Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabes lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”.

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar, me tiré un tremendo pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que estaba usando auriculares.

Hoy estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro.

Hoy me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda!

Hoy salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo: yeso y muleta por 4 semanas.

Hoy me dije: “Dale nerd, sal y deja la computadora, empieza a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me di coraje y salí de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber.

Hoy, cuando llegué al trabajo, le mentí a mi jefe y le dije que ayer no hice fiesta de cumpleaños (no lo quise invitar) Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”.

Hoy llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde está?”..

Hoy me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos!

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi.

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me respondieron.
Al día siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!..... es adoptado, me respondieron

Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril. Tengo 3 hijos.