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Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa. Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre. Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala. -No estoy maquillada y todavía no...

amor, que te pasa?, estas muy distante, me haces falta ! -falta? pero si ni siquiera te toqué!

El abogado a la testigo: -Bien, ahora voy a hacerle algunas preguntas. En todos los casos, su respuesta debe ser oral. ¿Entendió? -Sí. -Empecemos. ¿Conoce usted al acusado? -Oral.

-Mi amor quieres que vayamos juntos al gym? *Me estás diciendo gorda?! -Bueno si no quieres no! *Me estás diciendo huevona?! -Cálmate mi amor! *Me estás diciendo histérica pendejo?!

-Mi abuelo se casó hace un par de meses con una chica de 24 años que debe de ser muy religiosa. No para de hablarnos del nuevo testamento.

—... pero la noto muy fría conmigo. —Ni muerta respetas a mi mamá verdad pendejo. — Hay Que sensible eres, esta noche no te toca.

—¿Es aquí el curso para entender a las mujeres? —No sé, dímelo tú. —¡Uf! Empieza fuerte. *** —Shhhhhhh. —Shhhhhhh. —Shhhhhhh. —Shhhhhhh. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria) *** —Mamá, ¿me cuentas un cuento como los que cuenta papá? —¿Cuál? ¿El de solo fue un beso? ¿O...

—Vengo a inscribirme al Club de los pendejos —¿Porqué? —Deje mi teléfono sin contraseña en casa de mi novia —¡Compañeros tenemos presidente!

—Señora, la voy a revisar, abra las piernas. —¡Pero doctor, a mí me duele la cabeza! —LO SIENTO SEÑORA, ESAS EXCUSAS SÓLO FUNCIONAN CON SU MARIDO

—¿Aquí es la reunión de personas que lo ponen apodo a cualquiera? —No. —Gracias. —De nada, “preguntitas”.

—Abuelo ¿te estás quedando sordo? —Cual gordo? —Pinche abuelo eres un desmadre —¿Cómo que chingue a mi madre? Chinga la tuya, chamaco pendejo.

—Papá, quiero confesarte que por fin he salido del clóset. —¡Oh por Dios! Entonces ¿Es real? —Pues.. sí. —¿Y CÓMO ES NARNIA?

necesitamos un nombre para una marca de lenceria que incluya un nombre femenino, sugerencias? —"Las Bragas de la Vicky". —Suena vulgar. —¿"Victoria's Secret"? —¡ya chingamos!

Unos Terroristas Secuestraron un Avión y dicen: — Hijos de la Chingada "Los vamos a violar a todos"!!!. Y dice un señor: — Como así!!! No se violan solo a las mujeres??? — Y grita un gay: — Ayyy señor, Cállese!!! Usted no sabe nada de terrorismo.

Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de películas yankis, donde hay una estación de gasolina y nadie alrededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente del surtidor, pensando que es un terrícola, le dice, con voz...

Mi novia terminó conmigo porque dice que soy muy infantil. Respiré profundo , me calmé , fui a su casa , toqué el timbre y me fui corriendo.

—Quiero vivir el resto de mis días a tu lado. —Awww, ¿Enserio? —Sí, me casaré con tu vecina. —Pero yo pens.. —¡CON LA VECINA, DIJE.!

Una pareja de esposos estaba de vacaciones en Río de Janeiro, hospedada en un hotel de lujo y se encontraban en el bar tomando una bebida, cuando entra una mujer exuberante, fantástica, encantadora, hermosa, hecha a mano. La esposa se dirige al marido y le dice: - ¡Qué mujer más linda...