mexcompart
Bovino maduro
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- 11 Mar 2010
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- #1
Un poquito pasado de tiempo, pero en fin espero no este repetido si es el caso, disculpen
Mi amor:
1) Del 11 de Junio al 11 de Julio, lee la sección deportiva del Mundial para q tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes de que no te de bola.
2) Durante el mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires! y menos se te ocurra tocarlo...
3) Si tenés q pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4) Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes q te oiga, que abra la puerta, conteste llamadas o levante el nene que se cayó de la planta alta… NADA.
5) Seria bueno que siempre tenga cerveza en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6:30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).
6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganamos”: haces q me moleste más.
7) Podes sentarte a ver un partido conmigo y podes hablarme en el entretiempo, pero solo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.
8) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.
9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo, cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el mundial porque:
A) No iré.
B) No iré.
C) No iré… y
D) No iré.
10) Los resúmenes de la jornada mundialista son tan importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir “Pero si ya lo viste, ¿Por qué no cambias?”.
11) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite y en consecuencia alrededor mío huela a jaula de oso. Recuerda que vos a veces oles a pescado y yo no digo nada.
12) Te voy adelantando que “Drogba” NO es el nombre de un nuevo alcaloide; “Ferry Henry” NO es un perfume; “ Wyne Roony” NO es el dueño de Rin tintín ni “Heinze” es una marca de cerveza.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado siempre y cuando lo hayas anotado en alguna pagina de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de sesenta (60) días de haber finalizado el mundial.
13) Finalmente, ahórrate expresiones como “¡Que bueno que el mundial es cada 4 años!” porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además, luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La Liga Inglesa, La Libertadores, El sub20, La Sudamericana, El sub17, etc., etc., etc.
14) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendrá derecho a disponer nuevamente del TV durante treinta (30) días para volver a revivir cada segundo del tremendo logro. De quedar eliminada Argentina: Tendrá a disposición el control y la TV durante sesenta (60) días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede.)
OK? ¿Entendido? ¿Cappicci? Do you understand? Isquiri voche Naniastka?
Te ama, tu esposo.
Mi amor:
1) Del 11 de Junio al 11 de Julio, lee la sección deportiva del Mundial para q tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes de que no te de bola.
2) Durante el mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires! y menos se te ocurra tocarlo...
3) Si tenés q pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4) Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes q te oiga, que abra la puerta, conteste llamadas o levante el nene que se cayó de la planta alta… NADA.
5) Seria bueno que siempre tenga cerveza en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6:30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).
6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganamos”: haces q me moleste más.
7) Podes sentarte a ver un partido conmigo y podes hablarme en el entretiempo, pero solo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.
8) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.
9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo, cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el mundial porque:
A) No iré.
B) No iré.
C) No iré… y
D) No iré.
10) Los resúmenes de la jornada mundialista son tan importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir “Pero si ya lo viste, ¿Por qué no cambias?”.
11) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite y en consecuencia alrededor mío huela a jaula de oso. Recuerda que vos a veces oles a pescado y yo no digo nada.
12) Te voy adelantando que “Drogba” NO es el nombre de un nuevo alcaloide; “Ferry Henry” NO es un perfume; “ Wyne Roony” NO es el dueño de Rin tintín ni “Heinze” es una marca de cerveza.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado siempre y cuando lo hayas anotado en alguna pagina de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de sesenta (60) días de haber finalizado el mundial.
13) Finalmente, ahórrate expresiones como “¡Que bueno que el mundial es cada 4 años!” porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además, luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La Liga Inglesa, La Libertadores, El sub20, La Sudamericana, El sub17, etc., etc., etc.
14) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendrá derecho a disponer nuevamente del TV durante treinta (30) días para volver a revivir cada segundo del tremendo logro. De quedar eliminada Argentina: Tendrá a disposición el control y la TV durante sesenta (60) días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede.)
OK? ¿Entendido? ¿Cappicci? Do you understand? Isquiri voche Naniastka?
Te ama, tu esposo.
