En un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

Estaba un vendedor de periódicos en la calle, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Este sin pensarlo dos veces echa a correr detrás de la mujer. La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de ella, llegan al sexto piso y él ve que ella entra en una habitación, cierra la puerta. Él toca la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Pero cuando abren la puerta se encuentra con un negro de más de dos metros y muy musculoso que le pregunta:
- ¿A quién buscas?
- A la rubia.
- Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Al día siguiente vuelve a pasar la mujer, y él la trata de alcanzarla y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro.
Así se repite cuatro veces, y a la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta:
- ¿Me buscabas guapo?!
El vendedor aparta a la mujer y mirando con una sonrisa al interior del apartamento, le pregunta:
- ¿Y el negro?

Tres amigos después de haber estado bebiendo licor toda la noche, buscan a tres prostitutas para hacer el amor. Pero al momento de ir a un hotel, se dan cuenta que entre los tres solo tenían para pagar una habitación. Entonces deciden que todos usarían la misma habitación. Al entrar apagan la luz y comienza la orgía. Al cabo de 10 minutos uno de ellos enciende la luz intempestivamente y dice:
- Oigan hay que organizarse.
Los demás que estaban muy fogosos le dan la razón y vuelven a apagar la luz. A los 10 minutos el mismo tipo vuelve a encender la luz y enojado grita:
- Oigan hay que organizarse!
Los demás se molestan y le dicen:
- Ya esta bien -y apagan la luz.
A los 10 minutos vuelve a encender la luz y dice:
- Hostias!!, hay que organizarse.
Los otros molestos le dicen:
- Pero coño! ¿cual es tu problema, por qué tanto eso de que hay que organizarse?
- Es que desde hace media hora que no agarro ni una piernita y ya me han enculado tres veces.

Va un marinero y le dice a su capitán:
- Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco.
- ¿Y tú, cómo lo sabes?
- Porque le chupé la polla y tenía gusto a mierda.

Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea):
- Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un maricón y dice:
- Ay... y yo tengo un culo para los negocios...!

Pilones: . xD.

Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:
"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."
Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
"Bájalo, por favor".
"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres..."
Y al anciano se le para la perinola.
"Ohhhh", exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
"¡Chingue a su madre el que sople, cabrones!"

Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada hace varios anos. Va al medico y le receta sus pastillas de Viagra. "Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y luego en cuanto termine, ponga su miembro en leche caliente, con eso podrá eliminar el efecto." El hombre desesperado se toma el frasco entero... Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la gata, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y al gato. Desesperado, recuerda que el medico le dijo ponerla en un tazon de leche calentita para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando: "Corran!, corran! Que esta recargando!....."

Una señora de edad quería tener sexo, y como ya andaba en sus ultimos dias de vida, decide ir a un prostíbulo de hombres.
Al llegar, se pone a checar una tabla de la longitud de los penes y el precio.
Juan - 20 centímetros - $1,000
Manuel - 30 centímetro - $1,500
Goyo - 50 centímetros - $2,500
Entonces la viejita decide meterse con Goyo, para que según ella el recuerdo perdure.
Al terminar, la viejita sale del cuarto caminando con las piernas algo abiertas por el tamaño del miembro recién introducido y se va caminando a su casa, pero como quedaba algo lejos por el camino normal, la señora toma un atajo para llegar más rapido y se va por un callejón oscuro.
De pronto, sale un ladrón con un cuchillo y le dice a la viejita con tono amenazador:
"¡Deme el dinero, o la degollo!"
Entonces la viejita le dice asustada:
"¡Tome todo el dinero, pero la de Goyo ya no!".