!!!!!!!


17.- Le metí a mi chava cualquier parte del cuerpo que no sea el pene por la vagina, ¿se puede quedar embarazada?
R= sí, en caso de que tus dedos, tu lengua o tu cordón umbilical expulsen semen por la punta. Si no es así, no.


18.- le metí a mi chava el pene por la boca/el ano/el ombligo/la cicatriz de la apendicectomía/cualquier otro agujero menos la vagina. ¿puede quedar embarazada?
R= ¿puedes llegar al Zócalo por la carretera Campeche-Chiapas?


19.- ¿Cómo le hago para cogerme a mi amiga/exnovia/vecina/empleada doméstica/señora que vende empanadas frente a mi trabajo/etc. Sin hacerme compromiso con ella?
R= Alárgate el pene unos 20 centímetros (ver pregunta 16) y asegúrate de que te encuentre desnudo en su habitación. Si no te demanda, ya la hiciste.
R2= No seas Ojete.

20.- ¿Puedo usar alimentos picantes/medicinas untables/veneno de ratas como lubricante?
R= Depende de cuanto desees quedarte sin pene...

21.- Quiero depilarme/dejarme el vello/teñirme abajo/cortar la mata de mi entrepierna con forma de Pikachu, ¿como le digo a mi pareja? o como le digo que lo haga el/ella?
R= ¿Cómo es posible que tengas la desfachatez de venir a contarle tus fetiches a los tres millones de extraños de este foro y no puedes hablarlo con la persona con la que compartes la cama?

22.- ¿Donde hay prostitutas/Casas de citas/"masajistas" en [inserte nombre de su ciudad aquí]?
R= O te consigues una mujer para ti solo, o te agarras ese par que tienes colgando debajo del pene y le preguntas a tus conocidos, que aqui no es Google Maps para andarte diciendo donde puedes pagar para que te hagan lo que una pareja te hace gratis

23.- No me ha bajado (o a mi novia) en un tiempo; y tuvimos sexo sin condón 3.1416 veces. ¿Podría estar embarazada?
R= Como vi que les gustan las analogías, volvamos a ellas. Imagina que dejas Facebook abierto en un ciber y luego ves una publicación a tu nombre que dice "soy gay, pokefílico y me gusta masturbarme viendo los teletubbies". Por supuesto, cabe la posibilidad de que lo hayas puesto tú y luego los Hombres de Negro te borraran la memoria, pero ¿No es lo mas probable que sea culpa de tu descuido? Haznos un favor a todos y compra una prueba de embarazo; las venden en cualquier farmacia.

24.- ¿Que haces si descubres que tu pareja se acostó con alguien de su mismo sexo/un animal/un cadáver/un pokemón mientras estaba contigo? ¿le das otra oportunidad?
R= Sí... claro... Para que vaya y vuelva a hacer lo mismo... por cierto, llamó el recolector de basura, dice que dejaste tu autoestima en el camión y te la quiere devolver...

25.- ¿Me pueden dar tips para que mi esposa no se de cuenta de que me estoy acostando con otras 27 y que además tengouna familia con la muchacha que lava la ropa, a pesar de que todavía no termina ni la secundaria?
R= Por supuesto, y después te explicamos cómo plantar un explosivo en la Casa Blanca y culpar a Irak.
R2= VETE AL INFIERNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Si no respetas a tu mujer, al menos ten la decencia de planear tu mismo tus jugadas sucias.

Seguro se han dado centa de que la mayoría son exageraciones, pero están inspiradas en preguntas reales del subforo. Si me faltó alguna, avísenme y la pongo. Espero que esto aligere el tráfico de la web; es frustrante que se ponga lenta por éstas idioteces. Y si ven a algún n00b haciendo estas preguntas, símplemente enlácenle el tema y luego, aprovechen el Troll Time.
Salu2!