salem##
Bovino de la familia
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- 23 Jun 2006
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- 9.374
- Tema Autor
- #1
Números chinos
Dos chinos que andaban de viaje por NY, ya casi no tenían dinero para entrar a un table dance, así que acordaron que sólo uno de ellos entraría y si el ambiente estaba bien saldría a decirle al amigo que entrara. El que entró se estaba divirtiendo tanto, acariciando mujeres, barra libre, etc., que se olvidó de su camarada. Después de una hora, le mandó la siguiente nota con un mesero:
"61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20".
Al leer eso, el que estaba afuera puso cara de emoción y entró corriendo al lugar. El mesero se sorprendió de que tan sólo con números hubiera entendido el mensaje y, lleno de curiosidad, fue a preguntarle al oriental por su significado.
"Mu sencillo, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno, vente, vente, vente."
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La carta
Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad y me demoré para escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense. ¡No continúen leyendo antes de sentarse! ¿Está bien?
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí, están prácticamente curados.
Pasé sólo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas sólo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente, la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y, como yo no tenía a donde ir, con mi ap! artamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Ella tiene el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebés (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.
Lo único que está atrasando nuestra unión, es una pequeña infección que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales. Yo también, por descuido, acabé infectándome, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia; ella es muy amable, y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, sé que ustedes son tole! rantes y que tampoco les importará el hecho de que su piel sea! un poco más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querrán tanto como yo y, como ella tiene más o menos su edad, se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos.
Como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres son también muy buenas personas, parece que su padre es un famoso mercenario de la aldea africana de donde ella es.
Ahora que ya saben todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis, y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saqué cero en Física, 2 en Matemáticas y 1 en Biología, y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas.
Un beso de su hijo.
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Sueño vs. sexo
He aquí 10 razones por las cuales es mejor dormir que tener sexo:
1. Dura toda la noche.
2. No te sientes culpable de hacerlo sola o solo.
3. Nadie rumorea sobre que tanto duermes tú.
4. No te quejas en las mañanas de no haberlo tenido.
5. No hay que pagar para hacerlo.
6. No necesitas dormir después de dormir.
7. Puedes dormir hasta en la iglesia.
8. Mientras duermes puedes tener sexo con quien quieras.
9. Tu compañero o compañera no se queja.
10. Puedes dormir en la posición que desees.
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¿Y Jesús de dónde es?
Tres pruebas de que Jesús fue judío:
1 - Trabajo en el negocio de su padre.
2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
1 - Su primer nombre era Jesús.
2 - Siempre tuvo problemas con la ley.
3 - Su madre no sabía quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino con todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.
Tres pruebas de que Jesús fue negro:
1 - Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2 - No tenía domicilio permanente.
3 - Nadie lo contrataba.
Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
1 - Nunca se cortaba el pelo.
2 - Caminaba descalzo.
3 - Inventó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.
2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.
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Claritito
El padre de la iglesia se acerca a una de las feligresas más buenas:
"Oye, hija, comprenderás que uno es hombre y tiene necesidades, y yo quisiera ver si pudiera haber alguna posibilidad contigo.
"¡Pero, padre, estoy casada!"
"No hay problema, dile a tu marido que vienes a misa de gallo".
"Está bien, vengo a las doce de la noche".
Dan las doce y la mujer está a punto de salir de su casa, después de una ardua pelea con el marido, pero éste no le cree y va con ella a misa. Llegan y como la misa no comienza, el marido solicita:
"No hay ninguna misa, vámonos ya".
"Espera, ya va a empezar".
En eso, se escucha una voz:
"¡Dejen de hacer el amor!"
"¿Oíste eso, vieja?"
Y se sigue escuchando la voz.
"Voy a subir a ver qué pasa o quién grita", dice el esposo.
Cuando el hombre sube, el cura sale y lo hace con la señora. Baja el marido y le coment! a a su esposa:
"¡Mi vida, no me lo vas a creer, pero desde allá arriba se ve, claritito, a una pareja haciendo el amor!"
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:metal::metal::metal::metal::metal::metal::metal::metal::metal:
Dos chinos que andaban de viaje por NY, ya casi no tenían dinero para entrar a un table dance, así que acordaron que sólo uno de ellos entraría y si el ambiente estaba bien saldría a decirle al amigo que entrara. El que entró se estaba divirtiendo tanto, acariciando mujeres, barra libre, etc., que se olvidó de su camarada. Después de una hora, le mandó la siguiente nota con un mesero:
"61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20".
Al leer eso, el que estaba afuera puso cara de emoción y entró corriendo al lugar. El mesero se sorprendió de que tan sólo con números hubiera entendido el mensaje y, lleno de curiosidad, fue a preguntarle al oriental por su significado.
"Mu sencillo, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno, vente, vente, vente."
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La carta
Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad y me demoré para escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense. ¡No continúen leyendo antes de sentarse! ¿Está bien?
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí, están prácticamente curados.
Pasé sólo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas sólo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente, la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y, como yo no tenía a donde ir, con mi ap! artamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Ella tiene el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebés (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.
Lo único que está atrasando nuestra unión, es una pequeña infección que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales. Yo también, por descuido, acabé infectándome, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia; ella es muy amable, y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, sé que ustedes son tole! rantes y que tampoco les importará el hecho de que su piel sea! un poco más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querrán tanto como yo y, como ella tiene más o menos su edad, se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos.
Como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres son también muy buenas personas, parece que su padre es un famoso mercenario de la aldea africana de donde ella es.
Ahora que ya saben todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis, y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saqué cero en Física, 2 en Matemáticas y 1 en Biología, y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas.
Un beso de su hijo.
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Sueño vs. sexo
He aquí 10 razones por las cuales es mejor dormir que tener sexo:
1. Dura toda la noche.
2. No te sientes culpable de hacerlo sola o solo.
3. Nadie rumorea sobre que tanto duermes tú.
4. No te quejas en las mañanas de no haberlo tenido.
5. No hay que pagar para hacerlo.
6. No necesitas dormir después de dormir.
7. Puedes dormir hasta en la iglesia.
8. Mientras duermes puedes tener sexo con quien quieras.
9. Tu compañero o compañera no se queja.
10. Puedes dormir en la posición que desees.
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¿Y Jesús de dónde es?
Tres pruebas de que Jesús fue judío:
1 - Trabajo en el negocio de su padre.
2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
1 - Su primer nombre era Jesús.
2 - Siempre tuvo problemas con la ley.
3 - Su madre no sabía quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino con todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.
Tres pruebas de que Jesús fue negro:
1 - Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2 - No tenía domicilio permanente.
3 - Nadie lo contrataba.
Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
1 - Nunca se cortaba el pelo.
2 - Caminaba descalzo.
3 - Inventó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.
2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.
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Claritito
El padre de la iglesia se acerca a una de las feligresas más buenas:
"Oye, hija, comprenderás que uno es hombre y tiene necesidades, y yo quisiera ver si pudiera haber alguna posibilidad contigo.
"¡Pero, padre, estoy casada!"
"No hay problema, dile a tu marido que vienes a misa de gallo".
"Está bien, vengo a las doce de la noche".
Dan las doce y la mujer está a punto de salir de su casa, después de una ardua pelea con el marido, pero éste no le cree y va con ella a misa. Llegan y como la misa no comienza, el marido solicita:
"No hay ninguna misa, vámonos ya".
"Espera, ya va a empezar".
En eso, se escucha una voz:
"¡Dejen de hacer el amor!"
"¿Oíste eso, vieja?"
Y se sigue escuchando la voz.
"Voy a subir a ver qué pasa o quién grita", dice el esposo.
Cuando el hombre sube, el cura sale y lo hace con la señora. Baja el marido y le coment! a a su esposa:
"¡Mi vida, no me lo vas a creer, pero desde allá arriba se ve, claritito, a una pareja haciendo el amor!"
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